8 ловушек CSS и методы их обхода


Содержание

8 ловушек CSS и методы их обхода

Эту спецификацию следует читать так же, как и все другие спецификации. Сначала от корки до корки несколько раз. Потом в обратном направлении, минимум один раз. Потом нужно прочитать ее, выбирая случайные разделы в оглавлении и переходя по всем перекрестным ссылкам.

Для спецификаций CSS этот совет актуален вдвойне: при каждом прочтении открывается очередная тайна. Как-то раз, расследуя детективную историю о пропавшем контексте форматирования, мы ненароком « открыли периодический закон» для свойства display . В этот раз мы столкнемся с мистикой.

…Они появляются из ниоткуда. Они бестелесны. Их не может поймать даже DOM-инспектор. Они своенравны: иногда они незримо приходят на помощь, но могут и довести до слез своими проказами. У них нет имени. Лишь немногие владеют тайной, позволяющей повелевать ими…

Сегодня вы тоже узнаете эту тайну. Но сначала давайте вызовем парочку их.

See the Pen azeaMp by Ilya Streltsyn (@SelenIT) on CodePen.

Код в этом примере полностью валиден. Вложенность DOM-элементов верная. Откуда же взялась таинственная белая фигура?

Знакомьтесь: анонимные боксы

На фразе «у них нет имени» вы наверняка догадались, что речь пойдет об безымянных, или анонимных CSS-боксах. Конечно, они — не баг, не глюк и не полтергейст, а документированная особенность стандарта CSS, так что бояться их не надо:). Но вот знать и понимать логику этого стандарта, чтобы не пугаться «внезапно» появляющихся «аномалий», а осознанно пользоваться ими в своих целях (и не допускать их появления, если они этим целям противоречат) — на мой взгляд, полезно.

Что происходит по стандарту в предыдущем примере?

Посередине у нас блочный бокс, образованный внутренним span-ом. Значит, его окружение должно представлять собой блочный конекст форматирования, поскольку ни в чем другом блоки не живут. Значит, соседями нашего блочного бокса могут быть только другие блочные боксы.

Но наш блочный бокс сделал невозможное и оказался внутри элемента с display:inline . Если бы в строчном элементе был текст, он оказался бы разорван на две половины — до блока и после (можете навести на пример и посмотреть). Т.е. получились бы два строчных бокса, каждый — в собственном контейнере строки. И раз дело происходит в блочном контексте, каждый из этих контейнеров строки пришлось бы обернуть в тот самый анонимный блочный бокс.

А если текста в строчном элементе нет? Спецификация предусматривает лишь одно исключение (кстати, по ссылке с якорем #phantom-line-box — «призрачный контейнер строки»), и наш случай в него не попадает:

Контейнеры строки, не содержащие ни текста, ни сохраненных пробелов, ни строчных элементов с ненулевыми внешними/внутренними отступами или рамками, ни другого контента в потоке (напр. изображений, инлайн-блоков и инлайн-таблиц) и не оканчивающиеся сохраняемым переводом строки, должны восприниматься как контейнеры строки нулевой высоты при определении положения любых элементов внутри них, и как несуществующие для любых других целей.

У наших половин строчного элемента нет текста, но есть padding -и. Они и не дают «призрачным» строкам схлопнуться до полной невидимости, держат их высоту. Эти половины строчного элемента мы и видим как «призрачные» фигуры!

Еще бывает, что из-за крошечной картинки или инлайн-блока нулевой высоты рядом с блоком появляется пустое пространство высотой с целую строку:

See the Pen jEgebO by Ilya Streltsyn (@SelenIT) on CodePen.

Причина этого — всё тот же анонимный блочный бокс с контейнером не совсем пустой строки. Но понять, откуда взялся отступ, иногда бывает нелегко, ведь отладчик анонимные боксы не показывает .

Продвинутый CSSпиритизм

В старину призраков вызывали с помощью «столоверчения», по-английски — «table-lifting». В CSS тоже всё, где вертится table , так и приманивает боксы-призраки.

Не будем опять заводить спор о том, хороши или плохи CSS-таблицы вообще, влияют ли они на поисковики, доступность контента и карму верстальщика — статья не о том. Подойдем с другого конца: с модных флексбоксов.

В поведении флексбоксов и таблиц много схожего. Не сделать ли из вторых «страховочный» вариант на случай неподдержки первых — этакий «флексбокс для бедных»? Тем более флекс-контейнер автоматически переопределяет поведение своих непосредственных потомков, применяя к ним свою «магию», так что, казалось бы, достаточно сделать вот так:

See the Pen OVLWoW by Ilya Streltsyn (@SelenIT) on CodePen.

Но в Edge 15- это не получится, а раньше не получалось и в Firefox. Потому что по старой редакции стандарта на самом деле мы оборачивали флекс-контейнером не три отдельных ячейки. А одну «призрачную» CSS-таблицу, содержащую одну призрачную строку с тремя CSS-ячейками (уже реальными). Таковы правила того самого «неуловимого» табличного контекста форматирования. И флекс-элементом становилась эта таблица (точнее, ее «бокс-обертка» — см. ниже), а не отдельные ячейки. И если флекс-элементами оказываются именно ячейки (как с самого начала было в Chrome) — по тогдашнему стандарту это был баг.

Добавлено 11.01.2020: в связи с обновлением спецификации флекбсоксов информация из предыдущего абзаца устарела, правильным поведением теперь считается поведение Chrome (ячейки непосредственно становятся флекс-элементами). Но это именно исключение, в общем случае анонимные обертки вокруг ячеек CSS-таблиц по-прежнему создаются, и дальнейшая информация по-прежнему актуальна.

Добавлено 26.10.2020: с 47-й версии Firefox тоже ведет себя как Chrome, по новой спецификации. Добавлено 9.05.2020: а вот Edge 15- до сих пор действует по старой, как Firefox раньше! Добавлено 20.11.2020: только в Edge 16 исправили, наконец.

К счастью, правила создания анонимных табличных боксов описаны в одном месте спецификации — специальном разделе, и описаны хоть и типичным для спецификаций тяжеловесным языком, но достаточно понятно.

Предельно упрощенная выжимка оттуда: вокруг любой группы соседних ячеек, не обернутых в строку, создается анонимная строка; вокруг группы строк (в т.ч. анонимных), не обернутых в таблицу, создается анонимная таблица, и эта таблица «для верности» оборачивается в еще один бокс — так называемый table wrapper box, «бокс-обертка таблицы», поведением похожий на блок. А потомки строки, не являющиеся ячейкой, оборачиваются в анонимную ячейку.

Последнее бывает полезно. Например, блоки «Лучшие материалы» на этом сайте — если вы читаете страницу на большом экране, они будут в правой колонке чуть выше — сверстаны как двухколоночная таблица, благодаря чему числа ровно выравнены независимо от разрядности, хотя display:table-cell задан лишь первым ячейкам в строке! Но остальное чаще ограничивает, ведь «призрачной» таблице, вынужденно достроенной браузером, нельзя задать ни margin, ни border, ни ширину — только наследуемые свойства, косвенно, через родителя (такие, как цвет, шрифт, или — менее очевидно, но часто полезно — border-spacing ).

Как же быть, чтобы для старых браузеров работала табличная раскладка, а для новых — флексовая? «Модный и молодежный» вариант — воспользоваться директивой @supports . Правда, ее пока поддерживает меньше браузеров, чем флексбоксы, так что в некоторых браузерах будет работать CSS-таблица, хотя теоретически мог бы работать новый механизм. Зато не хак, а почти стандарт (кандидат в рекомендации!) и почти наверняка без накладок. Если знаете способ лучше — поделитесь!

А раньше, во времена Opera 11 и Safari 5, «разнобоя» между браузерами с табличными боксами было еще больше. Так что на всякий случай поведение анонимных боксов нужно особенно тщательно тестировать на кроссбраузерность.

Странники у «границы между мирами»

Где встречаются призраки (там, где они вообще встречаются, конечно — в легендах и фентези)? Чаще всего — «там, где миры соприкасаются», «там, где граница между мирами особенно тонка». В CSS роль таких «соприкасающихся миров», на стыке которых легче всего встретить бокс-«призрак», играют давно нам знакомые, но по-прежнему загадочные контексты форматирования.

Вернемся к примерам из начала статьи. Два первых примера объединяет «незапланированное» соседство блочного и инлайнового контекстов: в первом блок «ворвался» в инлайновое «царство», приведя с собой два неявных блока, во втором — инлайн-блок невольно создал маленький инлайновый «островок», спутав карты окружающему блочному контексту и опять же вынудив его обратиться к «мистической» части стандарта. Помните, что значения display с дефисом как раз часто создают «границу между мирами»? У инлайн-блока внутри блочный контекст, а снаружи инлайновый, у ячейки таблицы — внутри блочный, снаружи табличный… Поэтому всегда будьте особенно внимательны с таким значениями display ! На мой взгляд, полезно уже сейчас думать о них в категориях в отдельных категориях внешнего и внутреннего типов отображения из нового черновика: как только они различаются — готовься к сюрпризам. А лучше — с самого начала следить, чтобы по возможности все CSS-боксы явно попадали в контекст форматирования, соответствующий их внешнему типу отображения. И не сводить без крайней нужды блоки и inline- что-либо в одном контейнере.

Иногда такие примеры приводят как аргумент против блочных ссылок из HTML5: дескать, с этими новыми стандартами разработчики забыли древнюю мудрость типа «нельзя пихать блочное в строчное» — вот, мол, веб и катится… к привидениям. И в этом есть доля правды — пытаться вложить блочные CSS-боксы в строчные действительно… не стоит. Вот только HTML5 и вообще теги тут ни при чем. HTML-, точнее, DOM-элементы могут быть любые, которым такое сочетание разрешает спецификация (см. эпиграф:). Но вот CSS — всецело зона ответственности верстальщика.

Но это мы рассмотрели только два случая «соприкосновения миров», т.е. контекстов. А ведь самих контекстов в прошлый раз мы насчитали целых 6 штук, а сочетаний между ними может быть еще больше! Особенно с участием флексового контекста, в непростой истории которого правила создания анонимных боксов тоже несколько раз менялись (что до сих пор приводит к браузерным разногласиям). Так что не бойтесь экспериментировать! И не упускайте возможности похвастаться своими удачами в «охоте» на CSS-«призраков» и их приручении — приводите примеры полезного применения анонимных боксов в комментариях. Ну и примеры «ловушек» тоже (самые интересные примеры могут дополнить статью, со ссылкой на нашедшего). Надеюсь, информация из статьи поможет сделать эту «охоту» проще и плодотворнее.

Ловушки Зависимости и способы их обойти.

Зависимость никогда не бывает у человека просто так, она приходит как Помощь к человеку в сложных ситуациях, когда у него нет других способов.

Ну не умеет человек те или иные свои важнейшие потребности удовлетворять конструктивно для своей жизни и здоровья:

Этакие кривые способы удовлетворения важнейших физических или психологических потребностей.

У разных зависимостей, да и у разных людей эти ловушки входа в зависимость свои.

Основные, которые , например, выделяют в обществе анонимных алкоголиков, как ловушки срывов: голод , гнев, одиночество, усталость.

На этом понятном и простом примере разберем, хотя у каждой зависимости и у каждого из вас они свои , и стоит поискать именно ваши.

если понимать, когда вы срываетесь, можно по крайней мере осознанно стараться:

1. Избегать состояний, в которых вы срываетесь в зависимость

2. Найти другие, более конструктивные способы справиться со сложными ситуациями , удовлетворять свои потребности .

Для начала, стоит понять ваши конкретные ситуации срывов в зависимость , и что та самая зависимость вам дает :

вопросы для самодиагностики:

1. Что предшествовало употреблению

2. Что употребление дало( что я смог(смогла) получить, почувствовать, понять, улучшить в общении с другими )

3. Какое самочувствие было после употребления, отношение к себе, последствия для здоровья.

Что провоцирует срывы при зависимости и как с этим справится:

Пример1: Клиент, алкоголик, очень сильно устаёт на руководящей должности и когда, особенно было очень много стрессовых задач в течение дня , не может отключить голову и расслабиться. Если выпьет — может перестать думать и уснуть.

Что можно делать: аутотренинг в течение дня, снижение стресса спортом, ванной и др

Пример 2: Девушка, любовно зависимая , рассталась с объектом зависимости и старается стать самостоятельной, реализовывать себя в жизни, но, по вечерам, приходя домой одна — чувствует себя одиноко. Если ещё и подруги часто отказываются составить компанию, то происходит срыв — хочется позвонить, написать бывшему, ведь там, в этих болезненных отношениях она была не одна.

Что можно делать: учиться быть одной по разному, общаться по вечерам с людьми по интересам, выходить в кино, кафе и д, развивать социальные связи за счёт интересов и хобби.

Конечно, выход из зависимости — очень тяжёлый путь по перестройке привычек и способов жить у человека, но все же Жизнь стоит того.

8 ловушек программирования (с Хабра)

Автор: Павел Волынцев · Published 03.05.2014 · Updated 10.11.2015

Эта статья содержит те ловушки программирования, в которые я попадал сам, продолжаю попадать и возможно никогда не прекращу, а также те, в которых я находил своих товарищей.

Cтатья 1-в-1 скопирована с habrahabr. Захотел себе копию в блог.
Однако я верю в то, что их можно избежать, если знать в какие ловушки можно попасть и как из них выбираться. Возможно эта вера — очередная ловушка.

Краткое введение

Представьте, что вы попали в яму. Пусть она будет глубиной 3 метра. Вы начнете из нее выбираться, карабкаться, цепляться, не знаю, что вы там еще придумаете, но скорее всего вы выберетесь.

В программировании вы также можете попасть в ловушку. Но если мы возьмем яму как аналогию, то глубиной она будет метров 50, а сверху прикрыта тяжеленной стальной пластиной.

Как думаете, долго вы пробудете в такой яме?

Скорее всего до тех пор, пока вас кто-нибудь там не найдет!

Но это не такая уж большая проблема, из каждой ловушки программирования можно выбраться своими силами и почти без посторонних усилий — нужно всего-то знать три вещи: в какой вы ловушке, как вы туда попали и где “потайная дверь” — выход.

Есть одна удивительная вещь в ловушках программирования — почти каждая ловушка это приверженность одной из двух противоположных крайностей, а выбраться из ловушки — значит умело балансировать между ними.

Можно сказать, что избегание ловушек — это ходьба узкой дорожке, где слева — проблемы, а справа — пути их решения, доведенные до абсурда.

Ладно, все равно введение никто не читает, так что поехали!

Ловушка №1: Оптимизация

Как и писал Кнут, преждевременная оптимизация — корень всех зол. Многие знают это правило, некоторые ему не следуют, некоторые возводят его в абсолют, но немногие знают, что запоздалая оптимизация еще хуже!

Слишком большое внимание оптимизации

Часто этим грешит такой тип программистов как “Олимпиадник”. Знание эффективных алгоритмов или внутреннего устройства процессора заставляет их думать, что код должен быть максимально эффективен.

На практике на оптимизацию тратится слишком много времени, код становится совершенно неподдерживаемым, нерасширяемым и неустойчивым к ошибкам.

Признаки того, что вы в ловушке

• Попытка сразу писать быстрый/нетребовательный к ресурсам код
• Желание выжать из кода все, в ущерб остальным показателям
• Вера в то, что O(n) вместо O(n^<2>) или замена всех операций умножения на 2 на побитовый сдвиг сделают из программы конфетку

Слишком маленькое внимание оптимизации

Один из еще незаконченных моих проектов подходит к концу. Стараясь избежать ошибки преждевременной оптимизации, оптимизация была забыта до окончания — перенесена на последнюю (предпоследнюю если уж совсем быть честным) стадию.

Сейчас, когда готово уже более половины я понял — пытаясь избежать одной ловушки я попал в противоположную!

Теперь для того, чтобы улучшить производительность до приемлемого уровня, нужно не просто прогнать пару раз профайлер и исправить пару изолированных в функции алгоритмов, нужно переписать как минимум треть уже написанного кода!


Эта ловушка называется — запоздалая оптимизация, если вы не предусматриваете возможность оптимизации заранее, будьте готовы к тому, что значительную часть вашего красивого и понятного кода придется выкинуть!

Признаки того, что вы в ловушке

• Искренняя вера в то, что любая оптимизация — преждевременная
• Откладывание оптимизации на заключительную часть проекта
• Отказ предусмотреть некоторые небольшие архитектурные решения для будущей оптимизации

Выход

• Не пытайтесь оптимизировать код сразу — создавайте возможности для будущей оптимизации
• Не откладывайте оптимизацию без причины
• Правило 20/80: тратьте свое время на те 20% кода, что дадут 80% результата (да, используйте профилировщик)

Ловушка №2: Абстракция

Абстракция в программировании пожалуй самая хорошая штука. Сначала были двоичные коды, затем мнемоники команд процессора, затем императивное программирование — состояние и операции (утверждения), далее структурное, процедурное, модульное, объектно-ориентированное, функциональное программирование.

Представьте себе, что вам все еще нужно использовать goto, чтобы организовать цикл.

Представьте себе, что вам все еще нужно плодить одинаковые функции, отличающиеся лишь типом данных (вместо использования преимуществ динамической типизации и шаблонов/генериков).

Представьте себе, что вы не можете просто так взять и изменить размер коллекции — нужно выделить новый участок памяти, скопировать туда старую коллекцию, добавить новый элемент, освободить не использующуюся память.

Излишняя сложность

Опять начнем с ловушки, где попытка абстрагировать все на свете доводится до абсурда.

Нагромоздить 20 классов, использовать 12 разных паттернов, реализовать свой DSL для парсинга другого DSL, создать кроссплатформенный фреймворк для визуализации циклических графов для создания очередного тетриса — это про “поборников абстракции”.

Признаки того, что вы в ловушке

• Написание универсального фреймворка перед реализацией основной функциональности, причем использоваться будет от силы 30% написанного кода
• Вера в то, что из любой проблемы лучший выход — использовать какой-либо паттерн
• Написание максимально обобщенной, принимающей все на свете и выдающей корректные результаты для любых входных значений функции, вместо специализированной, даже если ее функционал никогда не будет использован

Упрощение до бесконечности

Признаки “поборников абстракции” чаще встречаются у более опытных программистов. Игнорирование абстракций — у новичков. Лучшие опять балансируют где-то между этими крайностями.

