7 советов для тех, кто засиделся на младших должностях


Содержание

Почему комсомольские чиновники обиделись на председателя КГБ

Карьеристы и неудачники

23.09.2020 в 17:39, просмотров: 7210

23 октября 1981 года председатель КГБ Юрий Андропов отправил в ЦК КПСС секретную справку «о негативных проявлениях среди бойцов комсомольско-молодежных отрядов». Справку составили в пятом управлении КГБ (борьба с идеологическими диверсиями). Национальными проблемами в стране занимался комитет госбезопасности. «Поручить чекистам» — эта формула казалась советским руководителям спасительной.

Подписал справку начальник пятого управления генерал Филипп Бобков: «На строительстве важнейших объектов нефтегазовой промышленности в Тюменской области в составе шести комсомольско-молодежных строительных отрядов, сформированных в Закавказье, Средней Азии и других районах страны, находятся более семи тысяч молодых рабочих.

В течение последних двух лет среди бойцов этих отрядов имели место негативные проявления. Так, в 1979 году произошли массовые драки между бойцами отряда имени 25 летия целины, прибывшими из Грузии, и местными строителями нефтехимического комбината; в поселке Локосово Сургутского района между бойцами из Литвы и местными жителями; в поселке Уренгой Пуровского района между группой местной рабочей молодежи и комсомольцами из Азербайджана.

В 1980 году в г. Нижневартовске во время драки между бойцами отряда «Молодогвардеец» убит комсомолец Беспалов. В 1981 году в г. Тобольске произошла массовая драка между бойцами отрядов, прибывших из Армении и Азербайджана. Как правило, указанные инциденты возникали из хулиганских побуждений, на почве употребления спиртных напитков и наркотиков, но затем приобретали националистический характер».

Справку, которая свидетельствовала о том, как легко в Советском Союзе вспыхивали конфликты на национальной почве, отправили в архив. Обсуждать эти темы не хотелось. Беспорядки воспринимались крайне болезненно. Ни в коем случае не допустить предания их гласности! Острота национальных проблем тщательно скрывалась от обычных граждан, поэтому вспыхнувшие в перестроечные годы конфликты окажутся для страны полной неожиданностью.

МНЕНИЕ ПЯТОГО УПРАВЛЕНИЯ

В позднесоветские годы в комсомольском аппарате появилась и окрепла группа, которую в служебных документах КГБ именовали «русской партией» или «русистами». Сотрудники пятого управления комитета госбезопасности, видимо, не подозревали, что русисты — научное понятие, обозначающее специалистов по русской литературе и языку.

В эту группу вошли люди, считавшие, что в Советском Союзе в угоду другим национальностям сознательно ущемляются права русских. Тон задавали комсомольские функционеры, занимавшие ключевые должности в идеологической сфере.

«Русисты» считали, что революцию в 1917 году устроило мировое еврейство, дабы уничтожить Россию и русскую культуру. Активисты этого движения выросли на «Протоколах сионских мудрецов», признанных фальшивкой повсюду, кроме нацистской Германии.

Валерий Ганичев, заведовавший отделом культуры ЦК ВЛКСМ, рассказывал, что «Протоколы сионских мудрецов» получил от художника Ильи Глазунова. Заведующий отделом ЦК комсомола читал антисемитскую литературу, «и многое становилось ясным».

Советский Союз разрушался отнюдь не усилиями либерально настроенных диссидентов. Многонациональное государство подрывали крайние националисты, занимавшие высокие посты, в том числе и в комсомольском аппарате. А в других республиках внимательно следили за тем, что происходит в Москве. Если одним можно прославлять величие своего народа и своей культуры, то и другие не отстанут.

— Наверняка вы мечтали оказаться на месте Гагарина? — спросили космонавта Андрияна Николаева, дважды Героя Советского Союза, на редкость скромного человека.

— Каждый хотел, — с горечью ответил Николаев. — Но я заранее знал, что меня никогда не пошлют первым, хотя физически я не уступал Гагарину. Почему? Потому что наше великое государство первым запустило бы в космос только русского человека. Я по национальности чуваш. Разве представителю маленькой нации могли доверить совершить такой подвиг?

Такие настроения подтачивали единство государства.

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев сказал это еще в советские времена:

— В душе казахского народа сохранилось чувство ущемленности. Нам говорили, что все народы Союза расцветают, как грани алмаза, каждый — своим цветом, своим языком, своей культурой. На деле же казахов сознательно превращали в людей второго сорта, и естественно, что в их душах откладывалась обида.

В результате в республике сложилась своя, условно говоря, казахская партия, которая считала, что казахов ущемляют и недооценивают, что русские и вообще приезжие не по праву занимают руководящие посты в Казахстане.

Только при Горбачеве, в сентябре 1987 года, на секретариате ЦК КПСС заговорили о неадекватности национального состава аппарата: «В ЦК КПСС нет вообще азербайджанцев, киргизов, таджиков. Только один узбек, два молдаванина, один эстонец».

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Известный литературный критик Игорь Дедков, который жил в Костроме, побывав в одном московском издательстве, записал в дневнике: «Вся их пресловутая русская партия пронизана духом торгашества, то есть беспринципна, пронизана стремлением к должностям, карьере, заражена куплей-продажей, приятельством и прочим».

Ненавистники Запада страдали комплексом неполноценности по отношению ко всему иностранному. Столпы отечественного антизападничества, правдами и неправдами выбив зарубежную командировку, ездили за границу с консервами и кипятильниками, варили суп в гостиничном умывальнике, чтобы не растратить зря ни одного драгоценного доллара и прикупить побольше того, что произведено на бездуховном Западе.

Игорь Дедков ужасался обилию коллег, которые твердят «о заговорах и происках мировых дьявольских, бесовских сил против России». Отмечал: «Верный признак умственного порока — повторение одних и тех же доводов, интонаций, слов, приверженность одним и тем же объяснениям и жизни, и истории, сводящим их подоплеку к заговорам, тайнам, бесконечно в мировом масштабе длящимся интригам, направленным, конечно же, против Руси и русских».

«Грандиозное заседание редколлегии «Нашего современника», — записывал в дневнике писатель Юрий Нагибин в октябре 1971 года, — превратившееся прямо по ходу дела в грандиозное пьянство. На редколлегии, как всегда, прекрасны были Виктор Астафьев и Евгений Носов, особенно последний. Говорили о гибели России, о вымирании деревни, все так откровенно, горько, по-русски. Под конец все здорово надрались. Кончилось тем, что Женю Носова отправили к Склифосовскому с сердечным припадком».

Новый главный редактор журнала ЦК ВЛКСМ «Молодая гвардия» Анатолий Иванов пожаловался заместителю заведующего отделом культуры ЦК Альберту Беляеву:

— Присудили Валентину Распутину Государственную премию. А разве надо было повесть о дезертире из воюющей Советской армии так поддерживать? На чем воспитывать патриотизм у молодежи будем? Разве дезертир может служить примером любви к родине?

Похоже, за этими рассуждениями о патриотизме крылась обида: почему премию дали ему, а не мне?

«КАРЬЕРИСТЫ И НЕУДАЧНИКИ»

Националисты составляли списки видных евреев. Руководствовались нацистской методологией — «выявляли» и тех, у кого лишь небольшой процент еврейской крови, и тех, кто женат на еврейках. Борьба с инородцами — метод избавления от конкурентов. Ненавидели сотрудников аппарата, которые не являлись их полными единомышленниками.

Под подозрение попал председатель КГБ Юрий Андропов.

«10 ноября 1982 года умер Брежнев, — записал в дневнике критик Михаил Лобанов. — Через день я пришел в Литературный институт, чтобы оттуда вместе с другими (обязаны!) идти в Колонный зал для прощания с покойным.