Новички часто еще не знают, что за абстракции есть в программировании вообще и в используемом ими языке в частности. Из-за этого они часто пишут невыразительный код — такой, который можно было бы переписать, используя встроенные языковые средства или сторонние библиотеки/фреймворки сделав его короче, понятнее и, чаще всего, эффективнее.

Признаки того, что вы в ловушке

Для этого пункта довольно сложно подобрать общие признаки — все зависит от языка, задачи и кучи других факторов, но все же:

• Игнорирование абстракций, которые могли бы объективно улучшить код (например, итераторов в C++, монад в Haskell (я имею ввиду отказ от написания своей монады, там где это имеет смысл), генераторов в Python, интерфейсов в Java и т.д.)
• При переходе на новый язык программирования — отказ от изучения его абстракций, в виду того, что и без них жилось неплохо (опять же пример — при переходе с C на C++ — отказ от изучения итераторов, при переходе с императивного языка на Haskell — отказ от изучения монад)
• Вера в то, что те возможности языка, которые вы не используете на самом деле лишние (не касается программистов на C++; шутка конечно, но как известно в каждой шутке…)

Выход

• Не используйте абстракции ради абстракций
• Используйте известные/доступные вам абстракции там где им место и не используйте их там, где им места нет
• Изучите абстракции, которые предоставляет ваш язык программирования
• Перед реализацией какой-либо функциональности, подумайте — действительно ли она вам нужна (принцип YAGNI)
• Где возможно без особых потерь обойтись без абстракций — обходитесь без них (принцип KISS)

Ловушка №3: Перфекционизм

Пожалуй самая популярная ловушка среди разработчиков, слишком много знающих, чтобы просто брать и писать код. На эту тему совсем недавно вышла замечательная небольшая статья на хабре, можете найти ссылку на нее в конце статьи.

Стремление к совершенству

По этой теме все было разжевано и до меня, однако я хочу быть последовательным, поэтому также разберу по-косточкам и эту ловушку.

Признаки того, что вы в ловушке

• Вера в то, что главное в коде — красота, читаемость и поддерживаемость
• Непрекращающийся рефакторинг и переписывание даже приемлемого кода
• Поиск недостатков в любом коде
• Вера в то, что возможно написать идеальный код за разумное время
• Повышенное внимание к мелочам
• Попытки достичь максимально возможного результата
• Длительное обдумывание архитектуры даже простейших частей проекта

Путь хаоса

Из предыдущего списка видно, что перфекционизм — опасная ловушка, может отказаться от него совсем?

Возможно полное игнорирование чистоты кода, отказ от рефакторинга и отключение критического мышления и будут лучше абсолютного перфекционизма (все-таки плохой результат — это результат, а абсолютный перфекционист только выкидывает написанный код), но как и с остальными ловушками, тут важен баланс.

Поэтому полный отказ от своего стремления к совершенству загонит вас в полностью противоположную ловушку.

Признаки того, что вы в ловушке

• Вера в то, что читаемость и расширяемость кода не важна
• Отсутствие критического мышления, особенно по отношению к своему коду
• Довольствование даже минимально приемлемым результатом, или неприемлемым вовсе
• Полный отказ от рефакторинга
• Отказ от обдумывания сложных частей архитектуры
• Непринятие возможности переписать проект или его часть с нуля

Выход

Как всегда где-то посередине:

• Примите, что важна и красота кода и достижение результата, порой второе даже важнее
• Считайте, что переписывание с нуля — крайняя мера, но смиритесь с тем, что это может быть необходимо
• Выделите себе максимальное время, которое вы можете тратить на рефакторинг. Это может быть 20, 50, даже 80% от всего рабочего времени, главное — никогда его не превышайте, чтобы не застрять
• Когда вы обнаруживаете недостаток — подумайте, настолько ли он силен, чтобы тратить время на его исправление
• Используйте правило 20/80 — старайтесь в первую очередь делать те 20% работы, которые принесут 80% результата

Надеюсь эти советы помогут выбраться из ловушки перфекционизма хабровчанам. Все они были поняты на горьком опыте борьбы с этим недугом и буквально выстраданы за все то время, что я занимаюсь программированием.

Ловушка №4: Технологии и инструменты

Программирование не стоит на месте и сейчас в вашем распоряжении тысяча и один инструмент и библиотека, которые если и не сделают за вас всю работу, то уж точно облегчат ее.

Однако иногда они используются либо слишком часто, либо слишком редко. Начнем опять же с первого случая.

Конечно использование уже созданных библиотек, фреймворков и инструментов — всего-лишь разумное проявление лени, но иногда даже с благими намерениями это заходит слишком далеко.

Подключение одновременно boost, Qt и активное использование STL при написании Hello World — не лучшая идея, но иногда похожие вещи случаются и это — очередная ловушка.

Признаки того, что вы в ловушке

• Подключение библиотеки на 30+ мегабайт, ради Вихря Мерсена
• Вера в то, что все, что нужно уже было написано
• Непринятие того, что велосипед может оказаться лучше
• Невозможность написать и строчки кода без автодополнения в IDE
• Активное использование инструментов, без понимания принципов их работы. Например, частое использование инструментов для визуального редактирования GUI (вроде Qt Creator, CodeGear Rad Studio, MS Visual Studio) и, при этом, отказ от попытки разобраться в их устройстве

Трудоголизм

Значит ли это, что я призываю всех отказываться от использования всех инструментов и библиотек, призываю писать голый код со своими велосипедами в nano (или еще хуже — на папирусе)?

Отнюдь. Наоборот, как вы увидите, полное игнорирование нашего программистского наследования — еще худший порок. И наверное самая опасная ловушка для программистов.

Признаки того, что вы в ловушке

• Регулярное написание все новых и новых велосипедов, без веских причин для этого
• Вера в то, что возможностей языка и стандартной библиотеки должно хватать для всего
• Вера в то, что автодополнение (не как в Sublime Text, а как в IDE) — для склеротиков
• Написание своей билиотеки, пусть и монструозной, но даже не приближающейся по функциональности к существующим аналогам
• Заявления о том, что отладчики и профилировщики нужны тем, кто не понимает как работает собственный код

Выход

• Познакомьтесь с доступными вам инструментами, но не пытайтесь применять их где попало
• Тщательно взвесьте все за и против, перед тем как выбирать между использованием сторонней библиотеки и написанием велосипеда
• Старайтесь улучшить свою продуктивность используя современные инструменты, в тоже время не зависьте от них
• Примите то, что в учебных/тестовых проектах можно делать исключения из этих правил

Ловушка №5: Золотой молоток

Еще один пункт в нашем хит-параде ловушек — золотой молоток.

Золотой молоток — это вредная привычка. После того, как какой-либо метод сработал при решении нескольких задач, попавшийся в ловушку начинает использовать этот метод везде, где только можно!

Есть несколько схожих терминов — панацея, волшебная таблетка, серебряная пуля, т.е. такой метод, который всегда, в 100% случаев выполняет любую задачу. Еще одна имеющая к этой теме поговорка — забивать гвозди микроскопом.

Золотой молоток — довольно часто встречающаяся, но совершенно непохожая на другие ловушка. Золотым молотком может быть все что угодно, кто-то может влюбиться в ООП и писать классы на каждый чих, кто-то в паттерны проектирования и построить программу из одних лишь фабрик и синглтонов.

Для кого-то золотой молоток — это любимый язык программирования, для кого-то — любимая парадигма, для кого-то — методология разработки.

Главное, что выделяет золотой молоток — попытка использовать его всегда и везде.

Признаки того, что вы в ловушке

• Использование одного языка программирования для всех задач
• Вера в то, что одна парадигма может решить все проблемы программирования (чаще всего так говорят про ООП и ФП)
• Использование для всех проектов, независимо от условий одной методологии разработки, например, бездумное использование TDD во всех проектах
• Применение какого-либо средства, предоставляемого языком для большей части задач, например:
– Передача всех аргументов только по константной ссылке
– Использование во всей программе лишь одного типа коллекций, скажем массивов (векторов)
– Использование повсюду немутабельных объектов
– Использование в похожих по синтаксису языках (например, Java и C)
одного стиля отступов и метода наименования сущностей

Серебряной пули не существует

Я боюсь, что эта ловушка — исключение из правил и возможно ее избежать не рискуя попасть в другую.

Это исключение из замеченной мною закономерности еще раз доказывает, что золотого молотка не существует — мой метод описания ловушки как двойственной сущности дал осечку, но я не боюсь отказаться от его использования.

Это и есть правильный путь освобождения из этой ловушки.

Выход

• Если вы знаете лишь один язык программирования — выучите еще один, или два (можно и больше, но в разумных пределах)
• Если вы знаете несколько языков программирования, но у вас есть очевидный любимчик, попробуйте чаще использовать остальные языки
• Если вы программировали только придерживаясь императивного или объектно-ориентированного программирования, попробуйте функциональное
• Если вы постоянно используете какую-либо одну методологию разработки, попробуйте что-нибудь новое
• Перед тем как принимать решения по инерции (и применять свой золотой молоток) — подумайте о возможных альтернативных решениях

Ловушка №6: Кроссплатформенность

Кроссплатформенные приложения — те, что запускаются на нескольких ОС и/или на нескольких платформах.

И тут опять есть две крайности — некоторые разработчики пытаются написать приложение так, чтобы оно работало на всех возможных ОС и одинаково хорошо подходило и для ПК и для планшета и для смартфона.

Для всех и каждого

Часто люди хотят достичь просто невероятной степени кроссплатформенности.

В итоге у них получается, что ни на одной ОС приложение не работает полностью корректно и его одинаково неудобно использовать и на ПК и на планшете и на смартфоне!

Они попали в ловушку излишней кроссплатформенности!

Признаки того, что вы в ловушке

• Вера в то, что можно написать такой код, который выдавал бы приемлемые результаты на всех целевых платформах, без изменений
• Попытки охватить как можно больше операционных систем и платформ, при этом не желая заниматься портированием и изменить хотя-бы часть кода
• Неприязнь к любому коду, предназначенному только для одной платформы

Существует только Win32

И наоборот — некоторые программисты пишут софт, который запустится только на той же ОС, что и у автора, более того, нужна точно такая же мышь, клавиатура и шлем виртуальной реальности.

Часто причина этого, просто то, что программист не задумывается о том, что существуют другие ОС и платформы, помимо тех, что использует он.

Признаки того, что вы в ловушке


• Переписывание всего (или большей части) кода приложения для каждой целевой ОС/платформы
• Написание заведомо труднопортируемого кода там, где этого можно избежать
• Использование нестандартных расширений компилятора/интерпретатора

Выход

• Осторожно определите целевые ОС/платформы
• Будьте готовы к тому, что для некоторых ОС/платформ придется изменить часть кода или даже написать отдельную версию с нуля
• Не привязывайте код к одной платформе специально
• Старайтесь охватить несколько платформ, если это усложнит разработку

Ловушка №7: Защита

(Без)защитное программирование — еще одна замечательная ловушка, в которой вы возможно увидите себя (настоящего или прошлого).

Беззащитное программирование

Беззащитное программирование — противоположность практики защитного программирования, это вера в то, что функции всегда будут переданы правильные аргументы, что побочных эффектов не существует, или они не повлияют на работу кода, что указатель никогда не будет равен null и тому подобные штуки.

Иногда это хорошо, это делает код свободным от множества проверок, однако отладка такого кода — сущий ад. Именно поэтому это ловушка.

Признаки того, что вы в ловушке

• Бесстрашность перед переполнением, делением на ноль и ошибками округления
• Вера в абсолютную непогрешимость стандартных и библиотечных функций/классов
• Вера в то, что пользователь не допустит ошибку при вводе
• Вера в то, что память никогда не закончится
• Вера в то, что все необходимые приложению файлы конфигурации существуют и к ним всегда есть доступ

Защитное программирование

Миллионы тестов для заведомо работающих частей приложения, 15 ASSERT’ов внутри каждой функции, собственная библиотека исключений, логирования, попытки уронить приложение при малейших отклонениях.

Это обратная сторона медали — ловушка защитного программирования.

Признаки того, что вы в ловушке

• Каждая функция в проекте начинается с пачки ассертов или возбуждения исключений
• Тестами покрывается абсолютно весь код, включая сторонние библиотеки
• В проекте имеется собственный класс MyProjectException и сложная иерархия как минимум 10 его наследников, смысл которых сводится к сообщению о неверных аргументах функции
• Запись в лог большей части всего того, что происходит с приложением
• Даже небольшие отклонения для вас неприемлемы и должны ронять приложение с сообщением об ошибке и автоматической отправке баг-репорта с полным дампом памяти

Выход

• Тщательно обдумывайте что стоит проверять, а что нет
• Особое внимание при проверках уделяйте пользовательскому вводу и внешним ресурсам
• По-возможности старайтесь использовать стандартные классы исключений
• Не пытайтесь проверить все
• Отделяйте критические ошибки от незначетельных, позвольте приложению работать дальше, если ничего особо страшного не произошло
• Записывайте в лог только самые важные данные, реализуйте ненавязчивую возможность отправить баг-репорт

Ловушка №8: Откладывание на потом

Ловушка довольно интересная, потому-что найти в этом вопросе баланс очень сложно.

Суть ловушки в том, что часто реализуя какую-либо функциональность, мы ставим пометки — TODO, HACK, и некоторые другие.

Реализация этих задач самому себе откладывается, про TODOшки редко кто вспоминает и они долгое время так и остаются недоделанными.

Признаки того, что вы в ловушке

• Множество пометок TODO и HACK в проекте и их количество не уменьшается
• Code Review не приносит никаких результатов, кроме расстановки новых TODO и WTF
• Невозможность ненадолго отвлечься от выполняемой задачи, чтобы реализовать косвенно-связанную с ней (вместо оставления TODO) или исправить обнаруженную ошибку (вместо оставления FIX или HACK)

Многозадачные программисты

Существуют программисты, которые не могут переключиться в процессе реализации какой-либо части проекта на другую, пусть даже непосредственно с ней связанную (скажем написать класс исключения и выбросить его, вместо оставления пометки “TODO: check argument to null”).

И наоборот, существуют программисты, которые это умеют, я называю таких многозадачными программистами, но вот беда — реальной многозадачности нет и на самом деле они просто быстро переключаются с одной задачи на другую.

У этого есть свой плюс — TODO и HACK в коде не ставятся, а сразу правятся, найденные ошибки в другом коде — устраняются.

И как обычно, бесплатно это не дается, как итог из-за слишком частого переключения программист может забыть о первоначальной задаче или не успеть ее доделать, а когда вернется к ней снова — не вспомнить в каком направлении двигался.

Если вам нравится быстро и часто переключаться между различными частами проекта, у меня для вас плохие новости.

Признаки того, что вы в ловушке

• Вы не оставляете ни одного TODO на потом, чтобы сконцентрироваться на задаче
• Вы переключаетесь так часто, что начав реализовывать один функционал, реализуете вместо него две совершенно несвязанные фичи
• Когда вы программируете в паре, партнер не может уследить за ходом ваших мыслей

Выход

• Перед тем как отложить задачу и поставить TODO подумайте, может реализовать ее можно быстро
• Не бойтесь отвлекаться от основной задачи, но не делайте это слишком часто и на долго
• Осматривая код, исправляйте найденные ошибки сразу
• Откладывайте несвязанный с текущей задачей большой функционал — оставляйте TODO
• Программируя в паре, избегайте переключений вообще, откладывайте все посторонние задачи

8 «ловушек» для будущих родителей и 8 способов их обойти

Ожидание ребенка — очень радостный период в жизни любой семьи. Но будущие мама и папа могут столкнуться с психологическими «ловушками». У мамы часто меняется настроение. От этого папа может растеряться и замкнуться исключительно на своих проблемах. Причем в кризис может попасть как пара, ожидающая первого малыша, так и пара с большим семейным опытом.

Как подготовиться к неожиданностям и что делать, если будущие родители вот-вот погрузятся в ссоры и конфликты?

Редакция «ikirov» решила разобраться в этих вопросах вместе с Екатериной Грибиной, перинатальным психологом медицинского центра «За Рождение».

— Екатерина, почему раньше вопросам психологической подготовки к беременности и родам почти не уделялось внимания, а сейчас появилась профессия — перинатальный психолог?

На самом деле, наоборот, бережное отношение к будущей маме было всегда, оно проявлялось в традициях. Однако по некоторым причинам они были утеряны. А в одно время науку психологию в нашей стране и вовсе отрицали, и только позже ей стали уделять достойное внимание. Стала развиваться и перинатальная психология.

Перинатальный психолог — специалист не узкого профиля. Он смотрит на отношения в семье до и после появления малыша, занимается подготовкой семейных пар не только к родам, но и родительству в целом. Он помогает преодолеть возможные страхи, недоговоренности, конфликты, просвещает будущих родителей в вопросах ухода за малышом, особенностях его физического и психического развития.

Главная цель специалиста — помочь всем членам семьи, и малышу в том числе, мягко адаптироваться к новым условиям, справиться с переживаниями, предотвратить возможные кризисы в отношениях и послеродовую депрессию.

И еще. Очень часто от нас, психологов, ждут конкретных советов в разрешении своих вопросов. Однако все очень индивидуально. И то, что подходит для одного, может не подойти для другого. Поэтому у нас существуют специальные методы работы. Мы выбираем их индивидуально, исходя из запросов и ситуаций клиента.

Наша задача подобрать «ключик » , открывающий именно вашу дверь. Либо мы можем проконсультировать в вопросах теории, дать информацию о результатах исследований, рассказать, какие общие рекомендации существуют по этим вопросам.

Что касается «ловушек» для будущих родителей и способов их обойти, вот они:

1. Страх

Чем больше уверенности, тем меньше страхов. А приобрести уверенность помогает получение знаний. Очень часто у будущей мамы просто отсутствуют знания, и поэтому возникают страхи. Значит, все вопросы лучше обсудить и разузнать «на берегу», заранее: каким бывает малыш сразу после рождения, как быстро он растет и развивается, как найти с ним контакт.

Первое, что нужно понять будущим мамам и папам, это то, что малыш — уже человек. И общаться с ним, после его появления, придется как с равноправным членом семьи. У малышей есть свои потребности, свои желания. От того, как состоится у мамы и папы контакт с ребенком, насколько мама сможет грамотно удовлетворить эти потребности в самом начале, полностью будет зависеть его развитие.

Что касается страхов. Иногда хочется избавиться от них, забыть, задвинуть.

Однако важно понять, что страх — это большой помощник.

Было бы странно, если бы человек вообще ничего не боялся. Осознав свой страх и приняв его, мы ищем пути избавления от него, следовательно, ищем способы предотвращения возможных реальных неприятностей.

Например, распространенный страх среди беременных женщин – как бы не навредить малышу после его появления. Осознание этого страха побуждает женщину узнать адекватные способы взаимодействия с ребенком, научиться правильно ухаживать за ним и сделать комфортным послеродовой период для обоих.

2. Конфликты

Есть физиология, есть психика, они очень тесно связаны. Да, перед беременностью нужно привести в порядок свою физическую форму. И в то же время, нужно уделить должное внимание собственному психологическому комфорту.

Наличие конфликтов так или иначе может повлиять на зачатие и беременность.

Лучше решить все разногласия с супругом еще до рождения малыша. И не только с супругом, но и с родителями и даже на работе. Беременной женщине очень важно быть в комфортном состоянии, желательно, чтобы ее ничто не волновало, особенно в начале беременности, когда закладываются все системы малыша.

Во время беременности стрессы вредят не столько маме, а в первую очередь растущему внутри нее малышу. А он к 9-ти неделям жизни внутри уже все чувствует, как она. Мама волнуется — учащается сердцебиение и у малыша. Мама радуется и спокойна — ребенок испытывает то же самое.

3. Перепады настроения

Понятно, что в самом начале беременности начинаются гормональные изменения. И тут каждая женщина ведет себя по-своему. Кому-то ничего не хочется, кому-то, наоборот, хочется больше работать. Даже если семья опытная, и в ней готовятся к появлению второго или третьего ребенка, его ожидание — новая ситуация для всех. В этой ситуации важно понять, что новое эмоциональное состояние мамы — это естественно.

4. Неумение слышать себя

Слышать себя — это навык, которому стоит научиться. Как минимум, понимать, что сейчас с тобой происходит и по отношению к чему ты чувствуешь положительные или отрицательные эмоции. А еще знать, что и кто помогает успокоиться, набраться сил или положительных эмоций.

Как правило, будущая мама сама чувствует, с кем и где ей лучше. Но это умение можно перевести на сознательный уровень. Например, выбирать друзей, с которыми приятно общаться, или присоединиться к группе единомышленников, к занятиям по интересам с психологами или врачами.

5. «Щит» — папа, а не мама.

Во время беременности и после родов может измениться не только женщина, но и отношения между супругами, ведь у них появляется совершенно новый повод для общения.

Очень важно понять, какая роль в этом случае отводится папе.

Так как будущая мама в этот период очень ранима, ей нужно много ресурсов, чтобы выносить здорового ребенка, ее кто-то должен оберегать. Будет здорово, если эту функцию на себя возьмет папа. Все сложные семейные вопросы он вполне может решать сам: обустройство детской, переезд, оформление каких-то документов и так далее.

6. Мама «разрывается»

Вернувшись из роддома с малышом, супруги попадают в совершенно новую ситуацию и отношения, которые требуют некоторого времени на адаптацию всех членов семьи. Если вы сумели договориться обо всем заранее и получили все необходимые знания по уходу за малышом, ваши действия будут более слаженные, и вы будете чувствовать уверенность.

Однако, нужно помнить, что дольше всего придется адаптироваться малышу, ведь для него каждый день — это новые условия. В первые два месяца ему еще только предстоит «подружиться» и с окружающим миром, и с родителями. Самая главная потребность малыша – быть рядом с мамой, чувствовать ее прикосновения, слышать ее голос. Именно эти контакты с мамой – физический и эмоциональный — и являются основными способами развития ребенка в первый год жизни.

Поэтому так важно научиться самым простым вещам — как прикладывать к груди, как распознавать сигналы малыша и адекватно реагировать на них. На это у мамы может уходить очень много времени. Так что в первое время бесценной помощью для нее будет помощь по хозяйству, стирке и на кухне.

7. Не договорились

Есть такой распространенный кризис — «кризис появления ребенка». Правда, он проявляется уже после рождения малыша, но может возникнуть и во время беременности. Очень многие семьи его испытывают. А попадаются в него потому, что нет договоренности между супругами о распределении ролей и обязанностей в новых условиях, нет знаний о потребностях малыша и способах их удовлетворения,

Что делать? Постараться еще до беременности или до родов распределить, кто и что будет делать.

Важно пройти психологическую подготовку к родам и родительству, научиться с пониманием относиться к новым ролям друг друга, оказывать взаимопомощь, когда это необходимо

8. Папа + мама = муж+жена

Нужно помнить, что муж и жена — это тоже важные отношения, не через ребенка, а напрямую. Важно хотя бы иногда проводить время только вдвоем: устраивать романтические ужины, ходить в кафе или кино или просто гулять. Если возможно, подключайте хотя бы иногда помощников — бабушек, дедушек, нянь.

А маме и папе стоит быть внимательными к потребностям друг друга. Например, еще до родов договориться, что раз в месяц папа едет на рыбалку или играет с друзьями в волейбол. А мама отправляется на шопинг.

Стоит давать друг другу возможность переключаться!

Записаться на приём к перинатальному психологу клиники «За Рождение» Грибиной Екатерине Сергеевне можно по телефонам регистратуры Взрослого отделения клиники: 43-55-00, 46-55-00, 32-08-00, 32-08-01.

Подводные камни CSS и как с ними бороться

Когда вы пишете CSS код, есть несколько неприятных ситуаций с которыми вы можете столкнуться. И иногда приходится прибегать в CSS трюкам, чтобы всё отображалось так как надо. В этой статье я постараюсь показать вам некоторые советы и приемы, которые помогут вам при написании CSS кода.


Стили кнопок

Начнем с оформления кнопок. При попытке придать стиль кнопке, например «Отправить», если хотите чтобы она отображалась одинаково во всех браузерах, не забывайте о следующих свойствах:

Использование псевдо-элементов

Вы наверняка знаете о таких псевдо-элементах как :before и :after, которые позволяют добавлять контент до или после блоков, которым задан данный элемент. Кроме того, элементы, такие как или не содержат в себе другие элементы, таким образом псевдо-элементы к ним не применяются. Исключением является элементом .

Градиент на всю высоту страницы

Если в CSS3 добавить градиент на фон, то он будет находится только слева сверху. Для того чтобы растянуть на всю страницу, необходимо прописать следующие строки:

Высота 100%

При установке значения height:100% всегда помните о высоте родителя этого элемента. Если у элемента родителя не определена высота, то у этого элемента определена высота в 100% от ничего! Это грубая ошибка . Вот пример этой ошибки:

Внимательно следите за этим!

Размеры input

Например при создании формы поиска, когда мы указываем размеры и , то на самом деле размеры на странице не будут одинаково отображаться. Для этого в CSS3 есть свойство, которое отвечает за размеры input-ов:

Это несколько частоиспользуемых советов и методов. Эти советы будут очень полезны начинающим.

Если есть какие-то вопросы, задавайте их в комментариях ниже.

Противостояние буков и вилочников – ловушки для бетторов и способы их обхода

Мы живем в стремительно изменяющемся мире, который быстро покоряют новые технологии. Так, еще недавно работа с вилками в букмекерских конторах казалась чем-то невероятным, а сегодня этот инструмент доступен в буквальном смысле любому желающему. Да, безусловно, «буки» прекрасно знают о том, что в наше время значительно увеличилось количество инструментов, необходимых вилочников, а также возрос общий уровень знаний и грамотности среди рядовых пользователей.

Это стимулирует букмекерские конторы проявить еще большую изобретательность, обкатывать новые инструменты для выявления профессиональных игроков. И если не так давно некоторые букмекеры во весь голос заявляли о своей лояльности к вилочникам, то сегодня с ними идет самая настоящая война. Впрочем, плох тот вилочник, который не может отыскать эффективный способ обхода накладываемых запретов.

Можно с уверенностью сказать, что в наше время букмекерские вилки получили вот уже третье рождение. Почему так?

Есть такая аксиома – когда эффективный и сравнительно несложный способ заработка становится достоянием общественности, то, как показывает практика, эта тема стремительно закрывается. Работая с букмекерскими вилками, это достаточно просто заметить. Множество инструментов, которые вполне успешно использовались еще не так давно, сегодня банально не функционируют и, более того, способны навлечь серьезные неприятности.

И если раньше отыскать букмекерскую вилку было по силам лишь «избранным», что делало данный способ заработка очень прибыльным и эффективным, то в наше время любой желающий может открыть сканер букмекерских вилок и ловить нужный момент.

Итак, автоматизированные системы, которые подбирают арбитражные ситуации. Уникальный инструмент, который позволяет профессиональным игрокам делать ставки на вилки как в прематче, так и в live-беттинге.

Выгодное отличие последних заключается в, прежде всего в том, что выследить live-вилки практически невозможно, поскольку их срок жизни части не превышает нескольких минут. Но не стоит полагать, что слово «практически» олицетворяет 100% вероятность. Инструменты противостояния все-таки есть, просто они не столь очевидны.

Службы безопасности букмекерских контор не зря едят свой хлеб – они не только вычисляют людей, заходящих со страниц сканеров букмекерских вилок (по прямым ссылкам, сделать это достаточно просто), но также следят за пользователями (пресекая создание нескольких аккаунтов с одного ПК). Поведенческие факторы в наше время также оказывают весьма серьезное влияние.

С чем сталкиваются бетторы или как выявить вилочника?

Практика показывает, что даже live-вилочников можно выявить из-за возникающих грубых ошибок (как поведенческих, так и механических). Мы дадим перечень простых рекомендаций, о которых, увы, многие забываю. Итак, выглядят они следующим образом:

Человеку свойственно ставить круглые суммы. Если же вы просчитали, что наибольшую доходность на вилке вы получите, сделав ставку, к примеру, 1234 рубля (вместо 1000 или 1200) – служба безопасности букмекера может взять вас «на заметку».

Куки и кэш – их необходимо отключить или чистить как можно чаще. Посещая сайты с букмекерскими вилками, в вашем браузере остаются «следы» данного посещения и опытным «технарям» ничего не стоит их считать.

Наличие нескольких аккаунтов, в том числе в одной и той же букмекерской конторе – это, так сказать, «джентльменский набор» вилочника. Но если IP у эти аккаунтов совпадают, риск бана увеличивается.

Магия чисел в действии – под подозрение попадают также и те бетторы, которые поддерживают так называемые «ровные» суммы на своем депозите.

Способы решения

Начнем, пожалуй, с самого начала. Избегайте ставок некруглыми числами, поскольку рядовые игроки в большинстве своем ставят исключительно «красивые», круглые цифры. Да, калькуляторы букмекерских вилок могут предлагать вам идеальные суммы для каждого из плечей, с максимальным уровнем доходности. Но, тем не менее, лучше поступиться некоей частью доходности в пользу безопасности.

Сегодня букмекерские конторы имеют большое количество возможностей для проверки истории игроков, а также с легкостью могут вычислить IP, MAC адрес и цифровую подпись. Куки, анализ временных файлов и истории дают возможность букмекеру проследить, какие сайты посещают пользователи и что они там делают. Таким образом, если букмекер видит, что в браузере клиента остался кэш или куки-файл, в котором прописаны адреса сканеров букмекерских вилок –жди беды.

Как уже говорилось прежде, поведенческие факторы сегодня правят миром. Если возникнут какие-либо подозрения, букмекер с легкостью поднимает полную историю действий игрока на своем сайте, динамику, ставки и другие нюансы.

В случае обнаружения большого количества подозрительных, некруглых ставок, можно ожидать серьезных проблем. Далеко не всегда это – блокировка аканту, в некоторых случаях размер максимально ставки режется настолько, что ставки просто не имеют практического смысла.

Да, сегодня отрасль беттинга значительно изменилась и игроки, делающие ставки в режиме реального времени (live-ставки) также находятся в группе риска, вилочников так легко не искоренить. Стоит заметить, что именно грамотность подхода дает возможность получать хорошую прибыль.

В большинстве своем профессиональные вилочники, работая на live-ставках, гонятся не за размером выигрыша в одной ставки, а за количеством. И описанные выше способы достаточно легко решаются техническими решениями.

Обеспечьте себе анонимность

Если букмекерская контора может следить за игроками по IP, то, в таком случае, ничего не мешает вам предоставить компании неправдивую информацию о себе. Проблема анонимности в сети интернет всегда стояла очень остро и способов обеспечить себе статус «инкогнито» сегодня существует достаточно много. VPN, анонимайзеры, прокси-серверы.

И в случае, даже если вы планируете использовать запрещенный мультиаккаутинг, позаботьтесь о своей анонимности – заходите с разных аккаунтов под разными IP. Анонимность – это просто.

Используете зеркала? А вот букмекеры используют их весьма продолжительное время. В наше время Роспотребназдор ведет настоящую войну с букмекерскими конторами, не зарегистрировавшими собственную деятельность в стране. Провайдеры закрывают доступы к известным букмекерским конторам, что накладывает массу неудобств для клиентов. Зеркала букмекерских контор – это те же версии сайтов, размещенные на альтернативных, не заблокированных доменах.

Другие инструменты

Лучший инструмент, приносящий хлеб профессиональному вилочнику – это, конечно же, калькуляторы вилок. В сети подобного рода сервисов представлено в большом разнообразии и, стоит заметить, разница в их эффективности весьма существенна – необходимо анализировать, пробовать и выбирать.

Качественные, профессиональные и дорогие инструменты способны не только высчитать оптимальную сумму для ставки – учитывается, в том числе, комиссия букмекерских контор, ее влияние на прибыль пользователя.

Бок о бок с калькуляторами вилок идут сканеры вилок. Современные сервисы работают не только с прематч-ставками, но также в секторе live-беттинга. Эти системы постоянно анализируют линии и изменчивые коэффициенты букмекерских контор, выявляя вилки и сообщая об этом клиентов. Ваша задача – правильно и быстро воспользоваться данной информацией.

Какие сканеры вилок стоят вашего внимания?

Сервис AllBestBets. Один из лидеров современного рынка. Работает как на прематче, так и в live-секторе. Из особенностей – удобство в использовании, огромная база данных, большая скорость работы, охват большого количества букмекеров. За дополнительную плату любой желающий может приобрести премиум-пакет с очень широкими возможностями.

Сервис букмекерских вилок Positivebet. Отличный выбор для тех, кто ищет вилки в live-секторе. Оперативный анализ ставок на спортивные события с большой скоростью. Вилки находятся за несколько секунд! Есть встроенный калькулятор букмекерских вилок для оперативного подсчета доходности. Сервис платный, однако, существуют и бесплатные тарифы.

Еще одно интересное решение для вилочников — A-Bets. Здесь обеспечивается не только максимальная скорость работы сервиса (скорость возрастает вместе с тарифными пакетами), но также владельцы подумали и о вопросах безопасности своих клиентов. Есть функционал, позволяющий безопасно переходить с сайта сервиса в букмекерскую контору, присутствует калькулятор вилок, возможность гибкой настройки перечня интересующих вас букмекеров. Тарифы очень доступны.

OddStorm – еще один неплохой сканер, работающий не только в секторе прематча, но также с live-беттингом. Выявляет множество арбитражных ситуаций – вилки, коридоры. Нужный, удобный, полезный и быстрый функционал, есть все необходимое. По словам профессиональных бетторов, стоимость услуг сервиса достаточно высока, однако результат того стоит.

BreakingBet – перспективный и молодой сервис, отличающийся очень доступными тарифами. Несмотря на то, что в момент публикации статьи сканирует он лишь прематч и не работает с лайв-рынком, у портала действительно большое будущее при теперешних темпах развития.

Что в итоге?

Противостояние профессиональных игроков и букмекерских контор, можно с уверенностью заявить, не закончиться никогда. Да, «буки» будут всегда преследовать цель оградить невыгодных клиентов, однако, как известно, «болт с резьбой» на любого хитреца всегда найдется.

Сегодня в нашем распоряжении огромное количество всевозможных инструментов, которые позволяют с успехом использовать последние технические достижения и обеспечивать стабильный финансовый приток. Будьте внимательны, накапливайте опыт, развивайтесь и повышайте количество продуктивных ставок – таким образом, вы сможете получить солидную прибыль без риска попадания под санкции со стороны «буков».

4 распространенные ловушки дизайн-решений (и способы их избежать)

Каждый из нас хотя бы раз испытывал разочарование при использовании лендинга, сайта или мобильного приложения. В такие моменты задаешься вопросом «О чем они вообще думали, когда создавали это? Точно не о том, как упростить мне жизнь». Все дело в том, что создание простого и удобного дизайн-решения — процесс на такой уж и простой.

Слишком много дизайнерских решений принимаются изолированно, основаны на интуиции, либо не проходят тщательного исследования. Интернет изобилует примерами плохих дизайнерских решений. Вот один из таких случаев:

Слева: Место рождения (Что нужно ввести: город или страну?)
Справа: Пожалуйста, введите место рождения (Данная подсказка не отвечает на вопрос пользователя)

На первый взгляд, все кажется простым: нужно ввести место своего рождения в текстовое поле. Однако, тут же возникает вопрос: необходимо ввести страну или город? Не ясно. Если нажать на значок вопроса, то отобразится подсказка. Но проблема в том, что ее текст не отвечает на вопрос, а просто повторяет ту же фразу.

Показанный пример нарушает основной принцип пользовательского опыта (UX), увековеченный в названии известной книги Стивена Круга (Steven Krug) «Не заставляйте меня думать». Хороший UX-дизайн основан на идее снижения когнитивной нагрузки (cognitive load) на пользователя: «Точно так же, как компьютеры, человеческий мозг имеет ограниченную вычислительную мощность. Когда количество поступающей информации превышает способность обрабатывать ее, наша производительность падает», — Кэтрин Уайтентон (Kathryn Whitenton).

Другими словами, когда ваш дизайн заставляет пользователей гадать или слишком усердно думать о чем-то, они часто допускают ошибки (что стоит вам времени и денег) или вообще отказываются от задачи.

Снижение когнитивной нагрузки на пользователя предполагает увеличение когнитивной нагрузки на вас как дизайнеров. Это вы должны думать усердно и тщательно. А для этого необходимо научиться принимать правильные дизайнерские решения.

Существуют четыре распространенные ловушки дизайн-решений, в которые часто попадают разработчики пользовательского опыта. Далее мы объясним, как их можно избежать.