На кафедре творчества я увидел Валентина Сидорова — как и я, он работал руководителем семинара. Он стоял у стола, более чем всегда ссутулившийся, отвислые губы подрагивали. «Пришел к власти сионист», — поглядывая на дверь, ведущую в коридор, вполголоса произнес он и добавил, что этого и надо было ожидать при вечной взаимной русской розни».

Сионисты — это евреи, считающие, что они должны вернуться в Палестину, откуда их когда-то изгнали. Но для тех, кто помешался на еврейском вопросе, сионизм обозначал совсем другое — то, что нацисты называли «мировым еврейством».


Почему невзлюбили Андропова?

28 марта 1981 года председатель КГБ сообщал в ЦК: «Под лозунгом защиты русских национальных традиций «русисты», по существу, занимаются активной антисоветской деятельностью. Развитие этой тенденции активно подстрекается и поощряется зарубежными идеологическими центрами, антисоветскими эмигрантскими организациями и буржуазными средствами массовой информации. К «русистам» причисляют себя и разного рода карьеристы и неудачники».

Последнее замечание было, надо понимать, крайне обидным. Меньше всего антисемитам и националистам хотелось, чтобы их называли карьеристами и неудачниками, хотя в данном случае председатель КГБ явно был недалек от истины.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ:

Комсомольские кадры — главный кадровый резерв ведомства госбезопасности

Заголовок в газете: Карьеристы и неудачники
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27791 от 24 сентября 2020 Тэги: Беспорядки, Драка, Антисемитизм, Премия, Строительство Персоны: Нурсултан Назарбаев Организации: Армия Места: Россия, Москва, Германия, Армения, Литва, Грузия, Казахстан

Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше?

Мама любит младшую сестру больше, чем меня. Обратившейся ко мне за помощью Антонине недавно исполнилось сорок три года. Женщина явно относилась к числу успешных: высшее образование, ухоженная внешность, нет тяжелых и хронических заболеваний, счастливый брак длиной в девятнадцать лет, полное взаимопонимание с мужем, двое детей – старшеклассниц, сама состоялась в серьезном бизнесе, очень хороший доход, дом за городом, престижная машина. Когда я закончил выяснение самых общих данных о человеке, в качестве причины обращения к психологу, ожидал услышать что-нибудь вроде, вроде: «я влюбилась», «изменил муж» или «есть проблемы с детьми». Но Антонина вдруг заплакала и сквозь слезы произнесла: «У меня есть большая человеческая обида на маму. Обида, длиною в жизнь».

Женщина с трудом сдерживала себя и в процессе своего рассказа плакала еще несколько раз. Ее мама, которой недавно исполнилось шестьдесят девять лет, была жива и здорова, являлась заслуженным пенсионером из сферы образования. Папа ушел из жизни три года назад, в возрасте семидесяти лет, будучи уважаемым человеком в своем городе. У Антонины имелась сестра, младше на шесть лет, которой уже было тридцать семь лет. Сестра также была замужем, также имела двух детей, также – дочерей.

Причиной, по которой Антонина пришла ко мне, являлась тяжелая обида на маму. По словам женщины, ее счастливое детство закончилось в восемь лет, когда на свет появилась сестра. С этого момента времени, все свое душевное тепло, внимание, деньги и улыбки родители отдавали только младшей дочери. Нет, по словам Антонины, ее никто не бил и не оскорблял, она не голодала и не ходила в обносках. Но отныне и по сей день она ежедневно и четко видела, что ребенком в их семье оставалась только ее сестра. К ней же относились как к взрослому нижестоящего ранга, который имеет только жизненную задачу: помогать делать счастливой младшую сестру.

Антонина рассказывала, что родителей не интересовали ее успехи в школе, не радовали спортивные достижения. Мама не присутствовала на вручении ей школьного аттестата, родителям было лень встречать ее в аэропорту, пока она пять лет обучалась в университете Санкт-Петербурга. За это время ей не отправили ни одной посылки с теми соленьями и вареньем, которого дома всегда было в избытке. Когда она, с отличием закончив бакалавриат и магистратуру, уже вместе с законным мужем вернулась работать в родной город, ей ясно дали понять, что несмотря на наличие у родителей четырехкомнатной квартиры, жить ей следует отдельно. Все потому, что ее сестра, находясь всего на первом курсе института, уже привела жить к родителям своего друга и будущего мужа.

«Вы представляете» – говорила Антонина – «мама мне до двадцати одного года все время твердила, чтобы я ни в коем случае не путалась с мужчинами, а вот сестре создала для этого комфортные отношения! Сделала все ровно наоборот со мной. Она с отцом отказалась помогать мне в устройстве свадьбы в родном городе, просто выслали мне немного денег на бракосочетание в Питере. Зато были не против того, чтобы сестра забеременела и родила даже без брака.

Я родила дочь на полгода раньше, чем родила моя сестра. Мы с мужем специально снимали квартиру рядом с моими родителями, чтобы они хоть немного помогали бы нам сидеть с ребенком. Но этого так и не дождались. Они помогали только сестре и ее ребенку. К нам практически не ходили, за год всего раз пять-семь. Зато умудрились несколько раз привлечь нас к тому, чтобы к нам приводить дочь сестры, когда сами не могли сидеть с ней.

Если мы приходили в гости к родителям, если у моей дочери вдруг оказывалась новая игрушка, мама тут же расспросит нас, где мы ее купили и сколько стоит. Через день-два ровно такая же игрушка появится и у ребенка сестры. Зато, чтобы бабушка приобрела игрушку моим детям – это уникальное событие! Она так им всегда и говорила: «У вас мама богатая, она сама вам все купит! А вот тем девочкам нужно помогать!». Дочери даже пару раз плакали.

Мы приобрели квартиру полностью сами, зато сестре квартиру купили родители, да еще и ипотеку за них до сих пор платят. Когда мама и папа приходят к нам в гости, мама всегда говорит, что у меня что-то не так в квартире или по хозяйству. И это у меня-то – чистюли и аккуратистки! Зато у сестры в квартире можно хоть свиней пасти, но мама этого не замечает. Она все время жалеет сестру, что она имеет слабое здоровье и часто болеет простудой, а когда я два месяца лежала дома в гипсе после двойного перелома ног в автоаварии, она заехала ко мне всего один разу! И еще сказала, что у меня дети плохо одеты. Когда я или дети гриппуем, нас никогда не позовут в гости, чтобы от нас не заразиться. Зато когда болеют дети сестры, бабушка и дедушка всегда у них днюют и ночуют.

Я первая в родне начала выезжать за границу. Первая два года подряд вывозила маму с собой в Турцию. Мне за это никто не сказал «спасибо!». Зато потом мама начала копить деньги и помогать в оплате путевок младшей сестре. Муж которой, на самом деле, получает не меньше моего. Только много пьет и вообще в семье сестры никто не умеет правильно распоряжаться деньгами, покупают всякую дорогую ерунду. Причем, если я на отдых всегда зову с собой и маму и сестру, предлагаю всем вместе добиться общих скидок на путевки, то мама и сестра уезжают всегда тишком, только за день до отъезда ключи завезут, чтобы я цветы им поливала. А когда я оставляю им ключи, им, видите ли, лень приезжать в город с дачи, один раз почти все цветы засохли…»

По словам Антонины, чаша ее терпения переполнилась, когда ее уже подросшие дочери сами спросили маму, почему бабушка более ласкова к другим внучкам, почему она всегда радуется, только их приходу, а к ним относится как к чужим. Она сказала дочкам, что им просто показалось, а сама затем целый вечер плакала. Потому что, поняла, что уже в ближайшие годы мамы явно не станет (она заметно сдала после ухода папы из жизни), а она до сих пор не понимает, почему мама ее не любит, что она такого ей сделала…

Цукерберг рекомендует:  Node js - Программирование дрона на JavaScript

Такие истории, вовсе не редкость в практике работы психолога. Подобный перекос в отношении матерей к детям не оставляет равнодушным и мужчин.