Содержание статьи

1. Эвристика доступности

Эвристика — это мыслительный путь, помогающий людям быстро принимать решения. Эвристики очень важны в определенных ситуациях. Например, если машина выезжает на полосу вашего движения вам навстречу, вы должны действовать быстро — у вас нет времени оценить несколько вариантов действий.

К сожалению, эвристики становятся недостатком в ситуациях, когда необходимо учитывать множество факторов и участников. Одним из таких недостатков является эвристика доступности (availability heuristic), подразумевающая неполное изучение текущей и прошлой информации.

Крайне печальный пример эвристики доступности в сфере дизайна — программное обеспечение самолетов Boeing 737 Max, приведшее к катастрофам. Люди во всем мире задаются вопросом, как предотвратить подобные трагедии в будущем.

Частично ответ кроется в том, чтобы избегать сиюминутных решений.

Airbus, главный конкурент Boeing, переоборудовал свои самолеты A320, оснастив их более крупными двигателями. Boeing был вынужден сделать то же самое, в результате чего более крупные двигатели изменили аэродинамику самолета, увеличив вероятность подъема носа при определенных обстоятельствах.

Чтобы это компенсировать, Boeing добавил в 737 Max новое программное обеспечение (MCAS, maneuvering characteristics augmentation system), позволявшее автоматически опустить нос вниз в случае, если он поднимется под опасным углом, переводя воздушное судно в пикирование. Цель состояла в том, чтобы избежать срыва. Поскольку система должна была работать в фоновом режиме, Boeing решил, что нет необходимости знакомить с ней пилотов.

Инженеры и дизайнеры Boeing были вынуждены изменять дизайн самолетов с рекордной скоростью, что привело к ряду ошибочных суждений.

Информация, используемая для принятия важных проектных решений, была недостаточной и привела к трагедии.

Эвристика доступности ограничивает наше видение

Решение

Одним из решений для дизайнеров является определение своей области компетенции. В этой сфере их интуиция часто бывает полезна, объясняет автор Рольф Добелли (Rolf Dobelli) в книге «Искусство мыслить ясно». Так, UX-дизайнерам должны легко даваться решения относительно макета и дизайна взаимодействий (interaction design).

Однако когда дизайнеры сталкиваются с необходимостью принимать решения по вопросам, выходящим за рамки их компетенции, им стоит потратить время на то, чтобы применить медленное и рациональное мышление. Например, при разработке программного обеспечения кабины самолета проектировщикам было бы целесообразно тесно сотрудничать с инженерами и пилотами, чтобы гарантировать качественный пользовательский интерфейс (UI).

Мы все попадаем под действие эвристики доступности. Дизайнеры должны стремиться смягчить эту эвристику, консультируясь с различными специалистами в конкретной области, а не просто с программистами и инженерами своей команды. Слишком высок риск убытков.

2. Иллюзия фокусировки

Эвристика доступности препятствует нашей способности оценивать текущую и прошлую информацию. Иллюзия фокусировки (Focalism Bias) же касается нашей склонности концентрироваться лишь на одном аспекте будущего. Как объясняет Гарвардский психолог Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) в своей книге «Спотыкаясь о счастье»: «Трудно избежать сосредоточения нашего внимания, трудно рассмотреть то, чего мы рассмотреть не можем».

Во время проведения одного UX-исследования для правительственного учреждения США, было обнаружено, что социальные работники не могут получить доступ к информации, необходимой для обработки заявок на получение медицинской помощи.

Им приходилось останавливаться буквально на середине процесса подачи заявки, чтобы запросить критически важную информацию из другого подразделения. Время ожидания для получения информации составляло от 24 до 48 часов.

Эта задержка оказалась стрессовой для них, поскольку это усложняло соблюдение федерального закона, требующего обработки всех заявок в течение 10 дней с момента получения.


Как так получилось? Удивительно, но одной из причин был акцент на сроки. Выяснили, что систему разрабатывали в спешке, чтобы уложиться в сроки проекта и дать социальным работникам более эффективный способ обработки заявок.

Намерения были хорошими, цели имели смысл. К сожалению, фокус на стремительном внедрении системы с целью предположительно ускорить процесс имел прямо противоположный эффект. Дизайнеры создали систему, задерживающий процесс подачи заявки.

Решение: активно искать проблемы

Казалось бы, это нелогично. Зачем искать проблемы? Разве нам и так не хватает их? В действительности же, организации, занимающиеся поиском проблем, такие как Toyota, очень часто демонстрируют впечатляющие результаты. Их называют организациями высокой надежности. Другие примеры включают авианосцы ВМФ США и центры управления воздушным движением в США, имеющие невероятно низкий уровень ошибок и отказов.

Как объясняет эксперт по решениям Майкл Роберто (Michael Roberto) из Университета Брайанта, руководители организаций высокой надежности не огораживаются от возможности ошибки. Напротив, они озабочены ей. К примеру, они:

  • Не упрощают объяснения.
  • Остаются внимательными к основным действиям (как это было при наблюдении за социальными работниками).
  • Обращаются к тем, кто обладает узкоспециализированными знаниями.
  • Стремятся к устойчивости, к идее, что невозможно предотвратить все мелкие проблемы. Цель скорее состоит в том, чтобы исправить эти небольшие проблемы, прежде чем они превратятся в большие проблемы.

Проблемы не являются вашими врагами; скрытые же проблемы — да, так как со временем они становятся серьезными угрозами, как мы это видели в приведенных выше примерах. В обоих случаях более раннее и дополнительное изучение вопроса (наблюдение за пользователями в их домашней или рабочей среде) с большой вероятностью выявило бы текущие проблемы и их возможные решения с помощью пользовательского интерфейса.

При проведении UX-исследования для одного крупного мексиканского банка было замечено, как клиенты пытаются (и не могут) перевести деньги членам семьи, имеющим счета в других банках. Клиенты выразили разочарование по этому поводу, поскольку им нужен был легкий способ перевода денег родственникам, особенно тем, кто жил далеко.

Учитывая глубоко укоренившуюся мексиканскую традицию поддерживать членов семьи, нуждающихся в финансовой помощи, проводившая исследование компания изначально была удивлена этим ограничением банка. Немного поразмыслив, однако, они поняли, что это ограничение было просто скрытой проблемой. При создании банковского веб-сайта разработчики, скорее всего, были сосредоточены на безопасности, имеющей первостепенное значение во всех финансовых вопросах. Они не рассматривали возможность внедрения функции межбанковского перевода.

Этот пример из реальной жизни показывает, насколько важно стать активным искателем проблем.

3. Склонность к оптимизму

Сосредоточение внимания на одном аспекте или проблеме препятствует нашей способности планировать будущее. Не меньше проблем доставляет склонность к оптимизму (optimism bias). Суть его в том, что люди склонны представлять наилучший сценарий развития событий.

«Например, мы недооцениваем наши шансы развестись, попасть в автомобильную аварию или заболеть раком. Мы ожидаем, что будем жить очень долго, переоцениваем наш успех на рынке труда и считаем, что наши дети будут особенно талантливы», — Тали Шарот (Tali Sharot).

В культуре дизайна этот уклон звучит так: «Конечно, эта часть пользовательского интерфейса немного неуклюжа, но клиенты привыкнут, и тогда это перестанет быть проблемой». Другими словами: «Нам нужно отправить товар; мы не хотим иметь дело с трудоемким взаимодействием».

Как известно любому, проводившему опрос или юзабилити-тестирование, этот оптимизм неуместен. Пользователи и клиенты легко разочаровываются и испытывают раздражение, когда продукты и пользовательские интерфейсы сложны в использовании.

Один из примеров этого уклона — разработка веб-приложения для финансовых консультантов, 70% из которых — мужчины. Клиент настаивала на использовании красного шрифта, чтобы сделать визуальный акцент на определенных цифрах. Даже после того, как ей объяснили, что примерно 9% мужчин страдают дальтонизмом, она отказалась менять цвет шрифта. Она аргументировала это тем, что финансовые консультанты увидят цифры в контексте. Другими словами, никакой проблемы не будет. Однако, во время проведения нескольких раундов юзабилити-тестирования двое консультантов мужского пола испытывали проблемы при различении цифр красного цвета. Они могли разобрать эти цифры, но они не выделялись.

Причина такого типа заблуждений — наша тенденция видеть будущее как вариант настоящего. Мы склонны считать, что все будет происходить более или менее так, как и сейчас. В случае финансового приложения, поскольку ранее консультанты не жаловались, клиент предположила, что они не будут делать это и в дальнейшем. Что она недооценила, так это значение изменения цвета шрифта на красный.

Как объясняет автор Дэвид ДиСалво (David DiSalvo): «Мы склонны моделировать будущее, реконструируя прошлое, а реконструкция редко бывает точной».

Решение: техника премортем

Вот почему важно противостоять этой врожденной склонности, используя метод премортем психолога Гэри Кляйна (Gary Klein). Идея состоит в том, чтобы описать сценарий, в котором проект не смог достичь определенной цели (получения дохода, увеличение процента новых покупок, запросы дополнительной информации и т. д.).

Вот как это работает. Прежде чем запустить какую-либо крупную инициативу, ключевая заинтересованная сторона (часто руководитель) собирает всех потенциальных участников. Она обрисовывает в общих чертах основную цель и объясняет, «что пошло не так». Это будет звучать примерно так: «Представьте, что мы выпустили новое мобильное приложение для eCommerce стоимостью $3 000 000 с прогнозируемым доходом в $10 000 000 в течение первого года. В конце года выручка составила $1 000 000 — огромный провал. Пожалуйста, напишите за 20 минут историю этой ошибки».

Это упражнение премортем:

  • Узаконивает сомнение, предоставляя безопасное пространство для того, чтобы задавать вопросы и выражать озабоченность по поводу решения.
  • Призывает даже сторонников решения искать ранее не рассматривавшиеся угрозы.

Техника премортем может применяться практически к любому проекту в любой отрасли, поскольку ее суть — расширить наше видение и выявить, что может пойти не так.

4. Эффект сверхуверенности

Мы неосознанно преувеличиваем нашу способность точно оценивать настоящее и предсказывать будущее. Исследование пациентов, умерших в отделении интенсивной терапии больницы, сравнило диагнозы врачей с фактическими результатами вскрытия. Врачи, полностью уверенные в своем диагнозе, ошиблись в 40% случаев.

Когда дизайнеры становятся жертвами склонности к оптимизму, они преувеличивают свою способность понимать, как думают пользователи. Наиболее распространенные последствия этого — информационная перегрузка (information overload), запутанные терминология и элементы управления (кнопки, чекбоксы, слайдеры, и т. д.).

Например, при оценке клиентского инвестиционного приложения, ориентированного на непрофессионалов, было сразу замечено, что:

  • Экран, на котором пользователи создавали профиль риска, содержал лишнюю информацию.
  • Фраза «часовой пояс» (time zone) могла запутать пользователей. Клиент мог предположить, что термин означает инвестиционный горизонт (investment time horizon), а не время в стране или регионе.
  • Элементы управления «плюс» и «минус» демонстрировали низкую доступность: было трудно определить, можно ли на них нажимать или они просто являются частью дисплея.

Эти наблюдения были подтверждены во время последующего юзабилити-тестирования, когда участники выразили непонимание по этим конкретным вопросам. В общем, дизайнеры этого проекта переоценили свою способность создавать интерфейс, понятный пользователям.

Решение

Одним из решений является проведение пользовательского исследования, как в описанном выше примере с финансовым приложением. Другой вариант действия — активно искать кейсы вне вашего непосредственного контекста. Например:

  1. Если вы разрабатываете инвестиционное приложение, возможно, имеет смысл обратиться к банковским приложениям, чтобы определить потенциальные проблемы дизайна и то, что уже хорошо работает для клиентов.
  2. Если вы разрабатываете медицинское приложение для планшета, чтобы помочь медсестрам поставить предварительный диагноз, обратите внимание на другие похожие проекты, но вне вашего непосредственного контекста. Разрабатывала ли ваша компания пользовательский интерфейс приложения для хирургов или врачей? Что хорошо сработало для UX? А что нет?

Это может показаться легкой задачей. Однако спросите себя, как часто в вашей организации происходит систематический обзор предыдущих, похожих (но не идентичных) проектов — будь то приложения, сайты, игры или посадочные страницы. Помните, мы все подвержены самоуверенности.

Заключение

В этой статье мы описали четыре распространенные ловушки для принятия решений и способы их обойти:

  1. Эвристика доступности заставляет людей игнорировать потенциально важную текущую или прошлую информацию при принятии решений. Выход состоит в том, чтобы расширить свое видение, выйдя за пределы круга ваших компетенций. Для дизайнеров это часто означает консультации с узкоспециализированными экспертами.
  2. Иллюзия фокусировки — тенденция концентрироваться на одном аспекте при проектировании, упуская при этом другие, не менее важные факторы. Выход состоит в том, чтобы активно искать проблемы для выявления и решения скрытых проблем уже сейчас, прежде чем они вырастут в еще большие проблемы.
  3. Склонность к оптимизму — это склонность представлять наилучший вариант развития событий. Решение — техника премортем. В этом упражнении вы представляете, что дизайн-проект провалился, и обсуждаете с командой, почему и как это произошло. Как и в случае активного поиска проблем, идея состоит в том, чтобы выявить проблемы до того, как они возникнут или ухудшатся.
  4. В области дизайна эффект сверхуверенности означает преувеличение способности понимать, как думают пользователи. Решение состоит в том, чтобы проводить пользовательские исследования и искать кейсы, похожие на текущий проект.

Обсуждаемые здесь когнитивные искажения не предназначены для критики дизайнеров. Это скорее наблюдения за человеческой природой. Хоть мы и не в состоянии изменить нашу природу, в наших силах помнить о ней и применять четыре решения, изложенные в этой статье. Таким образом, вы увеличите свои шансы на создание более качественных, безопасных и привлекательных лендингов, приложений и продуктов.

100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти (С. Петрушин)

Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.

​Каждый день люди приходят в кабинет психолога из-за трудностей в частной жизни. И поводом для обращения чаще всего служат не проблемы социальной успешности, а вопросы любви, брака, сексуальности. Но почему они становятся все актуальнее? Наверное, потому, что нас сегодня никто специально не готовит к построению гармоничной личной жизни. Все существующее обучение (школа, вуз и т. д.) направлено прежде всего на успешность в социальной сфере. Правилам и законам успешности в личной жизни никто не обучает.

В результате возникают серьезные последствия: в семьях все меньше гармонии, растет количество разводов и одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения. Настало время, когда людям и в частной жизни следовало бы повышать свою квалификацию, то есть учиться общаться вне социальных ролей. Проблема в том, что умения, хорошо работающие в социальной сфере, совершенно не годятся для личной жизни. Человек может быть успешным или не очень, богатым или бедным, образованным или нет, но на уровне частной жизни у всех людей схожие сложности. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но почему-то не у каждого получается.

Почему же двум любящим людям так трудно понять друг друга? Что заставляет нас испытывать гнев, обиду, разочарование, пустоту? В поиске причин я обнаружил одну из них: потеря внутреннего смысла многих важных понятий любовной жизни. Например, таких как «любовь», «семья», «отношения», «муж и жена», «секс» и т. д. Многие слышали эти слова, используют их в своей речи в полной уверенности, что понимают, в чем их суть. Но как только я предлагаю заглянуть глубже в их содержание, оказывается, что чаще всего там хаос и пустота.

Мой опыт консультирования и психологической работы показывает, что сегодня мало кто может четко и внятно объяснить, что же на самом деле скрывается под такими замечательными словами, какое они имеют содержание. В своей любовной жизни люди часто опираются на случайные и ложные представления, используя привычные для себя понятия, не соответствующие реальности. Человек ориентируется на некие ошибочные предположения, в результате чего делает ошибочные выводы. В итоге шансы на успех очень малы: «хотели как лучше, а получилось как всегда». Придерживаться неверных представлений в личной жизни – все равно что ориентироваться в путешествии по карте с искаженным изображением местности. Понятно, что вместо достижения желаемой цели можно заблудиться в дремучем лесу или завязнуть в болоте.

Самое интересное, что наши ложные предположения, касающиеся отношений, широко распространены и привычны. Мы перенимаем знания и представления о том, как нужно строить отношения, из своих семей, из фильмов, из книг, перенимаем их случайно и бессознательно, не задумываясь о том, каков их психологический смысл и механизм. Поэтому не удивляйтесь, если некоторые из ловушек вызовут недоумение. Предубеждения, которые вы в них найдете, наверное, усвоились так давно, что кажутся бесспорными. Трудно даже вообразить, что от них можно отказаться. Для многих людей они рассматриваются как нечто само собой разумеющееся и не подлежащее особому рассмотрению и проверке на истинность. Взгляните на названия частей этой книги – согласитесь, на первый взгляд в них нет ничего особенного. Такие фразы, как «У меня не было папы (мамы)», «Ревнует – значит любит», «Он меня бросил», «Свекровь – это мама мужа», «Ты меня обидел», «Ищу мужа» и другие, мы слышим сплошь и рядом. Но если хоть немного поразмыслить, то обнаружится, что данные слова не отображают реальную действительность.

Все это и создает лишние сложности в любовной жизни, конфликты «на ровном месте». Любящие, оказываясь жертвами собственных предрассудков и заблуждений по поводу отношений, попадают в плен неясных призраков своих ошибочных концепций любви. Поэтому проблемы, возникающие при развитии отношений, воспринимаются ими как неожиданные, а попытки их решить часто бывают безуспешными. В результате сфера взаимоотношений для многих людей начинает восприниматься как что-то хаотическое и роковое – и они ощущают себя жертвами внешних обстоятельств.

Чтобы успешно разрешать сложности совместной жизни, желательно иметь конкретные знания по психологии человеческих отношений. Хотя нередко приходится сталкиваться с позицией, что любовь – это слишком сложная и тонкая материя, куда не должен проникать разум. Как говорится, была бы любовь, а остальное все само собой сложится. Я считаю, что это не так: в данной жизненно важной для любого человека сфере особенно нужна осознанность, помогающая создавать душевную гармонию между любящими. Цель настоящей книги – помочь вам, читатель, рассеять туман в отношениях и строить их более осознанно и эффективно. Приглашаю к совместному исследованию наиболее распространенных психологических ловушек и заблуждений по поводу любви, которые мешают нам понимать друг друга и быть счастливыми. Помимо их описания я буду предлагать возможные способы эффективного разрешения возникающих сложностей.