Витя для Вовы. Сорока трехлетний Виктор обратился за помощью после ссоры с родным тридцати восьми летним братом Владимиром. Ссора произошла во время дня Рождения матери братьев, когда Виктор узнал, что родители продали два своих гаража, чтобы помочь Володе набрать денег на приобретение второй квартиры. Между тем, за три года до этого, Виктор просил родителей продать ему один из гаражей по средней рыночной цене, так как его старшему сыну срочно захотелось возиться с мопедами и мотоциклами. Родители тогда оказали ему по невнятно сформулированной причине «пока нет, когда – не знаем». И вот тут он узнает, что все они был проданы, а средства пошли брату и только брату.

По словам Виктора, это – стандартное положение дел в его семье с детства. Как только родился младший Вова, мамой была официально провозглашена и воплощена в жизнь концепция «Витя – для Вовы!». Отныне и навсегда все лучшее в семье доставалось только Владимиру. Ему прощали те проделки, за которые Виктора нещадно били ремнем. Старший брат учился хорошо и поступил в университет на бюджет, для Вовочки работали репетиторы и поступал он на коммерческой основе.

После окончания вуза, Виктор пошел жить к своей невесте, а вот Володе уже с третьего курса родители снимали шикарную двухкомнатную квартиру, где он устраивал пьяные вечеринки. Витя покупал себе автомобили сам и «пробежные», а на Володю родители брали кредиты и машины он брал только новые, с автосалона. Жена Виктора, ввиду отсутствия детских садов сидела с сыном до четырех лет, зато мама выхлопотала для дочери Володи детский сад уже в два года. Виктор занимал деньги у родителей с условиями быстрой отдачи, Володя практически никогда не отдавал деньги родителям вообще. Старшего сына на дачу родители приглашали редко, вызывая лишь для перекапывания огорода и колки дров, зато Вовочка с семьей всегда жил там целое лето, вольготно жаря шашлыки и парясь в бане.

При этом, если у родителей вдруг возникают проблемы со здоровьем, то первым они звонят всегда «старшему». Именно от него требуется помощь во всех делах и начинаниях не только родителей, но и брата. Он – консультант во всех перипетиях со сбором документов и борьбе с бюрократами. Именно на него обижаются, если он вдруг не сможет помочь или не возьмет трубку. Зато на всех посиделках с родней, мама горделиво и громогласно рассказывала, как одинаково она любит своих детей, как равно она им помогает. Жена Виктора, наблюдая, как от таких слов страдает ее муж, практически перестала посещать свекровь. Что автоматически сделало ее и мужа «неблагодарными и завидущими», усложнив и без того трудные отношения с родитиелями.

По словам самого Виктора, лично с братом и его женой, у него нет никаких сложностей. И он сам и его брат были рады личному общению. Причем, младший брат никогда не пытался каким-то образом оттеснить старшего брата от родителей, перекос в сторону любви к младшему сыну был и остается полностью инициативой самой матери. И молча поддерживающего ее отца. Сам Виктор давно и прочно стоит на ногах, является руководителем коммерческого офиса. Да и его брат Владимир не относится к числу нуждающихся: и он сам и его жена имеют высокий статус на государственной службе, получают приличную заработную плату.

От мыслей о несправедливости отношений с матерью, Виктор начал грустить и отдаляться от родителей и брата. А после того, как высказался и в гневе ушел с родственных посиделок, ему стало совсем плохо. Отец позвонил и сказал, что он не прав. А мама вот уже два месяца не звонит ни старшему сыну, ни внуку. Вот Виктор и не знает, что же ему делать: с одной стороны, он считает себя вправе высказать многолетнюю обиду родителям. С другой – не хочется быть виновным и корить себя потом, если этот конфликт плохо отразится на здоровье престарелых мамы и папы…

Итак, эти истории являются типичными. Миллионы детей, у которых уже есть собственные дети, искренне расстраиваются из-за того, что их родители не дарили, не дарят и не собираются дарить им ровно такое же количество любви и внимания, как другим родным детям. Подчеркиваю: речь не идет о ссорах из-за корысти и дележе родительского наследства. Скажу больше: переживания из-за родительской любви вообще характерны для тех старших братьях и сестер, которые имеют вполне достойный уровень материального достатка. Которым, от родителей, в сфере финансов вообще ничего не нужно. Так как же к этому относиться, как с этим жить?

Вопрос, как вы понимаете, более чем деликатный. И все же, давайте начнем в нем разбираться. Что показывает практика работы, мои личные профессиональные наблюдения? По меньшей мере, пять закономерностей:

Первое. По сообщениям клиентов психологов, больше всего любят младших детей. Причем, вне зависимости, сыновья это или дочери.

Второе. Сами родители, как правило, не признаются в том, что они любят кого-то из своих детей больше, чем другого сына или другую дочь.

Третье. Те дети, которых, по мнению их братьев или сестер, родители любят больше, также не замечают того, что их мамы-папы уделяют меньше своего внимания и теплоты другим детям. Им кажется все честно и поровну.

Четвертое. Ощущение несправедливости отношения родителей лично к себе и своим братьям-сестрам особенно обостряется примерно к сорока годам (и старше), как бы накладываясь на общий «кризис среднего возраста», становясь одной из его важных составных частей.

Пятое. Переживания на тему «брата/сестру любят больше, чем меня» характерны для интеллектуально развитых и гордых мужчин и женщин. Для тех, кто, во-первых, сам всего достиг в жизни, а во-вторых, в принципе не привык ни у кого ничего просить. Для тех, кто привык добиваться всего борьбой, трудом или собственными деньгами. Для тех, кто сам привык всю свою жизнь щедро давать, а не просить, и тем более, не забирать.

То есть, страдания по поводу обделенности вниманием, любовью и помощью родителей являются абсолютно логичными для тех, кто:

– является духовно очень богатым, сам очень любит своих родителей и братьев/сестер, поддерживает с ними связь, сам помогает им;

– кто сам не умел настаивать на помощи родителей и не имел запаса терпения по ее вымаливанию;

– кто привык идти по жизни больно и трудно, но все-таки сам, своим умом и своими набитыми шишками;


– кто подобрал себе ровно такую же «семейную половину»: терпеливую, добрую, честную и работящую, не умеющую в этой жизни ни на ком ехать.

Отсюда, выстраивается вполне логичная психологическая картина. Тем, кто все время просит помощи, или, во всяком случае, изначально привык к помощи родителей, она представляется естественной и нормальной, а потому – незаметной, как воздух. Тем, кто привык или был приучен всего добиваться сам, многолетнее отсутствие любви и помощи от родителей жить в целом не мешает, однако делает морально больно. Особенно, к сорока годам, когда начинают истощаться естественные психологические запасы бодрости и оптимизма.

Любовь в нашей жизни – как воздух.

Который не ощущается, когда он есть в достатке,

но зато чувствуется почти на ощупь, когда его мало.

Что касается самих родителей, то все просто: для тех, кто привык давать одним и не давать другим, в силу привычки и зашоренности, психологической инерции, эта несправедливость никак не ощущается.