В книге описание ловушек представляет собой психологические этюды по самым разным темам, которые разделены на пять групп: «Отношения», «Семья», «Родители», «Мужчина и женщина», «Любовь». Я не претендую на истину в последней инстанции, а всего лишь хочу представить вам собственный подход к классификации распространенных ошибок и способы их решения. Разумеется, помимо собственных в книге присутствуют идеи близких мне по духу людей, среди которых особо хочется отметить Е. И. Весельницкую, Е. Е. Кунина, И. Н. Калинаускаса, В. И. Калинаускене, С. Пека, Э. Фромма, Б. Хеллингера, оказавших на меня большое влияние.

ВНИМАНИЕ

Хочу предупредить, что данная книга не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений по поводу любви и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, то следует воздержаться от ее прочтения. Иначе вы уже не сможете по-старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым и естественным.

Ловушки в отношениях

Ловушка 1. Давай выясним наши отношения!

Есть один вопрос, периодически всплывающий и в то же время, как правило, так и не решаемый, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом его произносит. Большинство озвучивают его совершенно одинаковыми словами: «Давай, наконец, выясним наши отношения!» Чаще всего это предложение не вызывает никакого энтузиазма: мы уже заранее предчувствуем, что ничем хорошим такое общение не закончится. Практика показывает, что выяснять отношения можно очень долго – и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы. Как же «правильно» выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную» проблему.

На мой взгляд, сложности в отношениях возникают из-за того, что для большинства людей мир отношений представляет собой совершенный хаос. Они не всегда понимают, почему решили жить именно с этим человеком, почему вдруг их отношения закончились, почему они развиваются не так, как хотелось бы. Что надо сделать для того, чтобы уметь управлять отношениями? Первый шаг, который я предлагаю, состоит в том, чтобы увидеть, что этот мир неоднороден, в нем есть разные уровни, виды и формы. Структурируя мир отношений, то есть выделяя в нем эти уровни, у нас появляется возможность занимать активную позицию, стать хозяином своей любовной жизни.

В своем подходе я предлагаю выделять в качестве основных три уровня отношений между людьми: социальный, эмоциональный и сексуальный. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей человека. Социальные потребности связаны с положением в обществе и совместной с другими людьми деятельностью; эмоциональные – с глубинной потребностью в эмоциональном контакте; в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения. Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений, в зависимости от того, на чем они основываются. При этом с разными людьми мы можем вступать в отношения на разных уровнях, а с одним человеком – иметь отношения на нескольких таких уровнях.

На базе этих трех уровней можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений. Есть формы отношений, в которых присутствует всего лишь один уровень. Например, я пошел в магазин купить себе еду. Мои отношения с продавцом являются примером социальных отношений. Или у меня есть друг, с которым мы просто хорошо проводим время. В этом примере речь идет о наличии эмоционального уровня отношений.

Существуют более сложные формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Пример присутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаем и испытываем друг к другу эмоциональную приязнь. У любовников в отношениях сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни. Может существовать даже сочетание социального и сексуального уровней, например у женщин легкого поведения.

Когда в той или иной форме совместного проживания количество уровней увеличивается до трех, система отношений значительно усложняется. При этом возникает опасность ее разрушения. Например, если в производственных отношениях, где в норме возможны два уровня (социальный и эмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочая форма, противоречивая по своей сути, – служебный роман. Классический пример – начальник и секретарша. Если они выйдут за рамки рабочих и эмоциональных отношений, то их роли на работе будут размыты (то ли начальник, то ли мужчина…). Такие отношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщина легкого поведения влюбится, то у нее возникнут сложности на профессиональном уровне.

Я обнаружил, что только одна форма совместной жизни в качестве нормальной может содержать все три уровня. В остальных случаях, когда возникает третий уровень, система отношений не выдерживает. Эта единственная форма – брачно-семейные отношения. Там есть социальный уровень («муж – жена»), эмоциональный («любящие») и сексуальный («сексуальные партнеры»). Получается, неслучайно такие отношения являются наиболее сложными и запутанными, можно даже сказать – экстремальными. Более удивительно, что вступая в них, мы надеемся, что у нас все будет хорошо. Без специальной подготовки такие ожидания чаще всего необоснованны, разве что кому-то просто повезет.

Отчего же возникают проблемы в отношениях? Во-первых, нет проблемы в отношениях «вообще». Если между людьми возникает сложность, то прежде всего надо определить, на каком конкретном уровне она возникла. Что бы ни происходило, мы всегда имеем дело либо с социальными, либо с эмоциональными, либо с сексуальными сложностями. На каком уровне проблема возникла, на таком ее и надо решать. Например, слышится жалоба: «Муж разлюбил, надо разводиться». Такой взгляд лишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж разлюбил»), а поиск ее решения у женщины происходит совсем на другом – социальном – уровне («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешении проблемы на том же уровне, на котором она возникла, в данном случае – на эмоциональном. Если женщина подаст на развод, любовь мужа не усилится.

Во-вторых, на каждом уровне отношений существуют свои специфические законы. Я считаю, что возникновение проблем в сфере отношений является результатом неосознанного смешивания этих уровней. Классический пример, когда два друга, имеющие хорошие эмоциональные отношения, пытаются заняться совместным бизнесом, то есть строят социальные отношения. Смешивание отношений как попытка учесть две разные системы правил одновременно приводит к тупику. Возникает, как писал один известный психолог, «надавливание газа и тормоза одновременно». Мотор ревет, бензин тратится, а машина с места не двигается.

После обнаружения уровня, на котором возникла проблема, ее разрешение уже не составляет труда. Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность разрешать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложность в выборе супруга, критичное отношение к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т. д. Далее я приведу еще немало примеров возникновения проблем как результата смешивания уровней отношений, а также способов их решения.

Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить отношения», то вместо долгого и нудного разговора «ни о чем» вспомните про уровни. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, что предложение интеллектуального рассмотрения сложной жизненной ситуации вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетно рассказать об уровнях и их правилах. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер. На выяснение самых сложных проблем уйдет не более получаса.

Хотя существует определенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем дальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить?!

Лучше сразу остановиться на многоточии, чем постепенно дойти до точки…

Ловушка 2. Тупиковый способ выяснения отношений

Мы выяснили, что нет проблем в отношениях вообще, любая проблема связана с каким-либо конкретным уровнем. Поэтому желательно знать, на каком уровне возможно их разрешение, а на каком они неминуемо зайдут в тупик. Открою секрет: конструктивно выяснять отношения можно только по поводу очевидного для обоих партнеров объекта столкновения интересов. Речь идет как раз о социальном уровне, где конфликты возникают по поводу реальных и очевидных для обеих сторон объектов (деньги, территория, люди, властные полномочия и т. д.) и потому разрешимы. Такой конфликт можно обозначить словосочетанием «деловая борьба».

В тупик можно зайти, если начать выяснять отношения на эмоциональном уровне: «любишь – не любишь», «уважаешь – не уважаешь», «ценишь – не ценишь». Тем для таких разговоров превеликое множество. Когда говорят, что «надо выяснить отношения», чаще всего подразумеваются разговоры по поводу чувств (своих или партнера). Но такой конфликт невозможно разрешить, так как любовь и уважение, как и другие внутренние состояния, не являются конкретным и очевидным для обоих объектом. Когда в эмоциональных отношениях предлагаешь человеку выяснить, в чем же объект борьбы, то сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Он субъективен, то есть невидим. Каждый из партнеров трактует чувства по-своему, их нельзя предъявить, измерить или сравнить друг с другом. Продемонстрировать можно только поведение, но не само чувство.

Такой разговор «ни о чем» (так как нет конкретного видимого объекта) можно обозначить как позиционную схватку. Причиной позиционной борьбы являются нереализованные ожидания от партнера, борьба за то, чтобы другой им соответствовал. В отличие от деловой борьбы (когда есть реальный объект конкурирования) позиционная схватка строится на психологических моментах (гордость, самолюбие, самооценка), то есть когда объект разговора отсутствует. В ней каждый стремится доказать свою правоту и занять верхнюю авторитетную позицию. Поэтому беседы на уровне «ты ко мне стал плохо относиться» могут длиться бесконечно ввиду отсутствия реального объекта борьбы. Даже если нам кажется, что мы победили, доказав свою правоту, нет никакой гарантии, что подобные разговоры не начнутся снова. Никто не хочет ощущать себя проигравшим. Партнер соберется с силами и захочет взять реванш. Поэтому желательно уходить от выяснения отношений на эмоциональном уровне, так как в позиционной борьбе нет победителей. Борьба за любовь всегда будет бесполезной тратой энергии и сил. Люди ругаются, психологически травмируют друг друга, энергия расходуется, но результата нет.

Иногда смешивание отношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот один из примеров, рассказанных мне на консультации. Муж пришел домой с работы и попросил жену приготовить ему суп. Та сначала ответила отказом, но потом передумала, сварила его и торжественно принесла мужу. Вдруг тот заявляет: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты же просил его приготовить?» – удивилась жена. «Да, но я не буду есть такой суп!» Жена не поняла: «Какой “такой”?» Муж отвечает: «Ты его приготовила без любви, только потому, что я настоял! Если бы ты любила, то должна была сама захотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит, твой суп я есть не буду». После таких заявлений уже не о чем говорить, беседа зашла в тупик. Вольная интерпретация поведения как проявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Тут мужу надо было бы разобраться, чего он хочет: чтобы его покормили или чтобы его любили? Суп – это суп, любовь – это любовь.

Если же вы хотите прийти к какому-то результату по поводу эмоциональных отношений, желательно переводить обсуждение на уровень поведения, конкретных поступков. Критиковать или обсуждать сами чувства не имеет смысла. При открытых, искренних отношениях возможно выражение любого чувства, но очень важна форма его выражения. В конечном итоге мы реагируем не на чувства напрямую, а на их проявления, на то, что не устраивает в этих проявлениях. Например, нас задевает не сама злость, а грубые слова и агрессивные жесты. Поэтому вместо критики партнера по поводу его злости на вас расскажите, что в его поведении вас не устраивает. Тогда ситуация разрешима, поскольку изменить поведение гораздо легче, чем самого человека.

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

Ловушка 3. Начальник меня не любит

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка, чтобы обсудить проблему со своим «плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему она так его характеризует, девушка вдруг заявила: «А он меня не любит!» Я услышал в этой фразе отражение очень распространенной проблемы. Суть ее заключается в смешивании рабочих (социальных) и человеческих отношений. Сколько сил, нервов и душевной энергии тратят многие люди на выяснение взаимоотношений на работе – кто как к кому относится!

Я задал ей простой, как мне казалось, вопрос: «А зачем люди ходят на работу?» В ответ она стала говорить о самореализации, творчестве, социальной значимости. Мне даже было немного неудобно напомнить ей, что все-таки ведущим мотивом для большинства является возможность зарабатывать деньги. «Если завтра людям сообщат, что им будут платить, но на работу приходить необязательно, – предложил я пофантазировать, – то далеко не все придут». Работа – это чаще всего ситуация вынужденного общения, люди взаимодействуют друг с другом не по любви, а ради получения ресурса для жизни. Таким образом, мы с ней постепенно пришли к выводу, что плохой начальник – вовсе не тот, кто не любит, а тот, кто платит мало денег.


Но есть хитрые начальники, которые понимают, что на смешивании любовных и социальных отношений можно сэкономить. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Они заводят с подчиненными разговоры типа: «В следующие месяцы зарплата немного снизится, временные трудности. Но ты же не предашь, не уйдешь от нас? Мы тебя очень уважаем, любим, без тебя пропадем». Люди, которые склонны к поиску любви от начальника на рабочем месте, попадаются на эту удочку. Например, говорят своим друзьям: «Я бы ушел, в другом месте мне обещали платить больше. Но меня же здесь так ценят! Мне неудобно покинуть такой хороший коллектив». Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека».

Почему же на работе нет места любви? Социальные отношения связаны с совместной деятельностью. Человеку сложно действовать одному, поэтому при кооперации у него возникает больше возможностей для достижения того или иного результата. Рабочие отношения связаны с совместной деятельностью по достижению цели. У нас могут быть разные негативные чувства по поводу коллег, но мы будем сдерживать свои эмоции и терпеть душевный дискомфорт ради достижения цели. Поэтому в социальных отношениях мы способны жертвовать удовольствием ради конечного результата. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать.

Таким образом, социальные отношения строятся не на любви, а на совпадении интересов. Социальное пространство – это место борьбы или кооперации за вполне реальные ресурсы (деньги, территорию, статус и т. д.). Поэтому социальные отношения принципиально временные и существуют до тех пор, пока есть совпадение общих интересов. Если наши интересы совпадают, то мы дружим. Если не совпадают, то расходимся («Извини, друг, ничего личного, это всего лишь бизнес»).

Ожидание любви в социальных отношениях опасно тем, что приводит к психологическим перегрузкам. В таком случае люди вместо деятельности начинают переходить на выяснение отношений. Ну не может быть человеческих отношений между начальником и подчиненным, между продавцом и покупателем! Важно помнить, что в социальных отношениях мы всегда находимся в определенных ролях (например, бухгалтер, менеджер, директор и т. д.). А роль – это не человек. Поэтому, утрируя, можно сказать, что начальник – не человек, но и подчиненный тоже не человек. Социальная роль является не характеристикой человека, а всего лишь обозначением той деятельности, которой он занимается. На ролевом уровне люди вступают друг с другом в «не человеческие», а рабочие отношения, суть которых – взаимодействие. Если же вместо взаимодействия возникают отношения, значит, мы временно вышли за ролевые рамки и смешиваем рабочий и человеческий уровни. Например, вы злитесь на начальника или коллегу, боитесь или испытываете перед ним чувство вины. Или начальник решил обидеться на вас. Такое смешение говорит лишь о его непрофессионализме и нередко является причиной так называемого синдрома психического выгорания.

Еще одной причиной смешивания себя и своей профессиональной роли может быть следующая. Общение в социальной плоскости всегда затрагивает только ту часть нашей личности, которая необходима для нормального функционирования в рамках профессиональной роли. Все остальное не востребовано: ни наш богатый внутренний мир, ни прочие наши способности. Поэтому нередко человек вынужден отождествляться с ролевой частью себя, то есть как бы сжиться с ней, решить, что он и есть эта роль. Иногда спрашиваешь человека: «Ты кто?», а он, например, отвечает: «Я – учитель». От целого человека осталась только одна социальная персона. В таком случае человек становится учителем не только на работе, но может быть им и на улице, и дома, и даже в интимной ситуации.

Поэтому как ни старайся, но максимум того, что мы можем получить на работе, – это уважение. Причем уважать нас будут не как человека, а как специалиста. И за наши усилия мы получим не любовь, а конкретный социальный ресурс в форме некоторой суммы денежных знаков. Любовь начальника к подчиненному выражается в размере назначенной ему зарплаты.

Дружба – дружбой, а служба – службой.

Ловушка 4. Любовный треугольник

Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть и жена, и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он к ней уходит жить. Любовница в свою очередь периодически предлагает ему развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует от него сделать выбор. Драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на части.

На первый взгляд положение мужчины безвыходное. Что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст ему окончательного решения. Можно сказать, что он оказался в знаменитом любовном треугольнике, когда находишься в котором, проблема кажется неразрешимой. Оттуда нет выхода, и остается только страдать.

На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь ошибка мышления. Чтобы наглядно это показать, приведу следующий пример. Представьте, что у нас есть несколько стеклянных пластинок, на каждой из которых нарисован рисунок. Если положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть изображение, которое является суммой всех рисунков. Но единый рисунок – иллюзия, возникающая вследствие прозрачности стеклянных пластинок. Рассказ о любовном треугольнике чаще всего является описанием ситуации с точки рассмотрения верхней пластинки. То есть два вида отношений сливаются в одну плоскость, как при наложении двух прозрачных пластинок с разным рисунком.

Для грамотного рассмотрения описанной ситуации нам нужно посмотреть на этот столбик стеклянных пластинок под другим углом. Например, сбоку. Тогда мы увидим, что под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость – супружеские отношения, отношения с женой. Вторая – отношения с любовницей. Ошибка моего клиента заключалась в том, что мужчина соединил их воедино, в итоге между женщинами тоже возникли отношения. Они через него общаются и что-то выясняют. У женщин конфликт не с ним, а между собой.

Таким образом, для решения данной проблемы следует развести «треугольные» отношения в разные плоскости – так, чтобы они не пересекались. То есть все отношения желательно рассматривать отдельно. Конфликт в каждом случае возникает между двумя людьми и должен решаться без привлечения третьих лиц.

В данном примере трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Она является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует: мужчину что-то не устраивает в супружеских отношениях. Но, возможно, он сам этого не осознает или не понимает, как исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет таким образом скрытую агрессию в адрес жены.

С другой стороны, претензии любовницы следует видеть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл рассмотреть вопрос с любовницей так: что ей важнее – отношения с ним или желание выйти замуж? Если ее желание выйти замуж является целью, то мужчина выступает лишь средством. Тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится средством потребления. Любое потребление одного человека другим разрушает отношения.

Главное заключается в том, чтобы не запутывать отношения с разными людьми в один клубок. В сфере отношений также можно ввести понятие «экология». Экология отношений предполагает поддержание определенных границ, как рабочих, так и личных. Не надо всем все рассказывать. К сожалению, границы отношений часто не только не учитываются, но и постоянно нарушаются. Например, на работе люди обсуждают свои семейные проблемы, вовлекая в них без особой надобности сослуживцев. Через некоторое время весь отдел сочувствует обиженной жене и негодует на «ужасного» мужа. Многие люди только тем и занимаются, что обсуждают чужие отношения вместо заботы о собственных. Легче обсуждать игру футбольной команды, чем самому играть в футбол.

Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит их в свои личные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в свои личные дела: «Мои отношения с женой – это мои отношения с женой. У нас с тобой свои отношения. Вот давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Скорее всего, такое смешение пластов отношений неслучайно и отражает скрытое желание самого мужчины. Каково же это желание? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник напоминает детские отношения, когда были два родителя и ребенок. Создание треугольника – это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решать детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве этот мужчина разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал того, кого больше любит, – маму или папу. (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

Ловушка 5. Не делай добро, если не хочешь получить зло

По поводу совершения альтруистичных поступков мнения расходятся. С одной стороны, повсеместно считается, что это крайне положительное действие. С другой стороны, известна масса случаев, когда тот, кому была оказана помощь, расплачивался с благодетелем «черной неблагодарностью». Обычно в таких случаях человек недоумевает: «Я для него сделал столько хорошего, а в ответ столкнулся с подлостью!» В этом плане существует такая мрачноватая современная шутка: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным».