«Но, как же так?!», спросите вы меня. «Ведь это же родители?! Неужели они сами не чувствуют несправедливости по отношению к своим детям?». Скорее всего, дело обстоит так. По моим наблюдениям, обида на родителей характерна для тех детей, которые:

– либо старше своих младших братьев/сестер на возраст более пяти лет;

– либо сообщали, что более любимые родителями младшие дети имели проблемы со здоровьем;

– либо беременность мамы младшим ребенком (нередко – и зачатие) протекала с большими трудностями;

– либо в период рождения младшего ребенка семья претерпела большие трудности связанные либо с бедностью, либо с конфликтами между мамой и папой (например, папа пил), либо с разводом родителей;

– либо мама родила второго ребенка в возрасте после тридцати пяти лет, то есть в критическом для репродукции и здоровья женщины возраста.

Данная обида практически не встречается в тех семьях, где детей больше двух, или между их рождением прошло менее пяти лет, или в семье не было больших проблем ни с вынашиванием младшего ребенка, ни в общении родителей, ни в их финансовой жизни.

Судя по всему, имеется закономерность, связанная с тем, что при рождении второго ребенка, если старший ребенок старше его более чем на пять лет, он автоматически перестает восприниматься родителями как ребенок, переходит в категорию взрослого человека, коренным образом меняет свою роль и статус в жизни. Он/а становится взрослее для родителей как бы одномоментно, разом, не по годам, совершенно не взрослея при этом в реальности, фактически. Соответственно, он/а начинает невольно и подсознательно восприниматься как равный родителям. И как равный, отныне он не просто помогает младшему ребенку, он становится для него «кормом», источником пропитания, источником ресурсов. В том числе – источником полезной информации на тему «что же еще можно сделать для маленького ребенка, откуда, что можно взять, и где это подсмотреть».

Нечто подобное я наблюдал в документальных фильмах про шимпанзе, где имея маленького детеныша на руках, мать бесцеремонно отбирает у своих старших детенышей для него и себя фрукты, нередко сурово поколачивая их, если встречает сопротивление.

Так в семье с заметно более младшим ребенком, начинается стандартная перекачка ресурсов от старшего к младшему, как это мы видим в политике, от более богатых регионов-доноров к более бедным. Чей паразитизм, благодаря этому, только закрепляется, а мотивация к работе – снижается. Зато уровень ласки и попрошайничества только увеличивается. А за лаской и попрошайничеством увеличивается умиление и любовь родителей (и федерального центра). Ведь все, что вызывает положительную оценку, автоматически закрепляется в нашем мозгу по знаменитой схеме «стимул—реакция» условного рефлекса «собаки Павлова». Где отсутствие стимула к собственным усилиям в жизни также является сигналом для подачи нужной заботливой реакции родителей. Те же старшие дети, что оказываются такими умницами, что все правильно понимают и ничего себе не просят, автоматически и вполне логично оказываются на обочине родительского внимания. И после нескольких лет устойчивого функционирования данной схемы отношений в семье, увы: это оказывается закреплено в психике и поведении всех ее членов с прочностью железобетона.

В общем, жизнь, как всегда, все расставляет на свои места:

Кто желает работать – работает,

кто хочет управлять – управляет.

Кто желает заботится – заботится сам,

кто просит о заботе – ее получает.

В семье, как в медицинской палате:

Обезболивающее получает не тот, кто больше страдает,

а тот, кто больше его просит и делает это ласковее.

Честный страдалец всегда страдает сам от себя.

Жизнь нечестна просто потому, что это – условие сохранение самой жизни. Я работаю психологом уже более четверти века, вижу круговорот одних и тех же психологических ситуаций. Например, многие из тех, кто когда-то жаловался мне на отсутствие любви у своих родителей, нередко, затем приводили мне на прием тех своих детей, которые жаловались на дефицит любви уже от них самих…

Если схема понятна, то вы можете спросить меня, так что же я говорю тем своим посетителям, что грустят из-за нечестного, по их мнению, распределения родительской любви? Я всегда спрашиваю их: Хотели бы они поменяться своей жизнью с жизнью своего младшего брата/сестры, прожить по его/ее схеме, получить от жизни то, что получили они? В том числе и тот объем родительской любви и заботы, какой у них был и есть? В 99% из 100% такие люди отвечают твердым и решительным «нет». Или говорят, что теоретически хотели бы, но в реальности дорожат своей жизнью, пусть и трудной. Тогда я говорю им пять значимых для каждого человека вещей:

Во-первых, будьте благодарны своим родителям, что своей некоторой родительской сухостью, они сделали вас сильнее, закалили ваши ум и волю, научили бороться за свое место под Солнцем, косвенно помогли стать успешными.

Во-вторых, пожалейте ваших младших братьев/сестер, которые как раз из-за чрезмерной любви и заботы родителей многому не научились, не смогли состояться настолько, настолько состоялись вы сами, не познали мир в той сложности, каким знаете его вы сами.

В-третьих, примите своих родителей ровно такими, какие они есть, какими они прожили или живут, какими они вас родили и вырастили. Других родителей у вас нет. Нет, и не будет. И те ошибки и недочеты в их поведении по отношению к вам, наверняка были сделаны не со зла, а стали результатом совокупности тех факторов, о которых вы, скорее всего, уже никогда не узнает.

В-четвертых, и самое главное! Если вы жалуетесь, что вас разлюбили после появления на свет младшего брата или сестры, то для меня это означает, что до этого момента родители вас любили очень сильно! Очень-очень! То есть вы – счастливчик, на протяжении нескольких лет один(одна) получали тот максимум родительской теплоты, который потом стал делиться уже на двоих! Вас на самом деле любили со всей родительской полнотой. Только все познается в сравнении. И та родительская теплота, что пять, семь или десять лет доставалась вам и только вам, теперь по-честному, должна достаться и вашему брату/сестру. Да и вообще: вашему брату/сестре, на самом деле, сложнее, чем вам: ведь он/а родились, когда в семье уже были вы, а вот вы пришли в этот мир первенцем и успели насладиться своим особым положением единственного ребенка! А вот ваши брат или сестра первыми и единственными быть уже не смогли!

В-пятых, скажите вашим родителям огромное «спасибо!» за то, что они решились родить второго (а может и третьего) ребенка! Да, вы жалуетесь, что ему досталось много родительского тепла. Но, зато вы не одни в этом мире! У вас есть кто-то, с кем вы сможете общаться, грустить и радоваться уже после того, как уйдут ваши родители. У вас есть тот, с кем вы делили детские секреты и обманывали самих родителей. В конце концов, у вас есть тот, с кем вы можете выстроить равные и позитивные отношения, вне зависимости от того, как к кому-то из вас относятся родители. Те дети, которые были, есть и навсегда останутся единственными в своих семьях, такого счастья не имеют!

Отсюда, не следует объявлять даже не очень любящим вас (как вам кажется), родителям бойкот! Не нужно заставлять их страдать высказыванием ваших обид и отказом брать трубку телефона, когда они звонят, наказывать их лишением общения с внуками. Поймите и примите для себя:

Одна ошибка не должна становиться причиной других ошибок.

Поэтому, даже видя те ошибки родителей, что больно нас ранят, мы не должны обижаться (разве что, чуть-чуть), не можем ранить тех, кто привел нас в эту жизнь и по-своему, все равно любит. И если мы действительно любим тех наших младших братьев и сестер, кому повезло в жизни немного больше, чем нам самим, то мы должны быть только рады за то, что им выпала эта удача, ведь мы их любим.


Ну, а для самих себя, мы должны сделать правильные выводы. Стараться заводить детей в интервале не более трех-четырех лет, между ними. Но самое главное – никогда не делить на «любимчиков» и тех, кто «просто ребенок». Не ссорить их между собой и не формировать у них ту обиду на вас, из-за которой когда-то вы страдали сами. Всегда помогать им в равной степени и любить их также по-честному: одинаково и всегда, без перекосов. Уверен:

Цукерберг рекомендует:  Самый популярный язык программирования

В политике может быть «равноудаленность».