С чем же связана такая противоречивость и что делать с желанием оказать кому-то помощь? Это желание абсолютно естественно со стороны родителей по отношению к своим детям – благодеяния родителей не нуждаются в компенсации, или, говоря иначе, компенсацией является дающая позиция детей по отношению к своим собственным детям.

В частных отношениях человек дает что-то другому, и компенсацией является то, что дающий чувствует себя от этого хорошо.

На социальном уровне одним из важных законов человеческого взаимодействия является принцип равновесия между «брать» и «давать». Если какой-то человек сделал для нас что-то, то нам обязательно надо это компенсировать. Иначе мы чувствуем себя обязанными. Исключение из правила социального равновесия составляют подарки как проявление отношения на уровне частном, и за них мы не обязаны платить.

Интересно, но такой принцип касается не только хорошего, но и негативного. Если кто-то нанес нам вред, то для восстановления отношений с этим человеком необходима компенсация его поступка. В противном случае нарушенное равновесие будет иметь привкус горечи и обиды, которые не дадут восстановить отношения с этим человеком. Обиженный смотрит на обидчика с высокомерной позиции ущемленного, а обидчик оказывается в позиции негодяя. Оставаясь в таких позициях, им никак не соединиться. Тем более что на психологическом уровне, когда человек говорит: «Извините», он как бы спрашивает: «А можно, я еще что-нибудь такое же сделаю?» В свою очередь, когда мы прощаем, мы неосознанно разрешаем этому человеку и дальше причинять нам вред. Поэтому нежелательно ограничиваться принятием простого извинения – для поддержания отношений мы должны попросить компенсировать причиненный ущерб.

Позиция благодетеля на первый взгляд противоположна обидчику. Но в обеих позициях есть общее. И та и другая нарушают равновесие между «брать» и «давать». Делая добро от «чистого сердца» и не предполагая возврата, мы невольно начинаем возвышаться над другим человеком. Наша самооценка повышается, а вот у другого она, наоборот, снижается. Тот в свою очередь подсознательно чувствует свой долг, и в нем копится состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние должника доходит до предела, человек вынужден восстановить равновесие. Это делается простым способом: внутренняя самоценность повышается за счет обесценивания благодетеля. Наверное, существующая издавна идея о том, что благодеяние должно осуществляться анонимно, имеет некоторый смысл.

Вспоминаю консультацию одной пары. Мужчина, находясь за границей в длительной командировке, узнал о бедственном положении своей знакомой. Она была ему симпатична, и он решил ей помочь материально, выслав достаточно крупную сумму денег. Через некоторое время он вернулся и попытался продолжить с ней дружеские отношения. На его удивление, отношения от его поступка не только не улучшились, напротив, они стали очень напряженными. Девушка стала доказывать ему, что она «не такая», что она ему ничего не должна и т. д. В конце консультации он понял, как добрым делом можно обидеть человека.

Казалось бы, описанная выше ситуация относится к уровню частных отношений. В чем же тогда подвох? Возможно, у мужчины были определенные ожидания по отношению к девушке, а она не отвечала ему взаимностью – и баланс был нарушен на более глубоком уровне – «несимметричные» отношения.

Рассмотрим другой пример. У одной моей знакомой есть престарелая тетя. У той нет своих детей, и в племяннице она видит своего ребенка. Несмотря на небольшую пенсию, тетя покупает племяннице подарки – часто ненужные и дорогие, сама же не принимает от нее ничего. Это очень огорчает племянницу, потому что она хочет хоть как-то скрасить тете жизнь. Однажды у тети был день рождения и племянница пригласила ее в кино, но тетя не позволила ей заплатить за билеты. Даже в такой форме сделать подарок оказалось невозможным. Баланса в плане «брать» и «давать» достичь никак не удается. При такой позиции тети ее отношения с племянницей возможны только на социальном уровне. Более того, племянница фактически выступает объектом исполнения мечтаний тети, а не самостоятельным живым человеком. Неудивительно, что горячая любовь тети к племяннице остается безответной.

Так же и в других случаях: если в паре один человек встает в позицию дающего, а другой оказывается берущим, то рано или поздно такие отношения закончатся крахом.

Благодетелю – первый кнут!

Русская народная пословица

Ловушка 6. Я тебя люблю больше, чем ты меня

Один из частых поводов к выяснению отношений связан с попыткой количественного измерения любви и близости. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов: «Я для него столько делаю, а он совсем не уделяет мне внимания, ведет себя холодно и т. д.». Или другие обвинения: «Я его люблю больше, чем он меня». В таких словах слышится жалоба на то, что партнер нарушает равновесие между «брать» и «давать» в любви. Со стороны иногда кажется, что один у другого просит своего рода эмоциональных денег и обвиняет партнера в скупости. Мол, «зажал денежки» и не отдает, хотя я знаю, что они у него есть.

Важное отличие эмоционального уровня от социального как раз в том, что в первом случае принцип равновесия между «брать» и «давать» не работает. Любовь, уважение, принятие не имеют количественных критериев. Никто не любит больше или меньше чем может. Как-то раз, слушая очередную жалобу на то, что муж уделяет мало внимания, я предложил составить «договор на внимание». Женщина с энтузиазмом взялась за дело, но потом возникли сложности. Во-первых, в чем будем измерять внимание? В часах, проведенных вместе, в количестве подарков, в соответствующем выражении лица? Муж должен сидеть рядом с ней, говорить, гулять? Чем дольше мы пытались составить договор, тем сильнее женщина осознавала абсурдность этого занятия. Ни один юрист договор на внимание не подпишет. В мире эмоций законы арифметики не работают. Любовь – это не количественная характеристика, а качественная. А чем можно измерить качество?

Попытка принятия договора на эмоциональном уровне ведет к всевозможным манипуляциям. Допустим, я согласился по три часа в день уделять супруге внимание. При этом, как бы я ни старался, ничто ей не помешает сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренен». Попробуй, докажи, что на самом деле не так, что ты делаешь от всей души. Поэтому договор на эмоциональном уровне не работает, все строится на душевном резонансе. При хорошем эмоциональном контакте чувства, искренность или неискренность часто бывают понятны без слов. Проблема «выяснения отношений» отпадает сама собой, остается только проблема формы выражения отношения или выбора действия.

Любовь – это любовь, какой бы ее срез мы не взяли. Чуть-чуть любви – это так же, как быть чуть-чуть беременной.

Ловушка 7. Что такое хорошая жена, мама, дочь?

На одном из моих семинаров по психологии отношений возник вопрос: кто такая хорошая жена? Я решил развить эту тему и составил список возможных вариантов: что такое хорошая жена, хорошая дочь, хорошая мама, хорошая женщина? Затем предложил участникам придумать ответы на эти вопросы. Они ответили. Частым синонимом слова «хорошая» стало словосочетание «та, которая любит и которую любят». Кроме этого участники добавили следующее:

  • хорошая жена та, которая занимается домом, принимает своего мужа и детей, которая экономно ведет хозяйство;
  • хорошая дочь слушается своих родителей, оправдывает их ожидания, ухаживает за ними до самой старости, благодарна за все, что они для нее сделали;
  • хорошая мама всегда помнит о своем ребенке, старается дать ему хорошее воспитание, не обижает зря, готова всегда пожертвовать собой, она друг своему ребенку, и он ей все может рассказать;
  • хорошая женщина сексуально привлекательна, следит за своей внешностью, у нее много мужчин, она скромная и страстная;
  • хорошая теща та, которая уважает своего зятя, кормит его блинами и т. д., мирит с женой, если у них конфликт, помогает семье как может.

На первый взгляд все очень правдоподобно. После этого я предложил участникам проанализировать данные ответы. Общий вывод был таков: в ответах преобладали детские интерпретации (хотя люди были достаточно взрослые). Затем я показал варианты взрослых ответов на вопросы о том, что такое быть хорошей. Они получились совсем другими – и для многих неожиданными. Слово «любить» там совсем не присутствовало.

  • хорошая жена. Сама по себе она не может сказать: «Я хорошая жена». Также это не могут сказать посторонние, что она хорошая жена. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которую муж оценивает как хорошую;
  • хорошая дочь. Предыдущая характеристика подходит для маленькой хорошей девочки. Взрослая хорошая дочь не та, которая делает родителям хорошо (то есть не ориентируется на их оценки), а делает родителям то, что сама считает для них хорошим;
  • хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, поэтому оцениванию не подлежит. Кроме этого раз мама дает жизнь, то плохой мамы в природе не бывает;
  • хорошая женщина. Если б не было мужчин, то и женщин бы не было. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин и наоборот. Поэтому хорошая женщина та, в присутствии которой мужчины хорошеют как мужчины. Чем больше поднимается их самооценка, тем она лучше;
  • хорошая теща. Теща – это не мама жены, а жена своего мужа. У нее своя семья, а у ее дочери – своя. Хорошая теща та, которая уважает границы этих семей и не вмешивается во взаимоотношения другой семьи.

Детская позиция в вопросе «что такое хорошо» достаточно однообразная: как можно больше любви. При взрослом подходе переводить все на эмоциональный уровень означает все очень упрощать. Абстрактно хорошим быть невозможно. То, что в одной ситуации уместно, в другой будет плохо. Любовь же не связана с понятием «хорошо». Любовь – это состояние, качество или способность. Она не уходит из взрослых отношений. Если по отношению к детям любовь означает прежде всего заботу о них, когда родители дают детям все, в чем те нуждаются, то по отношению к взрослым это другое, более сложное и многообразное содержание. В то время как «хорошо» ситуативно и преходяще, любовь может быть фоном нашего взаимодействия на любом уровне.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Ловушка 8. Обидчивая подруга

Как то на сайт мне пришло следующее письмо: «У меня есть подруга. Мне нравится с ней общаться. Но есть одна проблема: она ужасно обидчива и капризна, и я ее единственный друг. Видимо, из-за этого она частенько играет на моем чувстве вины, выдает претензии типа: “Я думала, ты мне подруга, а теперь еще подумаю, так ли это”. Мне приходится часто перед ней извиняться – точнее, мне так легче! Я не гордая, и у меня дикое желание сохранять хорошие отношения. Поэтому я готова всегда извиняться, хоть по сто раз в день, лишь бы она была довольна и не думала, что “кругом враги”.

Но я постоянно думаю о том, что это неконструктивно! Скажите, пожалуйста, как можно отвечать обидчивому и полному претензий человеку так, чтобы немного охладить его пыл? Например, на такие типичные фразы: “Как ты могла так поступить?”, “Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую”, “Подумай сама, почему я на тебя обиделась”, “Ты, видимо, плохая подруга”, “Зря я тебе доверяю”».

Многим из нас приходилось иметь дело с обидчивыми людьми и пытаться их как-то ублажить. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнера за несоответствие ожиданиям от него, а вина является способом самонаказания за то же самое. И обида, и вина представляют собой единый комплекс двух взаимосвязанных реакций, некий эмоциональный автомат для управления поведением человека. То есть они возникают без осознания, как бы сами по себе, проявляя наш доминирующий способ реагирования. Есть люди, более склонные к обидчивости, а другие более склонны к возникновению чувства вины. Хотя если подловить обидчивого на каком-то проступке и начать его обвинять, вы увидите, как он тут же впадет в чувство вины и начнет оправдываться. Я в шутку это называю «кто первый встал, того и тапки».

Проблема в том, что наши извинения не убирают, а наоборот, только усиливают обидчивость. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то невольно подкрепляем право человека на нас обижаться. В следующий раз он еще сильнее обидится, мы еще больше будем извиняться, и так по нарастающей. Эта девушка, видимо, дошла до определенной точки, когда обидчивость подруги стала для нее тяжела.

Выход может быть в том, чтобы изменить характер своего реагирования на эмоцию обиды. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то следует перестать автоматически реагировать и вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины пробовать отвечать по-другому. Тут могут подойти любые варианты, кроме вины их огромное множество. На обиду можно удивиться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Если обиду не подкреплять, то она постепенно будет уменьшаться.

Конечно, это не значит, что когда человек в обиде, его надо игнорировать, мол, «на обиженных воду возят». Можно оставаться с ним контакте и продолжать общаться нормально. Возможные примеры: «Как ты могла так поступить?» – «Сама удивляюсь!», «Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую» – «А ты сама не могла позвонить и рассказать, как ты себя чувствуешь?», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась» – «В жизни не догадаюсь», «Ты, видимо, плохая подруга» – «А почему же ты со мной тогда дружишь?», «Зря я тебе доверяю» – «В следующий раз будь со мной осмотрительнее».

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум.

Ловушка 9. Как мы отталкиваем людей от себя

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».

Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Наблюдая реальные контакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строитель своего одиночества. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от этого во многом зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.

Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!

Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

  • избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
  • не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
  • внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
  • в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Ну как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли подниматься. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

  • уверенный многозначительный тон;
  • категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – даем истину в готовом конечном виде;
  • стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
  • разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», – подумают.

Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» – это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

  • избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
  • говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
  • находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
  • не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
  • маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Побывав очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.

Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек – броские и яркие цвета служат своеобразной защитой. И неслучайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием! Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа.

Ловушка 10. Гений общения – кто он?

Сейчас людей, у которых нет трудностей в общении, почти не осталось. Понятно, не всякий разговор можно назвать общением (как, впрочем, далеко не каждого человека можно назвать личностью). Поэтому попробуем выделить несколько уровней контактов с окружающими.

Итак, уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник – подчиненный, офицер – солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». И «нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. И очень часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими («Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», – с восторгом говорят о таком.) То есть «управленец» – это человек, который владеет секретами и способами влияния и воздействия на других людей. Тот, кто великолепно видит слабые стороны и умеет в нужную минуту надавить на необходимую кнопку.


На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Для людей, желающих овладеть техникой манипуляции, есть даже специальные пособия. Например, книга Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Единственное, что я бы отметил: при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.

Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: в курилке, на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении – выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «универмаг»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Забегая вперед, скажу, что всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.

Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживание. Здесь я уже не использую другого человека как средство, а сам становлюсь для него таковым. Наглядный пример этого уровня – психологическая помощь. Ко мне приходит человек со своей проблемой, которую я как психолог стараюсь помочь ему разрешить. Недаром большинство действенных советов по вопросу «Как выйти из одиночества?» обобщены единым – «Выводи из него других». Но человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже пока рано называть гением общения. Следуя этой схеме, он, скорее, гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.

Четвертый, высший уровень наших контактов – общение. Описать его намного труднее. Вот одно характерное определение, поясняющее его суть: «Общение – это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна – другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, нравственных ценностей, направленности личности, ее идеалов и стремлений. Их невозможно передать, к ним можно лишь приобщить другого. Психологический механизм общения – это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

Человека, способного к этому, и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип – князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение – это уже не столько техника, сколько искусство. И если я, психолог, могу научить человека управлению другими или коммуникабельности, то научить общаться в принципе невозможно. Мы можем только подготовить к общению человека, но не гарантировать, что оно состоится. Ведь нельзя гарантировать творчество. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике – это и есть секрет настоящего общения.

Когда мы глядим друг на друга, два разных мира отражаются в зрачках наших глаз.

Ловушка 11. Сколько надо денег для счастья?

Что человеку надо для полного счастья? Обычно дают следующие ответы: деньги, дом, работа, здоровье, семья и т. д. Все эти ответы правильные, но в то же время неверные. Я знал людей, имеющих все вышеперечисленное, но счастливыми они себя не чувствовали. Также был знаком и с людьми, не имеющими многого из этого списка, но чувствующими себя прекрасно.

На мой взгляд, огромное заблуждение, что счастье напрямую зависит от внешнего мира. Например, для одного выигрыш в лотерею будет счастьем, а для другого – тяжелой нагрузкой. Есть зарубежные исследования, в которых отслеживались изменения в жизни людей, получивших крупный выигрыш. Оказалось, что уже через полгода три четверти (!) таких удачливых людей чувствовали себя даже более несчастными, чем до этого. Если они пытались поменять свое жилье на более дорогое в престижном районе, то сталкивались с достаточно прохладным отношением со стороны соседей. На работе чаще стали возникать конфликты с сослуживцами, которые начинали более критично относится к «везунчикам». Но настоящие проблемы начинались в отношениях с родственниками и близкими приятелями. Кто-то откровенно завидовал, кто-то просил денег в долг, вдруг возникали давно забытые племянники, реальные и мифические родные с жалобами на судьбу, требовали помощи и участия. Вместо ожидаемого безоблачного счастья человек начинал ненавидеть свой выигрыш и нередко избавлялся от него самым примитивным способом, проиграв в казино или вложив в провальные акции.

Прямой зависимости между объективными событиями и субъективным состоянием, в том числе состоянием счастья, нет. События объективного мира не влияют на человека автоматически, как нажатие кнопки, благодаря наличию психики. Суть ее заключается в субъективном отражении объективного мира. Образно говоря, психику можно представить как некоторую прослойку между человеком и окружающим его миром, своего рода контактную границу. Поэтому человек по своей природе субъективен. Когда предлагают: «Давайте посмотрим на ситуацию объективно», то для человека это в принципе невозможно! Он может видеть мир не иначе, как через себя. Объективной информации просто не существует.

По тому, как человек описывает мир, мы можем сделать вывод не о мире, а лишь о психике того, кто это делает! Например, с улицы домой принесли бездомного, жалобно мяукающего котенка. Голодный человек сразу скажет, что пушистый гость хочет есть. Тот, кого мучает жажда, вероятнее всего, предложит напоить найденыша. Имеющий проблемы со здоровьем предположит, что у малыша что-то болит.