Среди родных, должна быть только «равноприближенность».

Но самое главное, давайте всегда прощать и любить наших родителей. Ведь даже саму способность страдать и прощать, любить и ненавидеть, нам подарили именно они! И за это следует благодарить их всю их земную жизнь. И даже после ее окончания. Ведь любить даже тех, кого уже нет с нами, это по-человечески.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

7 советов для тех, кто засиделся на младших должностях

А почему не можете не общаться? Я со своими братьями очень редко вижусь. Одного вообще 10 лет не видела так как он далеко живет а второго 2-3 раза в год у родителей вижу и общаемся на нейтральные темы потому что он младше на 14 лет.

Точно такая же ситуация. Постоянно до меня доходят слухи , что за моей спиной она меня обсирает. Всегда гнобит своей обидчивостью. Всегда отвечает двусмысленными словами (почему нельзя просто ответить, всегда чувствуется так, что если что, то в будущем буду я виновата). Может я неправа, но если она чтото просит, то я тутже без раздумий помогаю чем могу, без ЛИШНИХ РЕПЛИК, а я пытаюсь ее небеспокоить, но если очень приспичить и прошу ее (так как она сестра, и ближе никого), то она обязательно покажет свое недовольство. Моему терпению подходит предел, она всегда все рассказывает, что она вот такая чистая -целомудренная, честная, порядочная, самая заботливая мать, что никого не знала кроме своего мужа, а я блудливая, хвастунья, что неудачница, а все потому, что она думает исчитает что я якобы была любимицей мамы, а она нет. А ведь нам уже много лет, и она младше всего на год, а требует от меня внимания как будто она маленькая девочка, и я давно научилась разговаривать с ней прежде подумав сто раз, с осторожностью, чтобы она не обиделась. И я не могу от нее никуда деться, и теперь уже я начинаю (в душе конечно) на нее обижаться на ее двусмысленные слова, до меня становится понятным, что она меня не бережет, а ведь я ее берегу. И начинаю подозревать, может мои беды это от ее зависти.

7 советов для тех, кто устал от продуктивности

1. Замедляйтесь. Не спешите делать привычные дела на автомате. Выдержите паузу, отвечая на звонок или сообщение, а особенно в личном разговоре. Ешьте медленно и внимательно, ощущая все оттенки вкуса. Остановитесь, прежде, чем сделать привычный выбор.

Дайте себе немного пустоты, из нее рождается новое.

2. Устраивайте отдых от новостей. Вам не обязательно быть постоянно в курсе всего, что происходит в мире, более того, это только увеличивает уровень вашей тревожности. Устраивайте себе хотя бы дневной отдых от всех новостных ресурсов и используйте освободившееся время для отдыха или творчества.

3. Проведите день в постели. Имеется в виду рабочий день. Устройте себе «прогул», желательно при этом не сидеть целый день в интернете, а выспаться, помечтать, бесцельно погулять.

Исследование: Как порядок влияет на продуктивность и мотивацию сотрудников

4. Оставьте вечера для себя. Ограничьте время, после которого вы не занимаетесь рабочими делами. В идеале, это несколько часов до сна. Это время уделите спокойным и полезным для вас занятиям.

Это время понадобится вам для ассимиляции приобретенного за день опыта – время разложить все по полочкам для вашего мозга.

5. Не планируйте ничего на выходные. Многие часто ждут выходных, чтобы пожить, поэтому планируют все поминутно. Напротив, дайте жизни случиться с вами, не следуя никаким планам.

Устройте себе выходные безделья и спонтанности. Думаю, для многих это будет сложно.

6. Надевайте то, что вам по-настоящему удобно. Слишком часто мы уделяем чрезмерное внимание нашему внешнему виду, доводя до того, что становимся заложниками дискомфорта. А иногда, если хочется, можно в супермаркет сходить и в пижаме, получив заряд энергии от своей свободы. Ну, вы поняли, о чем я, да?

7. Ошибайтесь. Продуктивность идет рука в руку с синдромом «отличника», а это значит крайний перфекционизм, сверхвысокие требования к себе, а также тревожность и часто депрессия.

Ошибайтесь – это полезно не только для здоровья, но и, как вы потом увидите, для установления близких доверительных отношений и в итоге счастья.

Как защититься от завистников, избавиться от врагов и недоброжелателей

Зависть людей — явление распространённое и повсеместное. Она может быть «белой», а может быть и «чёрной завистью». Она может провоцировать ненависть, порождать интриги, может навредить человеку — и тому, кто завидует, и тому, кому завидуют. У кого-то даже могут развиться болезни от зависти.

Понимание, что такое зависть и какие признаки зависти существуют, поможет защититься от недоброжелателей и оказаться победителем в этом противостоянии. Вопросами зависти занимаются и психология, и эзотерика. Эксперты astro7.ru рассказали об этом явлении и поделились советами, что делать, чтобы защититься от врагов, связанных с вами их завистью.

7 советов, которые помогут вам пройти собеседование и получить работу

Для одних испытание, для других шанс, для третьих развлечение. Но все хотя бы раз в жизни проходят через это. Наша статья подарит вам семь ценных рекомендаций по подготовке и прохождению собеседования при трудоустройстве.

Проведите информационную разведку

Если перефразировать известный афоризм, то можно сказать: кто владеет информацией, тот владеет ситуацией на собеседовании.

Прежде чем отправиться в офис, узнайте:

  • с кем вы будете беседовать: с начальником, руководителем отдела кадров или его рядовым сотрудником;
  • формат интервью (групповое или индивидуальное, вопрос-ответ или самопрезентация);
  • дресс-код и вещи, которые нужно иметь при себе (документы, гаджеты и прочее);
  • как добраться (опаздывать недопустимо).

Поможет выяснить это сайт компании или звонок в офис.

Составьте карту ответов на типичные вопросы

Интервью при устройстве на работу однотипны и одновременно не похожи друг на друга. Многие слышали о стрессовых собеседованиях, где могут внезапно начать кричать на соискателя, чтобы выбить его из колеи. Также есть так называемые case-интервью: претендента помещают в некие обстоятельства (например, разговор с недовольным клиентом) и наблюдают за тем, как он решает проблему.

Не всегда удаётся выяснить, какой тип собеседования предпочитают в той или иной компании, поэтому готовым нужно быть ко всему.


Для этого сделайте карту с ответами на типичные вопросы и просьбы (их задают в 99,9% случаев):

  • топ-5 ваших главных достоинств;
  • в чём вы хороши;
  • стратегические направления саморазвития;
  • предложения по работе компании;
  • ваша жизненная и рабочая философия;
  • ваши краткосрочные и долгосрочные цели;
  • необычные задачи, которые вам приходилось решать.

Также следует заранее подготовить перечень тем, которые вы хотели бы обсудить с менеджером по персоналу.

Интерпретируйте вопросы нанимателя

«А» не всегда означает «А», а дважды два не всегда четыре. Рекрутеры порой задают коварные вопросы, где за простой формулировкой кроется хитрый план — заставить соискателя сказать больше, чем следует.

Простой вопрос: «Какую заработную плату вы хотели бы получать?». Но ответ помогает интервьюеру понять вашу мотивацию: деньги, социальные гарантии, график работы и прочее. Если вас спросят, были ли у вас конфликты с руководством и как вы их разрешили, то, скорее всего, HR-менеджер хочет узнать, склонны ли вы брать на себя ответственность или привыкли перекладывать её на других.

Хитрых вопросов — множество. Нужно уметь видеть «двойное дно» (без фанатизма!).

Продумайте своё невербальное поведение

HR-менеджеры — люди, а не автоматы. Они, как все, обращают внимание на невербальные знаки: внешность, мимика, походка, жесты и прочее. Опытному профессионалу могут отказать только потому, что он неправильно вёл себя.