На этом основывается самый простой способ самопознания. Как узнать, что есть во мне? Надо посмотреть на окружающих. Все, что я в них вижу, это мое. Если я вокруг замечаю лишь жадность, холодность или агрессивность, значит, это есть и во мне. Если бы во мне этого не было, то я не смог бы увидеть это в других. «Скажи мне, кто твой друг (враг), и я скажу, кто ты». Основная идея проективных тестов построена именно на этом. Человеку показывают кляксу и спрашивают, что она напоминает. О чем он может рассказать? Конечно, только о себе. Нарисуйте несуществующее животное – и вы увидите свой портрет. К сожалению или к счастью, но человек не может увидеть объективную реальность как таковую. У каждого есть свое уникальное и неповторимое видение мира. Поэтому любое описание мира чему-то в нем соответствует, но даже все вместе взятые описания мира его не исчерпывают.

Поэтому, как бы человек ни драматизировал «объективную» сложность и безвыходность своей жизненной ситуации, вы теперь знаете одну важную тайну, а именно: реальных проблем не существует. «А как же болезни, смерть близких, утрата социального положения?» – спросят некоторые. Можем провести мысленный эксперимент. Представьте, что десять человек заболели одной и той же тяжелой болезнью. Неужели они все будут реагировать на это одинаково? Нет. Один решит, что это что-то ужасное и надо срочно лечиться, другой подумает, что есть дела поважнее, третий сделает вывод, что это предупреждение о том, что надо менять образ жизни, и т. д. Получается, что одно и то же событие для одного человека может стать проблемой, а для другого нет. Так называемые объективные проблемы заключаются лишь в способе восприятия жизненной ситуации. Возникновение психологической проблемы является следствием жестко фиксированного взгляда человека на жизнь. Достаточно изменить восприятие реальности, посмотреть на событие под другим углом – и проблема исчезнет.

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Ловушка 12. Борьба с собой

Когда-то одним из моих каждодневных занятий была… борьба с собой. Я старательно пытался переделать себя, свой характер. Стать другим, каким-нибудь героическим. За основу брался образ из кинофильма или ценные для меня качества знакомых. Я строил планы изменения себя, составлял прогнозы, каким я буду через год, два, три. Иногда казалось, что я уже совсем иной. Но рано или поздно вновь возвращался в исходное состояние, только переживалось оно еще ужаснее. В общем, я не любил себя.

У писателя М. Бежина есть рассказ, который произвел на меня сильное впечатление. Называется он «Мастер дизайна». Его главный герой Юра под руководством своего нового знакомого, специалиста по общению (или, как тот себя называл, «мастера дизайна»), за короткий срок стал неузнаваемым: «Не было больше стеснительного мальчика, бесконечно зависимого от чужих мнений и всякую минуту готового себя презирать. Был артист дизайна, галантный, остроумный, изящный».

Но лучше жить от этого Юре не стало: «Однажды он изумился, встретив давнего знакомого, начавшего недавно заниматься культуризмом. Был щуплый, хилый мальчик, и вот перед Юрой возвышалась гора мускулатуры. То же самое теперь случилось с ним, только его преобразил душевный культуризм». В конце рассказа герою жаль утраченной застенчивости. Оказалось, он утратил гораздо больше, чем приобрел.

А если причину возникновения защитных барьеров нашего одиночества искать прежде всего в отношении к самому себе, своим качествам? Если я сам себе не нравлюсь, то, кажется, другим и подавно. Поэтому окружающим я себя полностью не показываю, предъявляя им более приятный, более совершенный образ. Зачем другому человеку мои проблемы? Еще засмеют!

Лучше спрятать их подальше. Моя закрытость и есть выражение того, что я не уважаю себя, не ценю своей уникальности и неповторимости! Чем больше я себе не нравлюсь, тем сильнее я прячу себя при общении. Кроме того, «закрытый» человек не уважает других, поскольку не верит, что они способны воспринять его неповторимость. Отношение к другим всегда бывает с таким же знаком, как и отношение к себе.

Обычно легко и быстро возникают хорошие отношения у людей с противоположными характерами. А с одинаковыми? Посудите сами – зачем веселому человеку весельчак? Они очень скоро утомят друг друга. Также трудно представить себе компанию, состоящую, например, из одних меланхоликов.

Из-за того, что мы не «подаем» себя другим открыто, считая реальные качества не заслуживающими внимания, и начинается невообразимая путаница. Я, считая себя грустным человеком, стараюсь выглядеть веселым и задорным. Какие люди ко мне потянутся? Грустные. Но мне же нужны веселые! Так рядом с нами оказываются люди, с которыми нам тяжело. А нас отталкивают те, к которым мы стремимся. И вот грустная ирония судьбы – «чужих людей соединенность и разобщенность близких душ». Чтобы не заниматься «душевным культуризмом», надо прежде всего быть собой. Приняв себя, я смогу действительно себя развивать.

Один пример. В практике актеров есть специальные занятия по сценической речи. На любопытную деталь указал мне как-то преподаватель этого предмета. Оказывается, у каждого человека есть как бы два голоса. Один тот, к которому он привык, тот, которым он обычно говорит и который на самом деле – неправильный. Если таким голосом говорить долго и громко, это приводит к болезни. В то же время у каждого есть настоящий, подлинный голос, совсем не похожий на первый.

Главная трудность занятий даже не в том, чтобы показать человеку, как он должен говорить, а в том, чтобы этот человек разрешил себе так разговаривать. «Ужасная речь, я никогда таким голосом говорить не смогу», – так передают свои переживания учащиеся. Со стороны же, когда человек говорит это новым для себя голосом, он слушается гораздо лучше и понятнее. Это и есть его настоящий, естественный голос. Им можно говорить легко, громко и долго. И по-настоящему развить, сделать сильным можно только его. Так и в жизни. Только найдя свой внутренний образ, приняв его, можно думать о том, как стать другим. Без этого все попытки самоизменения – только бегство от самого себя.

Желание быть кем-то другим – это потеря самого себя.

Ловушка 13. Кто я – «гений» или «ничтожество»?

Познай себя. Важность этой истины понимали еще древние. Для того чтобы успешно строить контакты с окружающими, совсем неплохо сначала наладить отношения с самим собой. Но вспомните свои попытки самоанализа – чем больше думаешь о себе, тем сложнее ответить на вопрос: «Кто я?»

Иногда начинаешь подозревать в себе гения, а уже на другой день ощущаешь, что ты – самое презренное существо на свете. Умело выходя из запутанной жизненной ситуации, почему-то пасуешь в незначительном уличном инциденте. Смелый и раскованный в одном случае, неожиданно становишься робким и пассивным в другом. Так кто же я на самом-то деле?

На самом деле я являюсь «совершенством» и «ничтожеством» одновременно. Эти две части совершенно равноправны. Настоящий самоанализ заключается не в нахождении какой-то главной части своего «Я» и отождествлении с ним. Например: «Я понял, что я – трус» или «Я – волевой человек». То, с чем человек себя отождествляет, сразу же его порабощает. Более верным является принятие всех качеств и проявлений своей личности как одинаково ценных.

Конечно, это разрушает стереотип деления себя на хорошие и плохие части. Но следует помнить, что за свои качества, желания и мысли человек не несет ответственности. Он отвечает лишь за поступки. И между осознанием каких-то черт в себе, которые отрицаются моралью, до поступка есть расстояние. И немалое.

Существует даже такое высказывание: «Неважное качество или черта – это просто плохое имя, данное полезному искусству, которое вы приобрели в своей жизни». И если эту пользу увидеть, то вы уже ни за что не откажетесь от этого «недостатка». Например, леность можно обозначить как «не разрешенные, но весьма желательные перерывы», скрытность – как «способность удержаться от болтовни о себе, даже если для этого есть повод», а безответственность превращается в «желание выяснить, что следует делать на самом деле».

Встает вопрос: почему же мы отторгаем и хороним в себе некоторые свои части? Наверное, не только из-за плохого названия. Существует притча о лисице, которая попала лапой в капкан. Чтобы спастись, ей пришлось отгрызть лапу. Так и мы. В каких-то сложных жизненных моментах (особенно в детстве) нас принуждают отказаться от некоторых черт характера. Нас за них наказывают, бьют, говорят, как это плохо. Чтобы выжить, нам приходится их вытеснять. Но, в отличие от лисицы, у нас есть надежда их вернуть. Сколько же наших «Я», обреченных на медленную смерть, находится в заточении, рождая болезни нашего организма – головную боль, язву желудка, повышенное давление, многие другие недуги? Эти части пытаются хотя бы таким путем обратить на себя наше внимание. Правда, безуспешно. Обычно мы считаем, что мы не виноваты – голова сама болит.

К сожалению, пока еще недостаточно известно о законах психической жизни, о душе. Хотя уже сейчас можно выделить некоторые открытия из жизни наших «Я»:

  • они изолированы друг от друга, то есть в обычных условиях мы не допускаем встречи наших «Я». Наши части включаются попеременно, и нередко одна часть, которой хочется приключений, находит их, а расплачивается за это другая часть;
  • они говорят на разных языках, то есть это как бы иностранцы в одной стране. Нужна особая работа, чтобы наши части нашли какой-то общий язык;
  • если какая-то наша часть резко выделяется (доминирует), то это говорит о том, что противоположная ей часть так же сильно в нас развита, но вытеснена. Если мы застенчивы, то внутри нас сидит настоящий нахал. В один прекрасный день он себя обнаружит. Возвысившийся раб становится еще более властным господином. Иванушка-дурачок оказывается всех умнее – этих примеров множество;
  • те части, которые мы не признаем в себе и не считаем своими, очень хорошо замечаются в других, а чаще просто им приписываются. Человеку с подавленной агрессией другие люди видятся очень грозными (классический пример – старой деве поведение окружающих кажется очень аморальным). Люди, которые нас сильно раздражают, имеют общие с нами проблемы;
  • ввиду отсутствия контакта между нашими частями они ничего не знают друг о друге. Поэтому работают, что называется, вразнобой, а иногда прямо противоположно друг другу. Скованный человек – это тот, у которого части «Я» упорно враждуют друг с другом. Вся энергия такого человека уходит на то, чтобы сдерживать их. Секрет же естественности и обаяния – в согласованной работе всех частей. Я говорю «люблю» и текстом, и тоном, и движением. Чаще же бывает иначе. Слова говорят одно, интонация – другое, жесты – третье;

Если говорить о познании себя, то это скорее расширение зоны принятия себя в целостную систему. Быть хозяином себя означает найти каждой своей части применение, где ни одно из наших «Я» не будет отбрасываться как вредное, бесполезное или опасное, а будут соединяться друг с другом.

Одна часть меня постоянно переживает, что я – обычный неудачник, в то время как другая мнит себя Господом Богом.

Ловушка 14. Идея самосовершенствования

Нередко приходится выслушивать многочисленные жалобы людей… на самого себя! Например, сидит передо мной девушка и рассказывает, какая она некрасивая, глупая, замкнутая и т. д. На глазах слезы, дыхание затруднено, кулачки сжаты. Если смотреть со стороны, то перед ней будто сидит какой-то мучитель-садист и издевается. На самом деле никого нет, а все эти издевательства она проделывает сама. Как будто в ней сидят два человека. Один живет так, как у него получается. Но ему постоянно мешает своими нотациями другой. С его точки зрения, живущий не соответствует его представлениям по поводу того, каким он должен быть. Если посмотреть глубже, то можно обнаружить их разную природу. «Живущий» представляет часть человека, существующую в реальности. Сюда входят его тело, умственные и эмоциональные способности. «Ругающего» же в объективной реальности нет, он некое существо, имеющее идеальную природу. Соответственно, чем дальше «живущий» от «идеального», тем больше на него обрушивается недовольства и критики последнего.

Тут мне вспоминается знаменитый библейский вопрос: «Суббота для человека или человек для субботы?» Реальное должно подстраиваться под идеальное или наоборот? Думаю, что реальное должно иметь приоритет, так как на уровне идеального у нас нет ограничений и мы можем нафантазировать по поводу себя все что угодно. Завышенные идеалы ничего, кроме страданий, не приносят. Кстати, повышенный идеализм причиняет страдания не только самому человеку, но и окружающим, так как угодить идеалисту невозможно. Зачинатели всех самых кровавых революций в мире были в душе своей идеалисты, они хотели приблизить реальный мир к тому, который у них существовал в воображении.

Как ни странно это выглядит на первый взгляд, но чем больше человек жалуется на себя, проявляет самокритику и самоуничижение, тем выше его скрытая мания величия! Для доказательства я иногда использую следующий прием. Ставлю перед таким человеком какой-либо предмет (например, вазочку с цветами), даю лист бумаги и прошу его нарисовать. Обычно человек начинает отказываться, говорит, что он не умеет. «Нарисуйте, как сможете», – говорю я. Человек начинает рисовать, приговаривая при этом, что тут у него криво, тут не так, здесь не получается. Я молча слушаю. Затем, когда он заканчивает рисовать, прошу самому себе поставить оценку и, естественно, расписаться. Некоторые ставят себе сразу двойку или тройку. Реже четверку, да и то с минусом. Оценка «отлично» бывает редко. А на мой вопрос: «А почему вы себе, самому близкому, не поставили “отлично”?» отвечают, что оценивали рисунок объективно.

Тогда я предлагаю исследовать, может ли быть оценка объективной. Беру серую тетрадь, приставляю ее к стене и спрашиваю: «Что темнее, стена или тетрадь?» Человек отвечает, что тетрадь. Затем я эту тетрадь кладу на пол и задаю тот же вопрос: «Что темнее?» Теперь темнее оказывается пол. Потом приставляю тетрадь к стене и снова спрашиваю, затем опять кладу на пол и так несколько раз. Затем задаю ключевой вопрос: «Так какая же тетрадь – темная или светлая?» После минутной паузы человек говорит, что все зависит от того, на каком она фоне. На темном тетрадь светлая, на светлом – темная. Таким образом, мы приходим к согласию по поводу того, что объективных оценок не существует. Любая оценка является всего лишь результатом сравнения чего-то с чем-то.

Затем я возвращаюсь к рисунку и говорю: «Если вы себе поставили тройку, то какой же у вас фон? Не меньше, чем профессиональный художник». Получается, что чем ниже человек себя оценивает, тем больше у него скрытая мания величия, идеализированный образ того, каким он должен быть. Именно поэтому если человек не способен говорить как Цицерон, то должен молчать, если не обладать красотой Алена Делона, то к девушкам лучше не подходить, и, естественно, если он не может рисовать как Рафаэль, то изображать ничего не надо.

Выход в том, чтобы снизить уровень идеала, совместить идеальное с реальным. Раз нет объективных оценок, то ставьте себе всегда пять с плюсом. В жизни обязательно найдется кто-то, кто поставит нам плохую оценку, с этим проблем нет. Но должен быть хоть один, кто нас безусловно поддерживает, иначе это будет предательством себя.

Получается, что в идее самосовершенствования лежит разрушительное для личности представление о собственном несовершенстве. Хотя если снова вспомнить Библию, то человек создан по образу и подобию Бога. Куда уж быть более совершенным?! Кроме того, как бы человек ни стремился к идеалу, тот тоже не стоит на месте. Как только мы достигаем какой-то высоты, идеал тоже вырастает. С каждым годом давление со стороны идеала все больше усиливается. Поэтому бессознательно человек с завышенными идеалами избегает достижений, так как они не дают удовлетворения, а только способствуют дальнейшему росту идеала вследствие увеличения разрыва между «Я-реальным» и «Я-идеальным».

Часто заявляют, что идеал нужен для развития, что он служит стимулом, иначе можно расслабиться и ничего не делать. Развитие возможно только с опорой на то что, что есть в реальности. Поэтому первый шаг к развитию состоит в принятии себя, что, собственно, и называется любовью. Иногда, когда человек усиленно отстаивает свою желание стать идеальным, я говорю, что рано или поздно он таким станет. Человек заинтересовывается: «А когда?» «Когда умрете», – отвечаю я. Действительно, когда нас не станет, соберутся наши близкие и друзья и скажут, какими замечательными людьми мы были. Поэтому стремление к идеалу на практике оказывается стремлением к смерти. Отсюда часто встречающаяся дилемма – быть хорошим, то есть идеальным, или быть счастливым.

Чистый – мертвый, грязный – живой.

Ловушка 15. Не сошлись характерами

«Разошлись как в море корабли», «Живут душа в душу», «Не сошлись характерами» – такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку практически способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.

Вспоминая и анализируя свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем привести к действительно счастливым отношениям! А вначале они и были именно такими… Стал припоминать – сколько отношений я смог сохранить до сегодняшнего дня? Получается ничтожно мало по сравнению с их общим количеством. Если бы можно было сохранить каждые отношения… «Богат человеческими отношениями» – в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика.

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало – накопление отрицательного запаса – переполнение – разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

1. Принцип тайны – вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

2. Принцип оценки – отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

3. Принцип родственных душ – общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думала, а он-то, оказывается…»

4. Принцип создания образа – вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль настоящего мужчины, творческой личности, психолога. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

5. Принцип теста – общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе – разрыв.

6. Принцип исполнения желаний – хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика – если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошим» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас.

Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения – недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры – брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

2. Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.

3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений (на «дурака» я всегда получу «сам дурак»). Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него («Когда ты так сделал, мне стало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения – уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Но если все-таки разрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения – это не сеть взаимных обязанностей, а свободное соединение людей. Если нам с другими хорошо сегодня, это не значит, что нам будет с ними хорошо всегда. «Души высокая свобода, что дружбою наречена…» – помните эту пушкинскую строку? Держите в своей душе чувство, будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться или даже ругать человека только за то, что он не оправдал ваших вечных ожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсем неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Самый верный выход при разрыве – благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас.

Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, – предпринимать тактичные попытки сближения.

В древнерусском браке не пары подбирались по готовым чувствам и характерам, а характеры и чувства вырабатывались по подобранным парам.

Ловушка 16. Жертва и обидчик: кто виноват?

Вспоминаю одну за другой истории, в которых, независимо от возраста и социального положения, происходило одно и то же губительное для обоих взаимодействие. Это чаще всего случалось на фоне слов о любви. Речь идет о ситуации, когда в паре возникает и усиливается поляризация таких ролей, как жертва и обидчик. Со стороны окружающих обидчик воспринимается негативно, а к жертве мы испытываем сочувствие, у нее появляется много защитников. Таким образом, этот ролевой расклад подкрепляется еще и внешним окружением.

Как ни странно, но роль бедной и несчастной жертвы психологически не так уязвима. Кроме этого ощущение себя жертвой разрешает испытывать чувство праведного гнева («Как он смел так со мной поступить?») и обращаться жестоко по отношению к обидчику. Нередко ответный поступок жертвы бывает более разрушителен.

Хотя это только внешняя форма подобного взаимодействия. Отношения «жертва – обидчик» являются неестественными, искусственными. В них, в какой бы роли ни оказались партнеры, потенциально у каждого есть тенденция к роли противоположной. Каждый является одновременно и жертвой, и обидчиком, и эти явные роли могут очень быстро переходить в свою противоположность. Например, один мужчина жаловался на ревность и преследования своей жены. Дело дошло до того, что он уже просто не хотел идти домой, так как ему там было невыносимо. После того как он принял решение расстаться с женой, их роли как по мановению волшебной палочки поменялись на противоположные. Теперь она стала страдать, что он ее покидает, а он начал чувствовать себя негодяем, бросающим ее «на произвол судьбы». Включаясь в отношения «жертва – обидчик», мы попадаем во власть надличностных, системных законов, которые раскручивают с каждым разом глубину их борьбы.

Выходом из замкнутого круга является принятие ответственности за свое поведение, обнаружение своей заинтересованности в нахождении на роли жертвы. Существует даже целая наука, называемая виктимология (от слова «виктимность», то есть жертвенность), которая строится на том, что некоторые люди подсознательно хотят быть жертвами. Для перестройки из роли жертвы попробуйте сначала рассмотреть, каким образом вы невольно подкрепляете поведение обидчика. Если человек так себя ведет с нами, значит, мы ему это разрешаем, имея на то скрытый интерес (лишний раз испытать чувство угнетенности и подавленности). Начните менять свое поведение, тут может быть много творчества. Вспоминаю один пример. Мужчина, приходя домой в нетрезвом состоянии, иногда позволял себе поколачивать жену. При этом он был большой патриот своей страны, и жена знала об этом. И вот, когда он в очередной раз стал агрессивным, жена вдруг достала государственный флаг и обмоталась им. Такое поведение полностью уничтожило злость мужа.

Жертвы почти всегда отказываются называть имена своих палачей.

Ловушка 17. Хочу быть таким, как все

Однажды на консультации у меня был очень интересный разговор с одной девушкой. Суть своей проблемы она обозначила так: она сравнивала себя с остальными и считала, что хуже других. Ее желанием было стать такой, как все.

Для того чтобы помочь ей сориентироваться, я предложил рассмотреть два психологических пространства (два способа определения себя в этом мире). В одном из них есть люди хорошие и плохие, злые и добрые, умные и глупые. В нем есть люди лучше и хуже, выше и ниже, интересные и нет. У каждого – своя ступенечка на лестнице. Свое развитие здесь они понимают как постепенный подъем по ней выше и выше, лучше и лучше. Здесь люди делятся на тех, с кем стоит общаться, и тех, с кем можно только время тратить. Здесь друзей выбирают, а любовь ищут. Люди сравниваются между собой, оцениваются по достоинству.

«Не в таком ли мире живешь ты?» – спросил я ее. Потом добавил: «Не такими ли понятиями оперируешь, говоря о себе и других? По словам – вроде бы в таком». Те же сравнения с другими, желание быть другой, лучше, чем есть на самом деле, попытки оценить себя. Проблемы, о которых она рассказывала, вписываются в этот мир. Но вот в чем секрет: на самом деле этот мир, все его ценности – набор заблуждений, предрассудков, которые накопились по поводу человеческих отношений вообще. Кто живет в таком мире, кто подчиняется его законам – неудачники. Жить в этом мире очень сложно. Все норовят себе поставить пятерку, а другим – двойку. Каждый хочет оказаться наверху, а тебя поставить пониже. Пытаются обогнать друг друга и занять призовое место. И если ты ошибешься, не оправдаешь ожиданий других – начинаешь чувствовать себя виноватым.

К счастью, есть и другой способ жизни, более человечный, более соответствующий реальности. Его закон гласит: каждый человек интересен. На самом деле один и тот же человек в одной ситуации может оказаться смелым, а в другой – робким. В одном случае быть мудрым, а в другом – выглядеть не очень умным. Здесь люди располагаются как бы по горизонтали. И каждый (слышишь, каждый – и ты, и я) человек уникален и не похож на другого. В этом они равны. И каждый здесь ценен. Поэтому и общаться стоит с каждым. В другом человеке всегда можно увидеть только его качества, уникальные. И качества эти не делятся на плохие и хорошие. Есть просто человеческие качества, у всех в разной пропорции. Оценок здесь нет (если все равны), и поэтому нет никаких сравнений. Друзьями здесь становятся (на это, правда, уходит много времени). Любовь создается. Развитие понимается как принятие себя таким, какой ты есть (без всяких оценок) и последующее раскрытие своей уникальности. Своего единственного предназначения в этой жизни.

Здесь никто никого не обгоняет. Каждый делает свое дело, которое вместо него никто сделать не сможет. Каждый может высказывать мысли, какие только придут ему в голову. Да, это мои мысли. Почему бы мне не высказать их? Почаще бы люди высказывали свои «неправильные» мысли. Зачем всем говорить правильные, но известные слова? Это неинтересно.

Какой из путей даст счастье? На первом, я думаю, оно недостижимо. Как бы высоко я ни забирался, всегда будет кто-то выше. Каким бы хорошим я ни был, все равно кто-то окажется лучше. Второй путь, мне думается, ближе к счастью, но и сложнее. Многое ты можешь сделать уже сейчас сама. Перестань оценивать себя и других. Сравнивать, бояться быть не такой, как все. Не той, какая ты есть. «Стремиться быть как все» – в сущности, это бессмысленные слова. Эта цель недостижима, потому что все люди изначально разные. Каждый человек уникален и неповторим по-своему. Мы можем ценить, скажем, космонавта Юрия Гагарина, артиста Владимира Высоцкого, но нельзя же быть всем таким, как он. Представляешь, как скучно было бы в мире, где все одинаковые!


Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»

Ловушка 18. Ты меня не понимаешь

Одно из сильных желаний в любовной жизни заключается в том, чтобы партнер нас всегда понимал. Отсутствие понимания нас больно ранит. Когда мы не чувствуем его со стороны близкого человека, то огорченно восклицаем: «Почему же ты меня не понимаешь?» Интересно, что долгий срок совместного проживания далеко не всегда приводит к большему и лучшему пониманию друг друга. Вместо этого возникает устойчивая маска взаимопонимания. Нам кажется, что мы понимаем другого, но насколько это соответствует действительности? Очень часто на консультациях мне приходится сталкиваться с тем, что супруги, живущие друг с другом немало лет, разговаривают будто совершенно на разных языках. Такая «параллельная коммуникация» приводит к ощущению бессилия и одиночества. Даже мое предложение простого повторения того, что сказал один супруг другому, и то не всегда получается. Люди действительно как будто не слышат друг друга. В таких случаях психологу приходится действовать переводчиком​, занимаясь толкованием с «русского на русский». У Эли Бар-Яалома есть прекрасный текст о возможностях такого диалога:

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он:

Ее передернуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:

– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать все это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука:

– Я больше так не могу. Все, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты все время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага:

– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребенком. Пора уже повзрослеть на четвертом десятке!

Переводчик повернулся к Нему…

…Они уходили вдвоем, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Ее взгляд и одними губами перевел:

– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать ее сам».

, каждому бы хотелось иметь такого квалифицированного переводчика, но в метафорическом тексте показана возможность слушать и слышать то, что скрывается за словами. Для этого надо совсем немного. Попробуйте для начала представить, осознать, что другой человек – это действительно другой. Пусть он будет для меня всегда загадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я не знаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю все, что он будет делать. Я не провоцирую, не подталкиваю его в понятное мне русло. Важный момент – не ограничивать и своих проявлений. Нужно понимать, что мы мало знаем о себе, что для себя мы тоже загадка. Обычно если что-то в наших ощущениях противоречит нашим представлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытеснить. А для открытого общения требуется как доверие к другому, так и доверие к себе. Конечно, легче всего винить окружающих в том, что общение не получается. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и ты сам. Попробуйте увидеть в другом человеке другого – и мир людей для вас станет во много раз богаче.

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Ловушка 19. Чужая душа – потемки

На счет возможностей понимания даже существует народная пословица: «Чужая душа – потемки», в которой в концентрированном виде показана вся безнадежность глубокого понимания друг друга. Так ли это? И да, и нет.

Если считать, что главное в понимании – это слова, то ситуация действительно безвыходная. Сами по себе слова есть только «обозначающее», но кто что вкладывает в свои слова, что есть «обозначаемое», можно только гадать. В этом извечная проблема вербальной, то есть словесной, коммуникации. Интересно, а насколько один человек может понять другого человека на словесном уровне? Иногда я на занятиях в группе провожу эксперимент на эту тему, суть которого в следующем. В непрозрачный пакет я помещаю три игрушки. Затем предлагаю любому желающему описать эти предметы, опустив руки в пакет. Остальные участники должны нарисовать так, как они поняли его слова. Потом тот, кто описывал, должен посмотреть на их рисунки и определить, на сколько процентов они соответствуют реальности. Как вы думаете, сколько процентов получается – 90, 70, 50? Нет, в среднем выходит не более 15–30 процентов.

В таком наглядном упражнении хорошо видно, что полного понимания между людьми добиться совершенно невозможно. Даже на уровне описания таких простых предметов, как игрушки! Что же говорить об описании жизненных ситуаций или людей? Поэтому одиночество неизбежно, так как на 100 процентов нас никто не поймет. Всегда с нами останется часть нашего внутреннего мира, о которой никто никогда не узнает. Может казаться, что я наконец-то понял другого человека, но потом выяснится, что это всего лишь иллюзия понимания. По этому поводу один известный психолог как-то сказал: «Понимание – это приз для дураков». Получается, что пословица про «потемки» права?

К счастью, у человека существует два способа познания. Первый, описанный выше, я условно обозначаю как понимание головой, где понимание рассматривается как рациональное рассмотрение словесной информации. Оно действительно очень ограничено. Но есть еще и другой, гораздо реже встречающийся способ познания человека человеком – когда мы опираемся на язык совместных переживаний. У человека для этого есть специальный орган, который имеет много названий: сердце, душа, психоэмоциональная сфера. Интересно, что в древнерусском языке он назывался «чувствилище». С его помощью можно познать даже то, что для понимания совсем не предназначено. Например, как понять запах свежескошенного сена на лесной поляне? А восход солнца в горах? Глубину звездного ночного неба над тихим морем? В словах полностью это выразить невозможно, их всегда будет недостаточно. Но если войти в эмоциональный резонанс друг с другом, тогда за счет возникающего сопереживания мы сможем реально ощутить, почувствовать и увидеть то, что лежит за словами.

Действительно, когда наш любимый горестно восклицает, что мы его не понимаем, скорее всего, он жалуется, что мы его не чувствуем! Язык понимания разделяет людей и создает барьер в общении. Мы не всегда можем полностью понять человека другой национальности, его манеру поведения, терминологию и т. д. Язык переживаний универсален для всех людей и во все времена. Горе всеми ощущается одинаково, так же как радость и страсть. «Голову» можно обмануть и запутать, а на уровне чувств провести другого человека невозможно, истинное отношение не утаить. Неслучайно духовные мистики такой взгляд с эмоционального уровня называли «око сердца».

Маленькие дети, еще не умея говорить, без всякой специальной подготовки безошибочно понимают отношение взрослых людей к себе. Какие бы хорошие слова ни говорил «большой дядя», но если он внутренне недоброжелателен, ребенок сразу это поймет. К сожалению, по мере взросления мы начинаем больше опираться на текст слов, нежели на свои душевные индикаторы. Как-то я прочитал историю про четырехлетнего малыша. Он увидел, что сосед, у которого недавно умерла жена, горько плачет. Ребенок зашел к нему во двор, забрался на колени и сидел там до тех пор, пока мужчине не стало легче. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помогал ему плакать».

Слова созданы для удобства деятельности в социальной реальности. В пространстве любви, где на первое место выходит субъектность, слова имеют очень ограниченное применение. Чтобы увидеть и прикоснуться к другой душе, важно уметь выходить за границы слов, вступать в диалог через совместное сопереживание. В таком случае слова совершенно неважны, а иногда даже мешают эмоциональному резонансу. Мы можем передавать друг другу свои чувства взглядом, прикосновением или даже простым молчанием. Молчаливым сопереживанием можно передать гораздо больше и быстрее, чем пытаться выразить все в словах. Я вспоминаю рассказ одной своей знакомой. Одно из самых сильных ее любовных воспоминаний юности, как они ночью в мчащемся поезде стояли с молодым человеком у окна и просто держались за руки. Чужая душа – потемки?

Не понимающий вашего молчания не поймет ваших слов!

Plusko

Обход блокировки Google, на телефонах Samsung! Можно даже сидя на диване! Актуальный метод.

Здравствуйте дорогие друзья, и уважаемые подписчики.

Сегодня я продолжу цикл постов нагибания samsung, по обходу блокировки гугл, после сброса телефона, на заводские установки кнопками.

Тут на пикабу очень не любят длинные видео, ок, весь процесс со всеми объяснениями длится менее 5 минут.

По старинке жду «оригинальные» комментарии:

1) Android — корыто, Iphone лучше.

2) Эти инструкции для воров.

3) Задолбал с видео, в текстовом формате лучше!

Ответы на все эти вопросы неоднократно разжёваны в моих предыдущих постах.

P.S. Если под рукой нет OTG переходника или мышки — то можно сделать, например как мой коллега Тыжпрограммист.

FRP! Honor 8a, EMUI 9.1.0 Сброс аккаута google. Простой способ!

Здравствуйте дорогие друзья и подписчики. В плане разблокировки телефонов, компания Huawei/Honor, действительно смогла сделать очень не простой, и крепкий орешек. Их очень сложно разблокировать, на самой последней версии UMEI 9.1.0.
У меня уже есть решения для таких аппаратов как honor 8x, p20 lite, 9 lite, 10 lite, p smart 2020, и некоторых других.

Особняком стояла модель Honor 8a, так как это современная модель, но на базе процессора медиатек. Но ничего не стоит на месте, и решение было найдено:

Обратите внимание, что это не разовый пост. Все моральные, и законодательные аспекты подобных инструкций, уже многократно обсуждены в моих предыдущих постах.

Разблокируем Samsung j400, и остальные модели Samsung! Android 9. Новый, классный метод обхода аккаунта!

Здравствуйте дорогие друзья, и уважаемые подписчики.

Продолжим цикл постов, про разблокировку современных телефонов.

Примерно каждые 2-3 месяца Samsung обновляет политику безопасности, и старые методы обхода, на топовых телефонах перестают работать. Идет постоянная борьба мастеров по ремонту, и производителей. Сегодня я Вам покажу новейший метод обхода блокировки, какая либо подготовка практически не требуется. Все можно сделать в домашних условиях.

Кроме того. Уважаемые подписчики и гости, обратите внимание что это не разовый пост, все законодательные и моральные вопросы подобных разблокировок уже многократно разжованы в серии моих предыдущих постов.

Обход блокировки Google, на современных Huawei/Honor EMUI 9.1.0

Здравствуйте дорогие друзья и подписчики!

Сегодня у нас долгожданное, прорывное видео, по обходу самой последней EMUI на современных Huawei/Honor EMUI 9.1.0

Дело в том, что в этой версии, в режиме блокировки, активируется что то наподобие фаерфола. Даже если попытаться, правдами или не правдами, запустить какое либо приложение, то на экране высветится уведомление «Сначала разблокируйте устройство»

Но метод в итоге был найден! ВПЕРВЫЕ В РОССИЙСКОМ сегменте. Метод без компьютера, и программаторов. Пользуйтесь на здоровье!

Кроме того. Уважаймые подписчики и гости, обратите внимание что это не разовый пост, все законодательные и моральные вопросы подобных разблокировок уже многократно разжованы в серии моих предыдущих постов.

FRP! Samsung 9 андроид. Обход блокировки Google. Новейший, супер простой способ.

Здравствуйте дорогие друзья и уважаемые подписчики.

Появился новый, простой способ обхода блокировки FRP! Информация эта будет очень полезна мастерам по ремонту/сотрудникам салонов сотовой связи. Ну и конечно просто пользавателям, которые пренебрежительно относятся к своим аккаунтам, и не запоминают их.

Всех очень сильно волнует моральный аспект подобной информации.

Я знаю, что моими инструкциями периодически пользуются гопники, но это не значит, что из за этого должны страдать, все люди, которые забыли свои учетки/пароли, и не могут пользоваться своими телефонами. Дети, старики, просто люди которым все настроили в магазине.

В сервисных центрах это кстати является платной процедурой. А в отдельных регионах до сц вообще не добраться, и дорога будет стоить более 5000р.

FRP. Разблокируем любой Samsung Android 9 Новый метод, без сим карты. НОВИНКА!

Здравствуйте дорогие друзья и подписчики канала!

В предыдущем своем посте, я уже затрагивал вопрос, о том, как разблокировать современные самсунги, используя понижение версии прошивки.

Но это не наш метод ))

Представляю Вам новый метод обхода блокировки, работающий на ВСЕХ самсунгах, на 9 андроиде:

Всем удачных разблокировок!

FRP! Блокировка современных Samsung. Как разблокирвать самостоятельно!

Здравствуйте дорогие друзья, и уважаемые подписчики.

Три месяца назад я написал этот пост, но с е###ми темпами инфляции, приходится песню переписывать.

Три месяца назад, я выложил пост, о том, как довольно легко можно разблокировать телефоны Samsung, на базе 9 андроида, в домашних условиях, примерно за полторы минуты. И надо сказать, что данная уязвимость просуществовала довольно долго. Но, ничего не вечно, и на современных телефонах, данный метод уже не работает. Окно с значком замочка просто не появляться.

Но до тех пор, пока Samsung не увеличила версию загрузчика, помогает банальная перепрошивка, но более старую версию программного обеспечения.

Как применяется CSS?

Чтобы просмотреть это видео, включите JavaScript и используйте веб-браузер, который поддерживает видео в формате HTML5

Тонкости верстки

Half Faded Star

Этот курс продолжает обучение тех, кто уже познакомился с основами HTML и CSS. На очереди всякие изыски: отображение сложных элементов, изучение различий между браузерами и графика. В конечном итоге вы сможете сами сверстать страницу любой сложности. Авторы курса — разработчики из Яндекса.

Цукерберг рекомендует:  Большое меню, маленький экран адаптивная многоуровневая навигация
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Все языки программирования для начинающих