Продумайте заранее язык тела. Если от волнения вы привычно дёргаете ногой, то сядьте нога на ногу. Если стучите пальцами по столу, попробуйте занять руки чем-нибудь, например шариковой ручкой.

HR-менеджеры — люди, а не автоматы. Они понимают, что вы волнуетесь. Но естественность в невербальном общении повысит кредит доверия к вам.

Установите табу на некоторые темы

«Расскажите о себе», — просит интервьюер. «Я родился 2 апреля 1980 года (по гороскопу Телец). В юности занимался футболом, был капитаном городской команды. Потом окончил институт…» — если рассказ соискателя примерно таков, не видать ему должности как своих ушей.

Есть вещи, которые абсолютно неинтересны работодателю и которые никак не характеризуют вас как профессионала. В приведённом примере это год рождения (это можно прочесть в резюме), знак зодиака и спортивные достижения.

Есть темы, на которые нужно наложить для себя табу:

  • пересказ резюме;
  • личные жизненные цели (купить дом, завести детей и прочее);
  • репутация компании и её сотрудники;
  • навыки и опыт, не имеющие отношения к будущей работе (прекрасно готовлю, разбираюсь в сантехнике и тому подобное);
  • неудачи, демонстрирующие некомпетентность.

Так же, как вы составили план, о чём будете говорить, напишите и запомните темы, которые следует игнорировать. Также подумайте, как корректно ответить, если вас всё-таки спросят об этом.

Созерцайте, чтобы успокоиться

Собеседование — дело нервное. Можно забыть, как тебя зовут, не говоря уж о демонстрации деловых качеств.

Чтобы успокоиться, оглянитесь вокруг. Осмотрите офис, технику, сотрудников. Детали расскажут вам много о компании, куда вы собираетесь устроиться, а их анализ поможет привести в норму нервную систему.

Критичный взгляд на фирму и будущих коллег может повысить чувство собственной важности. Помните: компания нуждается в хорошем работнике так же сильно, как вы в хорошей работе.

Берите инициативу в свои руки

В собеседовании, как правило, наступает момент, когда интервьюер и интервьюируемый меняются местами и у соискателя появляется возможность задать интересующие его вопросы.

Не тратьте время на бесполезные «Вы сами позвоните мне или мне перезвонить вам?», «Почему эта позиция открыта?» и так далее. Проявите себя как инициативный сотрудник. Спросите:

  • Есть ли у компании какая-то актуальная проблема? Как вы думаете, чем я могу вам помочь?
  • Не могли бы вы описать, каким вы представляете идеального кандидата на эту должность?
  • Какой совет вы могли бы дать тому, кто начинает работать в вашей компании?

Есть также ряд вопросов, которые задавать не рекомендуется. Какие — расскажет клик по кнопке ниже.

Следование этим советам подготовит вас к собеседованию и увеличит шансы на трудоустройство.

успешная старшая сестра и моя зависть. ((

О наболевшем.. Мне сейчас 20 лет, учусь на 3 курсе института. Имеется старшая сестра, ей 23. В 17 лет она ушла жить самостоятельно (родители обеспечили квартиру, но на все остальное, включая коммунальные платежи, она начала зарабатывать сама). Получила образование. Вкалывала за троих. Молодость один раз, но она умудрилась не потусоваться, с парнями общалась мало. Но в 20 лет вышла замуж сразу. Сейчас ей 23 и у нее есть ВСЁ. Муж на руках носит, она ни на чем не зацикливается, не просит, он сам дарит ей шубы, путешествия. молчу, в общем, о ее подарках, мне такие и не снятся. Она работает, получает много, даже не только для своих лет, а и для тех, кто уже давно работает, но при этом остается время и на дом, у них всегда чудесно дома. При том при всем она совершенно не испорчена ни деньгами ни вниманием — не капризная, дружелюбная, всегда улыбается. мне с родителями тоже уделяет внимание — помогает мне, приглашает меня к себе на всякие мероприятия, знакомит с людьми. а ПРОБЛЕМА заключается в том, что я ее, хотя очень люблю, завидую тому, что она имеет, что может. особенно, когда мы видимся, куданибудь идем вместе. она всегда такая красивая, жизнерадостная, глаза блестят, она так общается. просто как магия, люди притягиваются. мужики вьются вовсю, но она мужу верна.а я,наверно, от таких экземпляров. какие ей предлагают, и не удержалась бы. хотя и муж у нее классный. как мне справиться с этой завистью? я задумаюсь о своей жизни и понимаю, что уже в этом возрасте, какой у меня сейчас, у нее УЖЕ все это было. она замуж вышла, работала уже 3 года на этот момент. я вроде ничего, много общаюсь, но не мужчины какието надежные попадаются, а парни, которым только потусоваться. эти проживания совместные годами «зачем любви бумажки и регистрации». сестре муж предложение через месяц сделал. была ли у вас похожая ситуация? как мне справиться с этой завистью..она меня разъедает. я не хочу к ней плохо относиться так. ((((

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Фортунатова Оксана Васильевна


Психолог, Психосоматолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Борисова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Владимировна Акчалова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

а я завидую своей младшей сестре. мне и брильянты дарят, и дизайнерские вещи, и путешествия с отелями 5 звезд, и зарплата у меня отличная. зато у нее прекрасный молодой мальчик, а у меня импотент на 30 лет меня старше. что делать? старшим сестрам иногда не легче

Ребенка обижают – в школе, в лагере, во дворе. 7 советов

Как отвечать на обидные прозвища и насмешки

Летом особенно часто бывает, что ребенок не вписывается в коллектив и оказывается отверженным: в детском лагере, куда поехал первый раз, а многие в отряде знакомы; на даче или в деревне, где у него нет близких друзей. Случается такое и в школе. Если происходящее напоминает травлю , то разбираться в ситуации должны, конечно, взрослые: родители, вожатые, учителя. Если же ребенок страдает скорее от непопулярности и насмешек, можно попробовать повысить его уверенность в себе и научить отвечать обидчикам. Не бойтесь — не кулаками. Советует психолог и отец 5 детей.

Очкарик

— Ты чего туда залез, надулся как сыч, а? Слезай, обедать пора.

Это мама меня зовет. А вон там, на дубе, на во-он той толстой ветке — видите? — это я.

— Не слезу! — буркнул я. Я не слезу, потому что никто меня не понимает и не любит. Родители целыми днями на работе, им не до меня, а друзья. был у меня друг Васька, но теперь нет у меня друга. На прошлой неделе не стал, видите ли, решать ему задачу на контрольной, так он теперь меня очкариком дразнит. А если у меня у самого мало времени было? И вижу я плохо. теперь сразу — очкарик?

— Слезай, сынок, поговорить надо.

Это папа. Слезаю.

— Что ты, молодец, не весел? Проблемы в школе?

— Двойку получил, что ли? — Папа сел на лавку под деревом и жестом пригласил меня сесть рядом.

— Если бы. хуже. Васька дразнится и другие тоже за ним. Я же говорил, не нужно мне было эти очки покупать. Ведь и так видно, если прищуриться. Помнишь Ленку из 2-го «Б»? У нее очки, как у пирата, один глаз заклеен был. Ее так довели, что родители ее из школы забрали, теперь дома учится.

— Да, проблема есть, — нахмурился папа.

Цукерберг рекомендует:  Тасующийся текст на jQuery

— Еще какая! Давай я больше не буду их надевать? — с надеждой спросил я.

— Понимаешь, сын, если не носить очки, то ты будешь видеть все хуже и хуже. Мы решим проблему по-другому. Ты знаешь, чего хотят те, кто дразнится?


— Конечно! Хотят, чтобы я им в глаз дал!

— Ха-ха! Не думаю. Секрет в том, что эти ребята просто не уверены в себе. Такие дети на самом деле трусливые и несчастные, родители не играют с ними, не смеются вместе. Им не хватает внимания, вот они и задираются. Они хотят, чтобы ты вышел из себя, разозлился, почувствовал себя таким же несчастным, как они. Понимаешь? Они хотят достать тебя, почувствовать себя победителями, ведь в жизни они все время проигрывают. Не дай им победить тебя. Знаешь, как?

— Не обращать внимания?

— Можно, но трудно. Если не обращать внимания, они своей цели — достать тебя — не достигнут и отстанут. Но будут пытаться долго, пока не поймут, что тебя не проймешь, не выведешь из себя, что ты крепкий орешек. Если чувствуешь, что сможешь продержаться, то попробуй. Как такой выход?

— Не знаю, не думаю, что они отстанут.

— Отстанут, но не сразу, и только если ты будешь смотреть на них как на несчастных, недолюбленных и туповатых зверьков. С сожалением. Вот так.

И тут папа скорчил такую жалкую физиономию, что я рассмеялся. Как-то сразу отлегло на душе.

— Если не сработает, — продолжал папа, — то есть еще один способ. Называется «Скажи мне еще». В ответ на дразнилки посмотри ему прямо в глаза с веселой улыбкой (так ты показываешь обидчику, что он для тебя — как маленькая собачка для слона) и скажи: «О, как интересно! Расскажи мне еще!». Если он будет продолжать, то получится, что он тебе подчиняется, а ты продолжай: «О, молодец, хороший мальчик! Продолжай! Слушаю тебя внимательно». А если он поймет, что ты его поймал на удочку, и прекратит, то дело в шляпе. Ты выиграл.

— А если он драться полезет?

— На этот случай мы с тобой должны подготовиться. Знаешь, когда я был в твоем возрасте, у нас в классе был мальчишка-драчун, Колька, здоровый такой. Он меня «картавым» дразнил, я тогда еще «р» плохо выговаривал. Так вот, мой папа договорился с нашим соседом — старшеклассником Никитой, и мы проделали такую штуку. На перемене Никита подошел к нашему классу, а я говорю Кольке: «Колька, вон видишь Никиту? Он хочет с тобой обсудить проблему моего „р“». «Чё?» — скривался Колька. «Я говорю, пойди, он тебе объяснит, картавый я или нет». После этого Колька что-то пропыхтел себе под нос, развернулся и пошел к выходу. Больше он меня не трогал. У тебя же такой сосед есть!

— Точно. Поговорю с ним сегодня. Но есть еще одно средство. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкидо. Давай сегодня посмотрим видео про эти единоборства, запишемся в секцию. Ок?

— Давай! Я бы на карате пошел, как Мишка. Его никто не трогает, все знают, что у него уже желтый пояс.

Ребенка обижают одноклассники: 7 советов

Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности.

Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики — с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.

Первое, что может родитель (прежде всего мама) сделать, чтобы помочь своему ребенку, столкнувшемуся с проблемой неприятия, — изменить свое к нему отношение, а также вселить в него чувство уверенности в себе и способствовать развитию необходимых навыков общения.

  1. Необходимо показать ребенку, что его проблемы вам небезразличны, что вы искренне сопереживаете ему. Можете сказать: «Представляю, как тебе неприятно» или «Естественно, тебя это очень злит». Неплохо будет, если вы вспомните (или придумаете) схожую историю из вашего детства: «Меня тоже не все любили в школе».
  2. Обязательно спросите у ребенка, кто его унижает, один или несколько человек, давно ли это началось, как он себя ведет в этих ситуациях. Ответы на эти вопросы помогут вам лучше скорректировать поведение сына или дочери и решить, есть ли необходимость в посторонней помощи (в лице учителя или психолога).
  3. С осторожностью следует рассматривать и вариант разговора с родителями детей, с которыми конфликтует ваш сын или дочь, хотя в ряде случаев, когда дело касается безопасности, это просто необходимо. Однако если речь идет об ученике младших классов, можно обратиться к учителю с просьбой время от времени хвалить его: другие обязательно обратят на это внимание и, возможно, изменят свое отношение к вашему ребенку, ведь для детей этого возраста авторитет педагога очень велик.
  4. Ребенок может быть агрессивным или излишне застенчивым, но вряд ли сверстники будут его отвергать, если он сможет их заинтересовать чем-то, выходящим за рамки школьной программы. Поэтому еще одним способом решения проблемы отверженности может стать запись в секцию или кружок. Зачастую это помогает улучшить отношение одноклассников к ребенку и даже вызвать их уважение. Кроме того, у ребенка увеличивается круг общения, появляются новые друзья со схожими интересами, отношения с которыми могут в значительной степени сгладить травму отвержения в школе или во дворе.
  5. Помните, что, обучив ребенка всего 2–3 эффективно работающим фразам, которые он мог бы использовать в горячей ситуации, вы значительно расширяете его навыки общения и увеличиваете способность противостоять обидчику.

Выяснив, что из себя представляет систематически повторяющаяся (а часто это именно так) травмирующая ситуация, придумайте вместе эти 2–3 волшебные фразы и отрепетируйте их в ролевой игре так, чтобы ребенок произносил их уверенно, даже несмотря на волнение и накал страстей.

  1. «Пойдем, расскажешь об этом поподробнее моим друзьям, они очень просили». Друзья — это старшеклассники, которых вы попросили взять шефство над сыном или дочкой. Выбирайте общительных отличников, пользующихся популярностью у сверстников. Если у вас получится — заодно решите и проблему с успеваемостью, если таковая имеется: ребенок будет их копировать, и вы не узнаете его через пару месяцев.
  2. Иногда отвержение связано с элементарным отсутствием у ребенка базовых навыков общения. Понаблюдав за тем, как он общается со сверстниками, вы сможете, действуя все тем же методом 2–3 фраз, научить ребенка знакомиться, присоединяться к группе играющих детей, поддерживать беседу и вообще вести себя так, чтобы к нему тянулись другие дети.

Много ли детей умеют поддерживать своих товарищей по игре, говоря, например: «Отличный бросок!», или «Вот это классно!», или «Как ты этому научился?!»? У детей, которые привыкли это делать, нет отбоя от друзей — такой источник укрепления самооценки встретишь редко. Почему бы и вашему ребенку не овладеть этими простыми приемами?

Как грамотно подсидеть начальника

— разжигает Александр Ложечкин (Microsoft)

Я несколько раз в карьере занимал место непосредственного руководителя. В больших организациях такое случается не очень часто, но мне как-то удавалось. Расскажу, чему я научился.

Но сначала о том, почему назначение рядового сотрудника боссом — это не всегда хорошая идея. Причин несколько.

Прежде всего есть большой риск ошибиться. Качества хорошего руководителя и хорошего исполнителя часто совпадают: ответственность, инициативность, умение рисковать. Тем не менее хороший исполнитель далеко не всегда становится хорошим руководителем. Но, выбирая начальника из сотрудников подразделения, подсознательно оцениваешь их одновременно и как экспертов, и как управленцев. Когда берёшь руководителя извне, смотришь только на менеджерские качества, поэтому вероятность ошибки ниже.

Занимая место руководителя, бывший рядовой сотрудник становится начальником для своих бывших коллег. Это очень сложно психологически. Не все способны спокойно и без конфликтов пережить такую перемену. Очень трудно найти правильную дистанцию, и многие срываются: или становятся слишком близки, или, наоборот, возводят искусственную стену.

Когда одного из сотрудников ставят на место начальника, это значит, что он занимался одним из нескольких направлений работы подразделения. У него в этом случае будет подсознательное желание каким-то образом выделять «своё» направление из других. Именно подсознательно. И это может нарушить баланс между разными функциями.

И ещё одна проблема — микроменеджмент. Лучшему сотруднику, ставшему начальником, бывает трудно научиться доверять подчинённым, и он начинает контролировать каждый их шаг из лучших побуждений — у человека душа за дело болит. Но плата за эту ошибку очень велика: такой руководитель и себя перегрузит, и людей не сможет развивать.

Прочитав всё это, задумайтесь: а оно вам надо — подсиживать начальника? Если вы, как и я, достаточно наивны и всё ещё хотите этого, читайте дальше.

Если вы решили занять место вашего руководителя, кто ваш лучший помощник на этом пути? Начальник начальника? Ошибка. Фатальная. На самом деле вашим самым главным единомышленником должен стать ваш непосредственный начальник, тот, кого вы собрались подсидеть. Абсурд? Вовсе нет. Сейчас объясню.

Одна из ключевых компетенций руководителя — способность развивать людей, воспитывать новых лидеров. Как доказать всем свою способность это сделать? Вырастить в своей команде преемника для себя самого. Второй мотив для вашего начальника — ускорение собственного карьерного роста. Ведь чтобы двинуться дальше, он должен показать своему руководителю, что после его ухода подразделение продолжит работать, что преемник уже воспитан и рвётся в бой.

Если начальник, которого вы собрались подсидеть, вас не поддерживает, шансы на успех минимальны. Во-первых, у него слишком много возможностей вам противостоять, и ваши силы очевидно неравны. А во-вторых, поставьте себя на место начальника вашего начальника. Захочет он взять в свою команду такого «преданного бойца», человека, который любит из-за спины подсиживать начальника? Вот-вот.

Итак, руководитель в деле и поддерживает вас в вашем стремлении его подсидеть. Что дальше? Когда-то один мой руководитель, когда я пришёл к нему обозначить своё желание стать менеджером, сказал мне следующее: «Пусть сначала команда начнёт тебя воспринимать как неформального лидера, а потом мы тебя им назначим формально». Легко сказать, но нелегко сделать. Тем не менее это единственный путь избежать проблем, описанных выше.


Власть невозможно дать — власть можно только взять. Иначе это не власть. Это как необъезженная лошадь: она будет лихо скакать, только оставаясь дикой, а присмирев, перестанет быть такой сильной. Но власть (как и необъезженная лошадь) — очень опасный зверь, который может покалечить наездника.

Для меня одним из основных противопоказаний против назначения перспективного сотрудника руководителем является жажда власти. Я всегда задаю претендентам один и тот же вопрос: «Зачем ты хочешь стать руководителем?» Если в ответе слышу любой намёк на стремление к власти, предлагаю человеку подождать. Власть становится слишком опасной игрушкой для окружающих и самого человека, если попадает в руки того, кто ей одержим.

Вот, собственно, и всё. Захотели стать руководителем? Вот три шага.

Ответьте себе честно, нужно ли вам это.

Вступите в сговор с непосредственным руководителем.

Станьте неформальным лидером команды.

Фотография на обложке: David Eger / Flickr

7 советов тем, кто решил сменить профессию

Сменить сферу деятельности непросто, но вовсе не значит, что невозможно. Work.ua подготовил план, который позволит вам воплотить в жизнь желание освоить новую профессию.

Чувствуете необходимость перемен в профессиональной жизни, но сама мысль о поиске новой работы вызывает опасения? Не мудрено. Но, как известно, волков бояться — в лес не ходить и на нелюбимой работе чахнуть.

Помните, что любые изменения даются легче, когда мы знаем свои возможности и то, чего хотим достичь. При поиске новой работы полезно уделить внимание нескольким вопросам. Work.ua рассказывает каким.

Определите ваши карьерные и жизненные цели

Списки способны творить настоящие чудеса. Правда. Когда вы видите перед собой пункты обдуманные и собственноручно написанные, вы можете реалистичнее осознавать какие-то вещи.

Для более наглядного понимания, составьте 2 списка: своих карьерных целей и жизненных.

Пункты, которые пересекаются, помогут определить дальнейший путь. Если такие списки вам даются с трудом, поспрашивайте друзей и родственников, что важно для них. Вполне возможно, что некоторые вещи вы просто не знали как сформулировать, но думаете также. Или же, наоборот, поймете, что совсем «не ваше» и будете отталкиваться от этого.

Изучите рынок труда

Если анализ целей показывает, что для их достижения необходимо сменить работу, стоит начать прощупывать рынок труда. Держать руку на пульсе полезно и для того, чтобы понимать, на какой ступени собственного развития вы находитесь, куда можно расти и какими навыками для этого нужно обладать.

Выделите круг профессий, которые могли бы вас заинтересовать, и отдельно выпишите, какой аспект каждой из них вас привлекает. Свободный график? Востребованность? Встречи с интересными людьми? Помощь людям? Оценивать и сравнивать вещи визуально намного проще, чем в уме.

Поговорите с теми, кто уже работает в приглянувшейся сфере

Нельзя знать наверняка, подойдет ли вам работа, которую так сильно хочется получить. Общение с теми, кто работает в этой сфере, поможет посмотреть на то, что кажется мечтой, немного практичнее. К примеру, узнать о минусах, сложностях, навыках, которые необходимы для успеха. Кстати, о них!

Определите, как вы получите новые навыки

Есть специальности, в которых не обойтись без второго высшего образования. Есть те, для которых достаточно одного или нескольких коротких спецкурсов. Иногда много возможностей может дать обучение онлайн, а порой единственный способ получить новые навыки — позиция стажера или ассистента в компании вашей мечты или в команде у опытного профессионала.

Будьте изобретательны. Ищите самые эффективные способы обучения, комбинируйте их, учитесь и практикуйте.

Вспомните свои профессиональные успехи

Безусловно, вам предстоит получить новые знания. Но не забывайте, что многие навыки и качества, которые вы уже развили в себе на старом месте работы, необходимы практически в любой компании. Это те самые навыки проведения презентации, ведения проектов, работы в команде, возможно — публичных выступлений или управления.

Продавайте дополнительные компетенции

Вспомнили, в чем же вы особенно хороши? А теперь используйте эти умения, чтобы выгодно себя подать на новом рабочем месте. При кардинальной смене карьеры вы занимаетесь тем, что продаете дополнительные компетенции.

Будьте настойчивы и не уставайте объяснять рекрутерам преимущества, которыми вы обладаете, и которых зачастую нет у опытных специалистов в выбранной области.

Были журналистом, а идете в PR — идеально знаете тех, с кем придется сотрудничать. Работали секретарем, но уходите в продажи — спец в договорах и отлично ладите с людьми. Подумайте. Ведь не просто так вам захотелось именно на эту работу.

Приведите в порядок свое резюме

Мало кто заботится о резюме, имея стабильное место работы. Можем побиться об заклад, что информация в вашем порядком устарела. Если в нем до сих пор не указана ваша последняя должность, профессиональные достижения и курсы повышения квалификации, скорее заполняйте пробелы. Причем не жалейте свое время и подойдите к этому процессу максимально ответственно.

А далее следуйте чек-листу суперинструкции «Как найти работу», но будьте готовы еще к трем вещам:

  • Придется поработать помощником, чтобы набраться опыта и азов новой профессии.
  • Обычно при кардинальной смене карьеры в доходе теряется в среднем 15-20%. Но если вы правильно выбрали новую сферу деятельности, то вы быстро наверстаете потерянное.
  • Смена профессии — процесс достаточно длительный. Подобная карьерная трансформация в среднем занимает 6-8 месяцев. Но может повезти, и вы справитесь быстрее.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Все языки программирования для начинающих